Versão 1
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestão, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um grande estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e pergunta assustado:
O QUE FOI ISSO?
- Foi a minha virgindade indo embora, meu bem. Responde ela.
- E ela volta? - indaga ele ainda mais assustado.
- Lógico que não bobinho, porque?
- Porque ela levou junto o meu saco.
30 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
Versão 2
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestao, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um pequeno estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e fica estático.
Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestao, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um pequeno estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e fica estático.
Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Breve aqui...
Devido ao final do mês está muito apertado aqui na redação do Isto é um Espanto (sic) estão saindo muito poucas postagens novas.
A partir de Segunda tudo estará regularizado.
Esse fim de semana não haverá postagens novas.
E breve uma novidade bacana para nós...
Aguardem.
PS. Hoje terá mais postagens, voltem mais tarde.
A partir de Segunda tudo estará regularizado.
Esse fim de semana não haverá postagens novas.
E breve uma novidade bacana para nós...
Aguardem.
PS. Hoje terá mais postagens, voltem mais tarde.
29 de jan. de 2009
Frase de Sexta
"Mais vale um copo de coca-cola na mão, do que a carteira voando."
ou até pior a vida... (momento sério do dia) hehe.
"A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante. A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms. A ESTRADA é o seu lar? Se beber, o caixão será sua cama!"
Se dirigir não beba...
Ah não beba de jeito nenhum. ;-) faz mal a saúde, e ao bolso.
Beba suco natural. rsrs
Porque eu só bebo coca-cola kkk
ou até pior a vida... (momento sério do dia) hehe.
"A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante. A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms. A ESTRADA é o seu lar? Se beber, o caixão será sua cama!"
Se dirigir não beba...
Ah não beba de jeito nenhum. ;-) faz mal a saúde, e ao bolso.
Beba suco natural. rsrs
Porque eu só bebo coca-cola kkk
28 de jan. de 2009
Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje
Guaxinim Arranca Pênis de Homem que tentou estrupá-lo
Alguns tem mais sorte porque cabras são mais mansas.
Eu vi essa Notícia bizarra no Chongas
PS. Esse Guaxinim é macho-tchê. Ele chegou a grunir em russo "Comigo não!!!"
27 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
Em um ônibus lotado, estava o gaúcho, segurando firme no bastão para não cair, como macho que é, não larga de jeito nenhum.
Derrepende chega um outro passageiro e se posiciona atraz do gaúcho.
Ao sentir algo roçando por traz o gaúcho indaga.
Oh, guri, o que fazes aí atraz?
- Nada não, senhor.
e a viagem segue...
Um pouco mais a frente o gaúcho pergunta de novo:
Ô guri, o que fazes aí a traz-tchê?
- Bah, Já te disse que nada.
Tri-legal, então porque não da lugar para outro que faça?
Lembrei dessa piada depois do post de baixo
Derrepende chega um outro passageiro e se posiciona atraz do gaúcho.
Ao sentir algo roçando por traz o gaúcho indaga.
Oh, guri, o que fazes aí atraz?
- Nada não, senhor.
e a viagem segue...
Um pouco mais a frente o gaúcho pergunta de novo:
Ô guri, o que fazes aí a traz-tchê?
- Bah, Já te disse que nada.
Tri-legal, então porque não da lugar para outro que faça?
Lembrei dessa piada depois do post de baixo
oSSos do Ofício
Sou guarda de trânsito em São Paulo, e um dia quando eu fui atender uma ocorrência de uma batita, encontrei uma situação um tanto quanto inusitada, o rapaz que havia provocado o acidente, pois passou direto em uma parada obrigatória, tinha se retirado do local do acidente, para ir a um banheiro, sim, ele pediu a uma senhora q residia próximo ao local para usar o banheiro.
Quando ele voltou, fui indagar porque ele tinha saido do local do acidente antes da perícia chegar, ele me contou.
"Na verdade, eu bati o carro, porque estava com dor de barriga, e eu corria para casa, na hora que os carros se chocaram, eu 'caguei' na calça, pedi pra ir a um banheiro para me limpar."
Palavra do editor: Na hora que bateu, o rapaz aí deve ter visto merda.
Quando ele voltou, fui indagar porque ele tinha saido do local do acidente antes da perícia chegar, ele me contou.
"Na verdade, eu bati o carro, porque estava com dor de barriga, e eu corria para casa, na hora que os carros se chocaram, eu 'caguei' na calça, pedi pra ir a um banheiro para me limpar."
Essa história que não acontece todo dia foi o Marcelo Araújo, da cidade de São Paulo que enviou. Mande-nos a sua também.
Palavra do editor: Na hora que bateu, o rapaz aí deve ter visto merda.
BBB em "Paredão Geriátrico"
O final é simplesmente sensacional.
Para assistir essa excelente charge do Mauricio Ricardo clique na setinha no lado direito.
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 67
Eles gostam é assim, tudo em grupo.Olha a cara do último debaixo... Coitado... Sacanagem, Literalmente.
Só pra constar:
Coitado = Pessoa que sofre ato de coito.
Sacanagem = Saco + ânus. Sacoanagem...
Piada de Hoje.
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em oito pedaços?
— Oito oitavos, professor!
— E se eu dividir em cem pedaços?
— Carnaval com confete, eeeeee \o/!
— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em oito pedaços?
— Oito oitavos, professor!
— E se eu dividir em cem pedaços?
— Carnaval com confete, eeeeee \o/!
26 de jan. de 2009
Com a Palavras o Sr. BBB
Malinha sem alça
Eu concordo.
Eu acho que essa foi a postagem desse tipo mais rápida desse paredão, são exatamente 00:07h o paredão acabou de se formar.
25 de jan. de 2009
Piada de Hoje
3 piadas Curtas...
Duas Sogras?
- João, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!!!
Tomando algo
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira pro outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente respode:
- Vamos, de quem?!?!
(Especialmente para meu amigo Ataul)
Receita para o Joaquim
O médico passou a recita para o Joaquim:
- É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
- Que bom doutoure
- Será que podia mandar tirar duas cópias para mim?!?-
Cópias da receita?! - perguntou o médico, supreso.
- Claro, ora pois... Senão como é que vou engolir isso três vezes!!!
Duas Sogras?
- João, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!!!
Tomando algo
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira pro outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente respode:
- Vamos, de quem?!?!
(Especialmente para meu amigo Ataul)
Receita para o Joaquim
O médico passou a recita para o Joaquim:
- É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
- Que bom doutoure
- Será que podia mandar tirar duas cópias para mim?!?-
Cópias da receita?! - perguntou o médico, supreso.
- Claro, ora pois... Senão como é que vou engolir isso três vezes!!!
Enviada pela Danie
Coisas que você não deve fazer...
Quando for em barzinhos, lanchonetes, restaurantes e outros.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
24 de jan. de 2009
Piada de Hoje
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro
- Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele
- Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...
Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás
- Achei o cara que cagou no seu trombone
- Ei, você! - diz ele para o porteiro
- Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele
- Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...
Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás
- Achei o cara que cagou no seu trombone
Frase de Hoje
Quando alguém atirar uma pedra em você, use-a como degrau, suba em cima dela, e quando você tiver bastante certeza que está vendo bem essa pessoa, pegue outra pedra maior ainda, e aí sim, você manda a pedra nela.
22 de jan. de 2009
oSSos do Ofício
O caso é engraçado, mas verídico.
O farmacêutico Claodemiro Suzart, candidato do PTB à prefeitura de Feira de Santana, decidiu fazer o comício de encerramento da campanha na rua do Meio, na zona do meretrício.
E jogou o verbo : “o povo precisa estudar a vida dos candidatos, desde o nascimento deles, os lugares onde nasceram, para saber em quem votar direito.
Por exemplo, Alnold Silva, da UDN, nasceu em Palácio, nunca falou com o povo.
O que ele é ?
- Candidato dos ricos – gritava a multidão-
É isso mesmo.
Não pode ter o voto de vocês.
E Fróes da Mota, candidato do PSD, nunca sentiu o cheiro de povo.
Só gosta mesmo é do gado de sua fazenda. O que ele é ?
- Candidato dos fazendeiros – delirava a galera-
Isso mesmo.
Não pode ter o voto do povo.
Já eu, meus amigos, nasci aqui, nesta rua do Meio, a mais popular de Feira de Santana.
E eu,meus amigos, o que eu sou ?
Lá do fundo da turba, um gaiato soltou a voz:
- Filho da puta.
O comício acabou ali.
Eu vi no Blog do Rigon, que por sua vez viu no no Porandubas, do Migalhas
O farmacêutico Claodemiro Suzart, candidato do PTB à prefeitura de Feira de Santana, decidiu fazer o comício de encerramento da campanha na rua do Meio, na zona do meretrício.
E jogou o verbo : “o povo precisa estudar a vida dos candidatos, desde o nascimento deles, os lugares onde nasceram, para saber em quem votar direito.
Por exemplo, Alnold Silva, da UDN, nasceu em Palácio, nunca falou com o povo.
O que ele é ?
- Candidato dos ricos – gritava a multidão-
É isso mesmo.
Não pode ter o voto de vocês.
E Fróes da Mota, candidato do PSD, nunca sentiu o cheiro de povo.
Só gosta mesmo é do gado de sua fazenda. O que ele é ?
- Candidato dos fazendeiros – delirava a galera-
Isso mesmo.
Não pode ter o voto do povo.
Já eu, meus amigos, nasci aqui, nesta rua do Meio, a mais popular de Feira de Santana.
E eu,meus amigos, o que eu sou ?
Lá do fundo da turba, um gaiato soltou a voz:
- Filho da puta.
O comício acabou ali.
Eu vi no Blog do Rigon, que por sua vez viu no no Porandubas, do Migalhas
Blá Blá Blá...
Francês bate recorde mundial ao falar 124 horas sem parar 
Rá, isso por que eles não conhecem minha mãe, ela bateria vários recordes desse fácil, fácil.
Com a palavra o Sr. BBB
Eu já acho que o Daniel tem mais cara de favelado que o Emanuel, mas já que a produção da Globo que tá dizendo né?
21 de jan. de 2009
oSSos do Ofício
Eu estava desempregado, e resolvi procurar emprego pelo telefone, ligando para algumas lojas.
Após algumas tentativas frustadas e ouvir alguns desaforos, eu liguei numa loja de eletrodomésticos de grande porte aqui da região.
_ "Loja eletro, Valter boa tarde" - Atendeu assim um vendedor.
_ "Por favor, vocês estão precisando de vendedor aí"?
_ "Como é"? Assustou o vendedor - "Você está procurando emprego pelo telefone"? "Você não acha muita folga não"?
_ "Sabe o que é"? Se eu sair de casa procurando emprego, vou gastar passagem, não vou ter lugar para almoçar, como estou desempregado, não tenho dinheiro pra isso, aqui em casa não vou gastar com passagens, e tenho lugar para almoçar, então ligando primeiro, eu procuro saber se a empresa está precisando dos meus serviços".
O vendedor que me atendeu, ficou por uns instantes em silêncio, e disse em seguida:
_ "Cara, gostei de você, conseguiu me convencer, espera aí que eu vou chamar o gerente pra conversar com você"
Nisso ouvi ele gritando de longe,"ô Donizete, atende esse cara aqui, está procurando emprego, e ele é bom viu".
O gerente Mandou procura-lo na loja, e em seguida me encaminhou para o RH da empresa e fui contratado.
Após algumas tentativas frustadas e ouvir alguns desaforos, eu liguei numa loja de eletrodomésticos de grande porte aqui da região.
_ "Loja eletro, Valter boa tarde" - Atendeu assim um vendedor.
_ "Por favor, vocês estão precisando de vendedor aí"?
_ "Como é"? Assustou o vendedor - "Você está procurando emprego pelo telefone"? "Você não acha muita folga não"?
_ "Sabe o que é"? Se eu sair de casa procurando emprego, vou gastar passagem, não vou ter lugar para almoçar, como estou desempregado, não tenho dinheiro pra isso, aqui em casa não vou gastar com passagens, e tenho lugar para almoçar, então ligando primeiro, eu procuro saber se a empresa está precisando dos meus serviços".
O vendedor que me atendeu, ficou por uns instantes em silêncio, e disse em seguida:
_ "Cara, gostei de você, conseguiu me convencer, espera aí que eu vou chamar o gerente pra conversar com você"
Nisso ouvi ele gritando de longe,"ô Donizete, atende esse cara aqui, está procurando emprego, e ele é bom viu".
O gerente Mandou procura-lo na loja, e em seguida me encaminhou para o RH da empresa e fui contratado.
Contada pelo Flávio Valle, de BHte.
Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje
Mulher solteira procura marido, aos 107 anos
Wang Guiying nunca quis se casar porque a vida no matrimônio lhe parecia "infeliz", mas, após 107 anos, mudou de opinião e procura namorado para não ser uma carga para a família, publicou hoje o site chinês "Sohu".
Wang Guiying nunca quis se casar porque a vida no matrimônio lhe parecia "infeliz", mas, após 107 anos, mudou de opinião e procura namorado para não ser uma carga para a família, publicou hoje o site chinês "Sohu".Por que eles não fizeram igual a Americana que está leiloando a virgindade. da foto abaixo.
Se bem que... ah, esquece o que eu falei.
Dica da Francielle
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 66
O que Richarlisson estava pensando na hora exata dessa foto?
Coloque nos comentários a que você mais gostou, ou se tiver mais idéias quem sabe fazemos uma nova edição com outros pensamentos.
Coloque nos comentários a que você mais gostou, ou se tiver mais idéias quem sabe fazemos uma nova edição com outros pensamentos.
20 de jan. de 2009
Com a palavra o Sr. BBB - Parte 2
Eu sei que esse paredão já terminou, e sei que a Michele saiu, mas também né, com uma ajuda dessa da equipe do BBB...
O que será que eles quiseram dizer com isso?
O que será que eles quiseram dizer com isso?
Piada de Hoje
A mãe estava ensinando a filha a cuidar do irmãozinho recém-nascido.
Disse para a menina:
- Filha, vamos trocar o bebê?
- Já, mãe? Faz só uma semana que ele chegou em casa!
Disse para a menina:
- Filha, vamos trocar o bebê?
- Já, mãe? Faz só uma semana que ele chegou em casa!
19 de jan. de 2009
Sou eu, assim sem você...
Gente, esses dias eu não estou postando porque estou meio carente, meio triste, ai fico sem inspiração de postar coisas engraçadas.
Sabe o que é né, foi muito degradante ser trocado pelo final de 'A favorita' na sexta-feira.
Mas para não deixar de colocar nada aqui para vocês resolvi postar um vídeode uma música emo de Raul Franco interpretando a música de 'Fico assim sem você'
Atentem para o momento de 1'23'' é muito legal:
A solidão é meu pior castigo. :-(
Sabe o que é né, foi muito degradante ser trocado pelo final de 'A favorita' na sexta-feira.
Mas para não deixar de colocar nada aqui para vocês resolvi postar um vídeo
Atentem para o momento de 1'23'' é muito legal:
A solidão é meu pior castigo. :-(
17 de jan. de 2009
Selo de Premiação
Eu estava olhando o blog dos parceiros, e vi que eu fui indicado pelo Tirinhas Blue para receber o selo "6 coisas, 6 links" bem não entendo bem desse negocio não, mas parece que eu tenho que contar 6 coisas de mim e indicar 6 blogs para receber o link.
2- Fábio P.
3- Besterror
4- Blog do Rigon
5- Blogode
6- Tio Gugou
6 Coisas do Tio do "Isto é um Espanto":
1- Amo Humor.
2- Gosto de todos os tipos de instrumentos musicias, e sei tocar alguns.
3- Faço faculdade na área de Finanças e economia.
4- Gosto de Todo tipo de tecnologia.
5- Gosto de tirar fotos, dos outros, não de mim.
6- Gosto de trabalhar, mas gosto mais de ficar atoa, no msn, no blog.
6 Links de Blogs indicados para o selo:
1- Absurtotal2- Fábio P.
3- Besterror
4- Blog do Rigon
5- Blogode
6- Tio Gugou
Eu não sei quem inventou esse selo, se alguém souber nos avise.
Obrigado Tirinhas Blue.
16 de jan. de 2009
Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje
Trio chama a polícia após cair em golpe de traficante.
Se eles tivessem procurado o procon o problema tinha sido resolvido.
Certeza.
Imagem Isto é um Espanto de Hoje.
Nada como reunir toda a corporação para uma foto de trabalho:
Ah, o fogo pode esperar...Enviada por Burunoes do Absurtotal
Piada de Hoje.
O brasileiro passeava sozinho de manhã por uma rua na Argentina, quando viu um Argentino que passava por ali e querendo ser simpático comentou com ele:
— Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
— Muito obrigado! Nosoutros fazemos o que puode...
— Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
— Muito obrigado! Nosoutros fazemos o que puode...
15 de jan. de 2009
Imagem Isto é um Espanto de Hoje
oSSos do ofício - Parte 2 de hoje.
Vou contar uma pequena história que aconteceu comigo dia desses.
Eu entrei numa loja de roupa para dar uma olhada numas camisas, tinha uma vendedora me atendendo, quando chega uma mulher na porta da loja e grita olha o bombom, as mulheres da loja todas correm eufóricas, e gritando, achei até uma atitude normal, em se tratando de mulheres e bombons.
A vendedora que me atendia pede licença um minutinho, e fala que era pra separar pra ela um de brigadeiro e outro de coco.
Volta pra mim e me pergunta com cara de sem vergonha:
— "Sabe o que agente tá comprando"?
— Bombons? — disse eu.
— "Sim, só que em formas de consolo".
— "Consolo"?
Nunca fiquei tão constrangido.
UPDATE: Teve umas meninas aí que me mandaram e-mail falando que isso é uma coisa comum.
=/
Comum? Tô fora.
Estórias que o povo conta
Eu era ajudante de peão de obra (imagina o prestígio do cargo) estava de serviço no centro de BH, e na obra eu fiquei a parte da manhã toda furando um tubulão, resultado fiquei imundo, todo sujo de terra.
Quando deu a hora do almoço, eu abri a minha marmita, e vi aqueles dois zoiudos, até estalando olhando para o meu lado, nó, mandei aquele marmitão, comi até... e depois de comer, queria tirar uma palha, e ficar lá na obra dormindo o encarregado enche o saco,
fui pra rua e sentei no chão e escorei no muro, e cochilei.
Para a minha surpresa, fui acordado com uns chutinhos por uma senhora pra me da esmola achando que eu era um mendigo, quando olhei para ela, me disse assim, toma aqui para você, e jogou uma moedinha, mas me deu uma vontade de manda-la a m*rda quando vi que a moedinha era de 5 centavos, aí eu disse.
— " Ah, dona, a senhora num tem vergonha de me acordar pra me dar 5 centavos?"
e ela saiu chingando ainda.
O autor dessa história não sei o nome, mas ele estava na mesa ao lado da minha hoje no restaurante quando a contou, e os amigos zuaram ele dizendo que era lorota, então achei o lugar certo para ela.
Quando deu a hora do almoço, eu abri a minha marmita, e vi aqueles dois zoiudos, até estalando olhando para o meu lado, nó, mandei aquele marmitão, comi até... e depois de comer, queria tirar uma palha, e ficar lá na obra dormindo o encarregado enche o saco,
fui pra rua e sentei no chão e escorei no muro, e cochilei.
Para a minha surpresa, fui acordado com uns chutinhos por uma senhora pra me da esmola achando que eu era um mendigo, quando olhei para ela, me disse assim, toma aqui para você, e jogou uma moedinha, mas me deu uma vontade de manda-la a m*rda quando vi que a moedinha era de 5 centavos, aí eu disse.
— " Ah, dona, a senhora num tem vergonha de me acordar pra me dar 5 centavos?"
e ela saiu chingando ainda.
O autor dessa história não sei o nome, mas ele estava na mesa ao lado da minha hoje no restaurante quando a contou, e os amigos zuaram ele dizendo que era lorota, então achei o lugar certo para ela.
oSSos do Ofício
Meu nome é Sandra, eu contratei um moço para mexer no jardim aqui de casa, cortar a grama, podar umas plantas, e combinei para ele vir no dia seguinte cedo.
Bem, ele chegou no dia seguite as 7 horas da manhã, abri o portão, e ele foi para o jardim.
Lá para as 10 horas da manhã, desci ao jardim para acompanhar o serviço e para a minha surpresa ele nem tinha começado.
— "Seu João, porque o senhor ainda não começou o serviço?"
— "Sabe o que é dona, saco vazio não para em pé"
Me compadeci do homem, pois pensei, talvez ele veio pra cá sem comer nada, fui a minha casa, e preparei um rico café da manhã para ele.
Realmente ele comeu como se estivesse dias sem pôr nada no estômago, e eu entrei novamente.
Passado uns 20 minutos fui ao jardim novamente, seu João, sentado num cantinho quieto que nem ele, e o serviço nem sequer pôs a mão.
— "Ô seu João, até agora o senhor não mexeu em nada?"
— " Sabe o que é dona, saco cheio num 'droba' né"
Você também pode nos enviar seu texto para istoeumespanto[arroba]gmail.com
Bem, ele chegou no dia seguite as 7 horas da manhã, abri o portão, e ele foi para o jardim.
Lá para as 10 horas da manhã, desci ao jardim para acompanhar o serviço e para a minha surpresa ele nem tinha começado.
— "Seu João, porque o senhor ainda não começou o serviço?"
— "Sabe o que é dona, saco vazio não para em pé"
Me compadeci do homem, pois pensei, talvez ele veio pra cá sem comer nada, fui a minha casa, e preparei um rico café da manhã para ele.
Realmente ele comeu como se estivesse dias sem pôr nada no estômago, e eu entrei novamente.
Passado uns 20 minutos fui ao jardim novamente, seu João, sentado num cantinho quieto que nem ele, e o serviço nem sequer pôs a mão.
— "Ô seu João, até agora o senhor não mexeu em nada?"
— " Sabe o que é dona, saco cheio num 'droba' né"
Enviado por Sandra Alves por e-mail (mas não colocou a cidade)
Você também pode nos enviar seu texto para istoeumespanto[arroba]gmail.com
14 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
Após uma longa viagem pela África, o gaúcho desabafa com um amigo:
— Cara, tô mal... Tô arrasado...
— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está assim?
— É que aconteceu uma coisa super chata lá comigo-thê, guri...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila, um gurila enorme forte, musculoso, de olhos verdes e piercing na lingua, de uma vez na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. (ui!)
Ele me agarrou, me apertou... E começou a me alizar, cara! e ele créeu em mim!
— Créu? Puxa, como assim?
— Me c*meu-thê.
— Te c*meu? putz... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
— Bah, Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...
— Cara, tô mal... Tô arrasado...
— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está assim?
— É que aconteceu uma coisa super chata lá comigo-thê, guri...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila, um gurila enorme forte, musculoso, de olhos verdes e piercing na lingua, de uma vez na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. (ui!)
Ele me agarrou, me apertou... E começou a me alizar, cara! e ele créeu em mim!
— Créu? Puxa, como assim?
— Me c*meu-thê.
— Te c*meu? putz... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
— Bah, Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...
Frase de Hoje.
Eu vivia uma vida sombria, obscura, andava tropeçando nas coisas, mas agora, agora não, eu vivo uma vida mais clara, a luz voltou a reinar em minha casa, paguei a conta de energia eletrica.
13 de jan. de 2009
Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje
Lula brinca e ameaça jogar sapato em jornalistas em SP
UPDATE: Depois que eu postei, achei algo semelhante em um blog parceiro aqui no Besterror.
Lula virou um fanfarrão, depois de uns palavrões, agora brinca com os jornalista, lembrando o episódio da sapatada que o Bush quase levou.
Isso não me cheirou bem. =/
Achei quando estava olhando a notícia abaixo sobre a Dilma.
UPDATE: Depois que eu postei, achei algo semelhante em um blog parceiro aqui no Besterror.
Notícias que fazem diferença
Dilma exibe novo visual em abertura de feira de calçados em São Paulo
Eu num levo um susto desse desde que o Murilo Benício apareceu com novo visual.
E olha que eu vejo muita coisa assustadora por aí.
Eu num levo um susto desse desde que o Murilo Benício apareceu com novo visual.
E olha que eu vejo muita coisa assustadora por aí.
PS. Pra mim ela está a cara da Irene Ravache, Lembra dela? Clica no nome para comparar.
Como estragar uma foto
Ixi, sanduiche.
Essa foto é no mínimo estranha.
No mínimo.
PS. vocês viram a cara de "sem vergonha no gordinho que tá encoxando o Bush"? é ele que tá tentando estragar a foto.
Essa foto é no mínimo estranha.No mínimo.
PS. vocês viram a cara de "sem vergonha no gordinho que tá encoxando o Bush"? é ele que tá tentando estragar a foto.
Ajeita que cabe - Parte 20
Tradução: eles tiveram uma grande venda de monitores hoje.Pensando bem, Pra que camihões enormes para entrega, se você pode usar... erh... isso?
Já to dando ideia (sem acento) para fazerem isso aqui onde trabalho, vai economizar uma grana com combustivel. ;-)
Piada de Hoje.
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar...
Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número...
Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei!
É que a janela não quer abrir!
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar...
Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número...
Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei!
É que a janela não quer abrir!
10 de jan. de 2009
Estórias que o povo conta...
Quando estudava, eu e mais uns 4 amigos gostavamos de descer para uma área que tinha nos fundos da escola , onde tinha um matagal (não, não é pro que vocês estão pensando) era só para "caçar" calangos, vocês conhecem? são aquelas lagartixas desenvolvidas.
Nós cassavamos para fazer experiências cientificas, abriamos suas barrigas com estilete e de quebra assustavamos as meninas da escola, rsrs.
Acontece que um dia, estavamos, rodando o matagal procurando pelos calangos, e usando as "estilingadas" para matá-los, quando eu vi um movimento no fundo da escola, bem no cantinho do muro, e pensei, rá, esse eu acerto, e parece ser dos grandes, estiquei bem o estilingue, e pimba, acertei bem na testa dele, quando eu cheguei bem perto, eu assustei, era um calango tão grande que era maior que um crocodilo, daí ele virou e falou pra mim, vai tacar pedra na sua mãe, seu v*ado...
Palavra do editor: putz, que historinha fantasiosa hein... (melhor do que a do meu tio e do enterro muito louco)
Você podia ter pedido pro bicho abrir a boca e tirado uma foto e mandado para os JB's da semana. ;-)
Tio do "isto é um espanto" editor chefe (sic) kkk pior que é verdade.
Nós cassavamos para fazer experiências cientificas, abriamos suas barrigas com estilete e de quebra assustavamos as meninas da escola, rsrs.
Acontece que um dia, estavamos, rodando o matagal procurando pelos calangos, e usando as "estilingadas" para matá-los, quando eu vi um movimento no fundo da escola, bem no cantinho do muro, e pensei, rá, esse eu acerto, e parece ser dos grandes, estiquei bem o estilingue, e pimba, acertei bem na testa dele, quando eu cheguei bem perto, eu assustei, era um calango tão grande que era maior que um crocodilo, daí ele virou e falou pra mim, vai tacar pedra na sua mãe, seu v*ado...
Palavra do editor: putz, que historinha fantasiosa hein... (melhor do que a do meu tio e do enterro muito louco)
Você podia ter pedido pro bicho abrir a boca e tirado uma foto e mandado para os JB's da semana. ;-)
Tio do "isto é um espanto" editor chefe (sic) kkk pior que é verdade.
Enviada por Thiago Rezende de MG.
9 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia...
A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora!
Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução!
Sabia que meu ex-marido era igualzinho?
- consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim!
Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue!
Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo- conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo?- pergunta a mulher.
- Não!
A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia...
A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora!
Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução!
Sabia que meu ex-marido era igualzinho?
- consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim!
Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue!
Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo- conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo?- pergunta a mulher.
- Não!
A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!
8 de jan. de 2009
Frase de Hoje Amanhã.
Dinheiro não traz felicidades, mas cartão de crédito, cheques, ouro e joias traz.
Essa frase é cheia de variações, veja algumas:
*Dinheiro não traz felicidade, da-me o seu e seja feliz - A mais batida, todo mundo já disse essa um dia.
*Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. - Classica e legalzinha.
*Dinheiro não traz felicidade, mas com uma mulher linda e um carro importado, dúvido que seja infeliz. - É uma verdade né?
Sabe mais alguma variação para essa frase? ou sabe outras com várias variações?
não perca tempo mande-nos para istoeumespanto@gmail.com vamos colocar seus créditos, e você vai ficar 'famoso' (sic) ô.
PS. Depois da reforma ortografica, como ficou o "tráz" com acento, sem acento? com z com s?
poxa, eu já tinha dúvida demais pra escrever, imagina agora?
Essa frase é cheia de variações, veja algumas:
*Dinheiro não traz felicidade, da-me o seu e seja feliz - A mais batida, todo mundo já disse essa um dia.
*Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. - Classica e legalzinha.
*Dinheiro não traz felicidade, mas com uma mulher linda e um carro importado, dúvido que seja infeliz. - É uma verdade né?
Sabe mais alguma variação para essa frase? ou sabe outras com várias variações?
não perca tempo mande-nos para istoeumespanto@gmail.com vamos colocar seus créditos, e você vai ficar 'famoso' (sic) ô.
PS. Depois da reforma ortografica, como ficou o "tráz" com acento, sem acento? com z com s?
poxa, eu já tinha dúvida demais pra escrever, imagina agora?
Filosofia de Buteco
Legenda para quem não conseguiu ler:SÓ VENDEREMOS
FIADO PARA MAIORES
DE 90 ANOS
ACOMPANHADO
DOS AVÓS
PROMOÇÃO
"Peça fiado e ganhe um não"
Tudo bem que essa é velha, mas a nossa seção é novinha em folha :-)
oSSos do Ofício - Primeira história de Hoje.
Como ontem eu fiquei sem postar, vou contar aqui hoje três histórias que me mandaram.
Uma amiga minha é atendente de telefone de uma companhia de energia eletrica, um dia, ao atender o telefone, uma voz fininha perguntou:
-"Moça, qual é o tamanho da luz"?
A minha amiga atendente ficou por entender. - "como assim tamanho da luz"?
- "É que a minha professora, mandou eu perguntar" respondeu a menininha.
- "Mas eu não sei te informar isso", disse minha amiga para a garotinha.
O que ela não esperava foi que a mãe da menina entrou na linha e começou a chingar.
- "Mas você é incompetente, tem que responder a pergunta da minha filha, se não eu vou levar você no procon".
Uma amiga minha é atendente de telefone de uma companhia de energia eletrica, um dia, ao atender o telefone, uma voz fininha perguntou:
-"Moça, qual é o tamanho da luz"?
A minha amiga atendente ficou por entender. - "como assim tamanho da luz"?
- "É que a minha professora, mandou eu perguntar" respondeu a menininha.
- "Mas eu não sei te informar isso", disse minha amiga para a garotinha.
O que ela não esperava foi que a mãe da menina entrou na linha e começou a chingar.
- "Mas você é incompetente, tem que responder a pergunta da minha filha, se não eu vou levar você no procon".
A amiga eu não sei, mas quem mandou a história foi a Danielle Freitas de Serra no ES
oSSos do Ofício - Segunda história de Hoje.
Eu trabalhava em uma loja de grife de moda masculina no centro de Belo Horizonte, e lá tinhamos um colega que era vendedor também, mas com pouco grau de instrução.
Acontece que, toda vez que ia fazer um crediário, o vendedor que atendia o cliente que preenchia a ficha para o cadastro fazer o resto.
Um dia esse nosso amigo vendedor, chama-se Braga, foi atender um cliente, e ao perguntar o endereço o senhor disse: "Olha eu atualmente mora na rua Assis Chateaubriand, mas estou para mudar para outro endereço semana que vem, qual você quer anotar?"
Braga, que não sabia escrever esse endereço, resolveu dar uma de esperto, "Ah, é melhor você me da o endereço novo mesmo, que já fica atual" disse o vendedor ao cliente.
"Está ok, é rua Oscar Trompowski"
Como? duvidou Braga.
OSCAR TROMPOWSKI em alto e bom som, respondeu o cliente.
"faz o seguinte, eu vou adiantar a roupa lá dentro, vai preenchendo aqui fazendo favor" Esquivou-se Braga entregando a ficha para o cliente preencher.
Acontece que, toda vez que ia fazer um crediário, o vendedor que atendia o cliente que preenchia a ficha para o cadastro fazer o resto.
Um dia esse nosso amigo vendedor, chama-se Braga, foi atender um cliente, e ao perguntar o endereço o senhor disse: "Olha eu atualmente mora na rua Assis Chateaubriand, mas estou para mudar para outro endereço semana que vem, qual você quer anotar?"
Braga, que não sabia escrever esse endereço, resolveu dar uma de esperto, "Ah, é melhor você me da o endereço novo mesmo, que já fica atual" disse o vendedor ao cliente.
"Está ok, é rua Oscar Trompowski"
Como? duvidou Braga.
OSCAR TROMPOWSKI em alto e bom som, respondeu o cliente.
"faz o seguinte, eu vou adiantar a roupa lá dentro, vai preenchendo aqui fazendo favor" Esquivou-se Braga entregando a ficha para o cliente preencher.
Essa aconteceu com o Paulo Cesar de Belo Horizonte.
Quer nos contar a sua história também? mande para istoeumespanto@gmail.com com créditos.
oSSos do Ofício - Terceira história de hoje.
Há alguns anos, eu fui fazer uma cirurgia de correção de grau nas vistas, fiquei quase o dia todo fazendo bateria de exames e passando pela cirurgia.
Quando eu sai da mesa de cirurgia, fui andando escorando, e com as pernas encolhidas, quase que mancando, aí veio uma enfermeira, me deu um tapão nas costas e me disse, anda direito, você fez a cirúrgia nos olhos e não nas pernas.
Quando eu sai da mesa de cirurgia, fui andando escorando, e com as pernas encolhidas, quase que mancando, aí veio uma enfermeira, me deu um tapão nas costas e me disse, anda direito, você fez a cirúrgia nos olhos e não nas pernas.
Essa foi a história que o Walmir S. Batista nos contou, onde está a sua?
Coisas que você não deve fazer...
Promessas de ano novo que você não vai nunca cumprir.
Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.
1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.
2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.
3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.
4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.
5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.
6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)
7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)
8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?
9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)
10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.
Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD
Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.
1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.
2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.
3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.
4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.
5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.
6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)
7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)
8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?
9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)
10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.
Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD
Piada de Hoje.
Um ceguinho, bêbado, mais enxarcado que barracão em dia de chuva, entra em um bar só de mulheres sem perceber.
Procura o balcão e pede uma cerveja...
Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:
-Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:
-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:
A garçonete é uma mulher loira;
A gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A minha amiga é loira e está aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.
Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?
E o cego bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:
-Desisti... ... seu tiver que explicar a piada esse monte de vezes, vai ser chato pra burro!
Procura o balcão e pede uma cerveja...
Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:
-Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:
-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:
A garçonete é uma mulher loira;
A gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A minha amiga é loira e está aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.
Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?
E o cego bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:
-Desisti... ... seu tiver que explicar a piada esse monte de vezes, vai ser chato pra burro!
Frase de Hoje.
Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro cuidado, você pode ser preso a qualquer momento.
6 de jan. de 2009
Futebol é coisa para 'macho' - Parte 64
Qual é a emoção na hora que faz um gol?
É sair correndo e soltar a franga... uiii!!!
Se eu fosse essa cara tomava cuidado, dizem as más línguas que o Edmundo é um animal...
É sair correndo e soltar a franga... uiii!!!Se eu fosse essa cara tomava cuidado, dizem as más línguas que o Edmundo é um animal...
Enviada Pela Simonini
Recados do Coração (sic)
Em tempo.
O Isto é um Espanto, tem muitas seções de participação do internautas, algumas estão até meio esquecidas, por falta de material, queremos a sua participação pro nosso blog ficar mais interativo e engraçado.
Todas as seções podem ter participação dos internautas, em especial:
Futebol é coisa pra 'macho': A nossa seção de maior sucesso, sem dúvida, mostra atitude suspeita de jogadores de futebol, entre outros.
Imagem Isto é um Espanto!!!: Imagens absurdas, que chamam a nossa atenção.
Ajeita que cabe.: Fotos, imagens que mostram a criatividades das pessoas em carregar dos mais incríveis objetos onde supostamente não caberiam
desCLASSIFICADOS: Imitação de Classificados de jornais, em forma de brincadeira, fictícios.
oSSos do Ofício: Situações que acontecem com agente no local de trabalho, que possam fazer rir.
Estórias que o povo conta.: Mentira não (sic) São histórias inventadas por pessoas, que aumentam demais.
Depoimento de Artistas: Bordões famosos de artistas, em homenagem ao blog.
Como estragar uma foto.: Pessoas que estragam a foto das outras por pura diversão.
Filosofia de Buteco: Novíssima seção do blog, são coisas que vemos em barzinhos, butecos entre outros que seja engraçada.
Internauta Isto é um Espanto.: Seção imitando diversos outros sites e blogs, que por enquanto não deu certo, mas trata de ser fotos tiradas por internautas que acessam o blog especialmente para aparecer aqui.
Estamos esperando a participação de todos vocês.
Envie e-mail para istoeumespanto@gmail.com e participe.
Aproveitando.
Hoje nós chegamos a marca de 2000 visitas, com dois meses de contador de visitas.
Fazendo uma equação super complicada, tivemos então em média 1000 visitas por mês, eu agradeço a todos que nos visitaram. Espero que continuem voltando.
Obrigado.
WOA.
O Isto é um Espanto, tem muitas seções de participação do internautas, algumas estão até meio esquecidas, por falta de material, queremos a sua participação pro nosso blog ficar mais interativo e engraçado.
Todas as seções podem ter participação dos internautas, em especial:
Futebol é coisa pra 'macho': A nossa seção de maior sucesso, sem dúvida, mostra atitude suspeita de jogadores de futebol, entre outros.
Imagem Isto é um Espanto!!!: Imagens absurdas, que chamam a nossa atenção.
Ajeita que cabe.: Fotos, imagens que mostram a criatividades das pessoas em carregar dos mais incríveis objetos onde supostamente não caberiam
desCLASSIFICADOS: Imitação de Classificados de jornais, em forma de brincadeira, fictícios.
oSSos do Ofício: Situações que acontecem com agente no local de trabalho, que possam fazer rir.
Estórias que o povo conta.: Mentira não (sic) São histórias inventadas por pessoas, que aumentam demais.
Depoimento de Artistas: Bordões famosos de artistas, em homenagem ao blog.
Como estragar uma foto.: Pessoas que estragam a foto das outras por pura diversão.
Filosofia de Buteco: Novíssima seção do blog, são coisas que vemos em barzinhos, butecos entre outros que seja engraçada.
Internauta Isto é um Espanto.: Seção imitando diversos outros sites e blogs, que por enquanto não deu certo, mas trata de ser fotos tiradas por internautas que acessam o blog especialmente para aparecer aqui.
Estamos esperando a participação de todos vocês.
Envie e-mail para istoeumespanto@gmail.com e participe.
Aproveitando.
Hoje nós chegamos a marca de 2000 visitas, com dois meses de contador de visitas.
Fazendo uma equação super complicada, tivemos então em média 1000 visitas por mês, eu agradeço a todos que nos visitaram. Espero que continuem voltando.
Obrigado.
WOA.
Filosofia de Buteco
Essa é uma das novas seções do Isto é um Espanto, para 2009. eeeeee \o/
Mas quebosta seção é essa?
Mas que
Bem, resumi-se a coisas engraçadas que acontecem em butecos, bares, noitadas, podem ser placas, cartazes afixados nesses locais, ou então histórias, acontecimentos com bêbados (sempre verídicas)
É mais uma seção do Isto é um espanto que vai funcionar com a participação de vocês.
Ajude-nos.
Botequim do Serafim:
Mas se for dirigir, não beba. Dica pro ano novo ficar melhor ainda...
Piada de Hoje.
O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme.
Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada.
Você devia ter visto o que engoliu o nosso filho.
Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada.
Você devia ter visto o que engoliu o nosso filho.
5 de jan. de 2009
Frase de Hoje.
O trabalho de vez em quando tira férias. As despesas nunca - Millôr Fernandes
Ótima frase para esse período de Janeiro, que muita gente resolve tirar férias, e é o momento em que mais se tem conta, pois é, vem aí, IPVA, IPTU, Material escolar das crianças, matrículas, de escolas, faculdades, ufa, se eu for enumerar não acaba mais, o jeito é rir para não chorar.
Essa frase eu tirei de uma postagem de hoje do Blog do Rigon, um blog muito bom por sinal, me deu até uma idéia de fazer um "momento sério da semana" aqui no Isto é um Espanto!!!
Ele fez para nós um link lá, e tivemos muitas visitas, eu recomendo.
Obrigado Ângelo Rigon.
Ótima frase para esse período de Janeiro, que muita gente resolve tirar férias, e é o momento em que mais se tem conta, pois é, vem aí, IPVA, IPTU, Material escolar das crianças, matrículas, de escolas, faculdades, ufa, se eu for enumerar não acaba mais, o jeito é rir para não chorar.
Essa frase eu tirei de uma postagem de hoje do Blog do Rigon, um blog muito bom por sinal, me deu até uma idéia de fazer um "momento sério da semana" aqui no Isto é um Espanto!!!
Ele fez para nós um link lá, e tivemos muitas visitas, eu recomendo.
Obrigado Ângelo Rigon.
4 de jan. de 2009
Ajeita que cabe - Parte 19
Levando o jantar para casa...
Tem gente que não conhece açougue.
Tem gente que não conhece açougue.Apesar que na india e em alguns países dos emirados Árabes é arriscado a vaca dirigir, de tão idolatrada. 
Futebol é coisa para 'macho' - Parte 63
Laaaaaaaaarga...
Só não puxaram os cabelos por que não tem. hehe
Só não puxaram os cabelos por que não tem. hehe
Imagem Isto é um Espanto de Hoje.
Dá série: Camisas que gostariamos de ver por aí.... 
Ou não né.
Dizem alguns agourentos que dá azar, apesar que para eles, viver da azar.
Ou não né.Dizem alguns agourentos que dá azar, apesar que para eles, viver da azar.
oSSos do Ofício
Eu trabalho em uma oficina de bicicletas.
Um dia um freguês chegou e eu fui atende-lo.
- Sim, onde que você acha que está o problema?
- Isso aqui, está estragado. (Apontando para a roda)
- Sim, mas aonde?
- Isso aqui, a corrente meu filho.
- Mas sua corrente não tem nada. - disse eu.
- Mas aqui, ta estragado, não dá pra andar, Vim empurrando de casa até aqui.
- Pois é meu senhor, mas ela não tem nada, olha só, ta rodando perfeito.
Daí eu peguei a bicicleta, e girei o pedal pra ele ver.
Rodou tudo perfeito.
Ele então disse indignado:
- Não estou falando da roda (apontando para corrente) e sim da corrente (apontando para a roda).
Eu na hora: O.o’
Um dia um freguês chegou e eu fui atende-lo.
- Sim, onde que você acha que está o problema?
- Isso aqui, está estragado. (Apontando para a roda)
- Sim, mas aonde?
- Isso aqui, a corrente meu filho.
- Mas sua corrente não tem nada. - disse eu.
- Mas aqui, ta estragado, não dá pra andar, Vim empurrando de casa até aqui.
- Pois é meu senhor, mas ela não tem nada, olha só, ta rodando perfeito.
Daí eu peguei a bicicleta, e girei o pedal pra ele ver.
Rodou tudo perfeito.
Ele então disse indignado:
- Não estou falando da roda (apontando para corrente) e sim da corrente (apontando para a roda).
Eu na hora: O.o’
Ótima História contada pelo Burunoes de Lagoa da Prata - MG - Kd a sua?
envie-nos Istoeumespanto@gmail.com
Piada de Hoje.
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas....
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Em seguida pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Eu tinha dito pra você que eu necessito de um galo muito macho, pois são 180 galinhas...
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja aqui !!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O Sr. nem precisa me pagar nada por esta coisa, pode levar, é seu ...
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'Pqp... o que vou fazer com este galo mineiro, franzino desse jeito?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo:
galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
NÃO ME ATRAPALHA, SÔ !!!
AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI...
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas....
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Em seguida pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Eu tinha dito pra você que eu necessito de um galo muito macho, pois são 180 galinhas...
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja aqui !!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O Sr. nem precisa me pagar nada por esta coisa, pode levar, é seu ...
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'Pqp... o que vou fazer com este galo mineiro, franzino desse jeito?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo:
galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
NÃO ME ATRAPALHA, SÔ !!!
AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI...
Essa piada de humor negro e boca suja foi mandada pela minha amiga Mariana.
Frase de Hoje.
Seu futuro depende do que você sonha, então não perca tempo e vai dormir.
Enviado por Raquel Araújo.
3 de jan. de 2009
Recados do Coração (sic)
Vocês não podem deixar de perder, a estréia da nova seção do 
AGUARDEM!!!
Isto num é um Espanto?
AGUARDEM!!!
Nossa central está a todo vapor pra colocar o melhor para você, veja só:
Isto num é um Espanto?
Futebol é coisa para 'macho' - Parte 62
Opa, opa, opa... Triângulo amoroso?Parece algum tipo de súplica: "Volta pra mim"
oSSos do Ofício
Eu sou bombeiro no Rio de Janeiro, um dia, quando cheguei pra atender a um acidente, um colega de uma outra viatura já estava tentando colocar um protetor cervical em um homem, que relutava dizendo que estava bem, mas o meu companheiro dizia que era procedimento padrão, e o homem tentando falar, mas o outro bombeiro não deixava, até que eu resolvi conversar com esse homem.
- "O que o Senhor está sentindo"?
- NADA! - Respondeu o homem, quase que fazendo beiço.
- "Não sente nenhuma dor"?
- Na verdade eu só estava passando aqui na hora, eu não estava no acidente, finalmente o homem conseguindo explicar.
- "O que o Senhor está sentindo"?
- NADA! - Respondeu o homem, quase que fazendo beiço.
- "Não sente nenhuma dor"?
- Na verdade eu só estava passando aqui na hora, eu não estava no acidente, finalmente o homem conseguindo explicar.
Enviado por e-mail por Paulo Fernandez, do Rio de Janeiro. Mande-nos a sua também.
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Esse fósforo, diferente de muitos homens, não quer perder a cabeça por qualquer foguinho.
Últimas Notícias de Portugal
Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.
O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.
Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.
— Ebaaaaa!
Eu ganhei um vídeo-game!
— Sim, é um vídeo-game — respondeu o pai portuga
— Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!
Puem Puem Puem (Onomatopéia de acontecimento idiota)
O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.
Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.
— Ebaaaaa!
Eu ganhei um vídeo-game!
— Sim, é um vídeo-game — respondeu o pai portuga
— Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!
Puem Puem Puem (Onomatopéia de acontecimento idiota)
Piada de Hoje.
O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!
2 de jan. de 2009
Estórias que o povo conta...
Essa seção começou por uma 'história' contada por meu tio, que quando ele acabou, todo mundo me falou, tem que ir pro seu blog Wendel. rsrs
A pena que essa seção sempre fica enooooorme, e eu não gosto de post's grandes aqui, dá preguiça pra ler. huahauhua.
Conto de Hoje: Um fugitivo do barulho.
Dia desses o sogro da minha prima, um velho metido a boy, já estava 'prá lá de bagda', porque já tinha bebido algumas, começou a contar uma história.
Disse ele que quando mais garoto, ele era do exército, e o batalhão dele era no interior, e ele tinha uma namorada linda (sic) aqui em Belo Horizonte (eu até imaginei como devia ser linda, pela beleza dele)
Mas por causa da distância, pois ele ficava muito tempo lá, a saudade, e a 'seca' de tirar os atrazos era grande.
Então ele um dia foi num forró, quem sabe dar uns amassos, lá encontrou uma morena estonteante, e começou a dar uns 'pegas' nela, mas na hora do 'vamos-ver' descobriu que era um travecão (ops, essa história tá parecendo com de alguém que conhecemos).
Continuando... Ao descobrir isso, ele saiu correndo, desesperado, e o travecão atrás (ui!) numa hora de distração olhando pra distância que tava da ex-morenassa, ele tropeçou numa banca de limões numa feira (a noite?) bem na hora que tava passando uns policiais, que o levaram preso.
Como ele era do exército, levaram ele pra prender no batalhão.
Ele estava desesperado de saudade da namorada de BH, e quase não aguentando para dar aquelazinha que ficou pra depois, e pulou o muro do quartel, pra fugir... voltou pra casa, e bem na hora que ele tava no 'bem-bom' com a namorada, o comandante do quartel chegou pra prendê-lo novamente, e pegou ele bem no ato.
O comandante falou: "Soldado, você fugiu pra isso?"
e ele respondeu: "Lógico, num tava mais aguentando ficar olhando homem pelado no quartel"
A pena que essa seção sempre fica enooooorme, e eu não gosto de post's grandes aqui, dá preguiça pra ler. huahauhua.
Conto de Hoje: Um fugitivo do barulho.
Dia desses o sogro da minha prima, um velho metido a boy, já estava 'prá lá de bagda', porque já tinha bebido algumas, começou a contar uma história.
Disse ele que quando mais garoto, ele era do exército, e o batalhão dele era no interior, e ele tinha uma namorada linda (sic) aqui em Belo Horizonte (eu até imaginei como devia ser linda, pela beleza dele)
Mas por causa da distância, pois ele ficava muito tempo lá, a saudade, e a 'seca' de tirar os atrazos era grande.
Então ele um dia foi num forró, quem sabe dar uns amassos, lá encontrou uma morena estonteante, e começou a dar uns 'pegas' nela, mas na hora do 'vamos-ver' descobriu que era um travecão (ops, essa história tá parecendo com de alguém que conhecemos).
Continuando... Ao descobrir isso, ele saiu correndo, desesperado, e o travecão atrás (ui!) numa hora de distração olhando pra distância que tava da ex-morenassa, ele tropeçou numa banca de limões numa feira (a noite?) bem na hora que tava passando uns policiais, que o levaram preso.
Como ele era do exército, levaram ele pra prender no batalhão.
Ele estava desesperado de saudade da namorada de BH, e quase não aguentando para dar aquelazinha que ficou pra depois, e pulou o muro do quartel, pra fugir... voltou pra casa, e bem na hora que ele tava no 'bem-bom' com a namorada, o comandante do quartel chegou pra prendê-lo novamente, e pegou ele bem no ato.
O comandante falou: "Soldado, você fugiu pra isso?"
e ele respondeu: "Lógico, num tava mais aguentando ficar olhando homem pelado no quartel"
Recontada pela Loló, prima da Camila, que tem um sogro da frepa do Genésio.
Útimas Notícias de Portugal
Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio.
Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'.
Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa.
Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono.
Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí?
- grita novamente o dono da casa, já com arma em punho.
E o português suando frio - É outro gato!
Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'.
Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa.
Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono.
Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí?
- grita novamente o dono da casa, já com arma em punho.
E o português suando frio - É outro gato!
Ajeita que cabe - Parte 18
Se você pensa que essa seção não apareceria mais, rá, enganou-se, tenho pelo menos mais umas 10 imagens para colocar aqui.
Que lindo, parece um leãozinho.
Você reparou o perigo, uma vaca faminta de olho nesse 'material' todo.
Que lindo, parece um leãozinho.Você reparou o perigo, uma vaca faminta de olho nesse 'material' todo.
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 62
Tem homens que gostam de fazer os outros lhe serem submissos:
Dizem que foi dessa forma que Napoleão perdeu a guerra.
Dizem que foi dessa forma que Napoleão perdeu a guerra.
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Se alguém te falar de um casal, que ele é um gato e ela é uma boneca, o que você pensaria?
O amor é lindo, e a falsidade é tremenda. 
Esqueça.
Isso vai mudar todos os seus conceitos:
oSSos do Ofício
Estava atendendo um cliente, preenchendo os dados para entrega e eu fui perguntando:
- Nome completo:
- "João da Silva"
- Endereço:
- "Rua X, NºXX, Bairro XXX"
- Ponto de referência:
- "Creche bom menino"
-Tem telefone?
-"Da creche eu num sei não"
- Não, o senhor tem telefone?
A seção oSSos do Ofício, é uma sátira da frase "Ocíos do Ofício" que começou por uma brincadeira, tudo bem que estava meio sumida, mas sempre é bom reaparecer né? "oSSos do Ofício" são coisas engraçadas que acontecem com agente no dia-a-dia no local de trabalho.
- Nome completo:
- "João da Silva"
- Endereço:
- "Rua X, NºXX, Bairro XXX"
- Ponto de referência:
- "Creche bom menino"
-Tem telefone?
-"Da creche eu num sei não"
- Não, o senhor tem telefone?
A seção oSSos do Ofício, é uma sátira da frase "Ocíos do Ofício" que começou por uma brincadeira, tudo bem que estava meio sumida, mas sempre é bom reaparecer né? "oSSos do Ofício" são coisas engraçadas que acontecem com agente no dia-a-dia no local de trabalho.
Esse flagra no trabalho foi enviada pela Lorena Tarsíla. Mande-nos o seu também.
Piada de Hoje.
A muito tempo atrás, Brian se achava o Cristo, e durante sua peregrinação foi reunindo mtos dicipulos, e muitas pessoas o temiam e respeitavam.
Um dia, sentado num campo, chegam várias pessoas com uma mulher adúltera e indagam a Brian senhor, pegamos essa mulher em pleno ato adultero, a lei de moisés manda apedreja-la, o que o senhor acha?
Brian com toda a sua sabedoria diz:
"Aquele que nunca errou atire a primeira pedra."
Derrepente um homem joga uma pedra no côco da mulher (Tuc - Onomatopéia da pedra batendo na cabeça da mulher)
Brian assustado pergunta ao homem:
"você nunca errou?"
E o homem responde:
"A essa distância nunca".
Um dia, sentado num campo, chegam várias pessoas com uma mulher adúltera e indagam a Brian senhor, pegamos essa mulher em pleno ato adultero, a lei de moisés manda apedreja-la, o que o senhor acha?
Brian com toda a sua sabedoria diz:
"Aquele que nunca errou atire a primeira pedra."
Derrepente um homem joga uma pedra no côco da mulher (Tuc - Onomatopéia da pedra batendo na cabeça da mulher)
Brian assustado pergunta ao homem:
"você nunca errou?"
E o homem responde:
"A essa distância nunca".
Frase de Hoje.
Primeiro Post de 2009, vamos tentar organizar novamente o nosso blog colocando uma ordem dos post's.
"Ano novo, vidanova a mesma coisa."
"Ano novo, vida
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