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23 de jul. de 2009
19 de jul. de 2009
Dadinho...
Dá Série: "Propagandas que nunca iremos ver por aí" e "Ideias antigas, idiota novo".
Será que as balas também falam palavrão? ainda bem que não andam armadas.
2 de abr. de 2009
Coisas que você não deve fazer
No banheiro público.
Para Homens:
1- Nunca observe tão atentamente o 'documento' do cara ao lado no mictório.
2- Não urine sentado. (Nem no banheiro público, e nem em qualquer outro lugar, pega mal)
3- Não defeque com a porta aberta. (é feio amarrar o gato na frente dos outros)
4- Não urine na pia
5- Muito menos lave as mãos no vaso ou no mictório.
6- Mas também não sai sem lavar as mãos (de qualquer banheiro, principios básicos)
7- Após fazer a 'obra-de-arte' não olhe conferindo, nem tire foto, nem escreva na parade: 'aqui jáz um pedaço de mim'.
8- Não defeque no mictório, mas urinar no vaso pode.
9- Após usar o vaso sanitário, dê a descarga, mesmo que seja só uma gota (de excremento, não de descarga)
10- Não imite as mulheres, entrando com um amigo no banheiro, pega mal pra caramba.
Com a ajuda de uma amiga e do parceiro Burunoes.
Para Homens:1- Nunca observe tão atentamente o 'documento' do cara ao lado no mictório.
2- Não urine sentado. (Nem no banheiro público, e nem em qualquer outro lugar, pega mal)
3- Não defeque com a porta aberta. (é feio amarrar o gato na frente dos outros)
4- Não urine na pia
5- Muito menos lave as mãos no vaso ou no mictório.
6- Mas também não sai sem lavar as mãos (de qualquer banheiro, principios básicos)
7- Após fazer a 'obra-de-arte' não olhe conferindo, nem tire foto, nem escreva na parade: 'aqui jáz um pedaço de mim'.
8- Não defeque no mictório, mas urinar no vaso pode.
9- Após usar o vaso sanitário, dê a descarga, mesmo que seja só uma gota (de excremento, não de descarga)
10- Não imite as mulheres, entrando com um amigo no banheiro, pega mal pra caramba.
Para mulheres:
1- Não faça suas necessidades falando ao celular, é estranho.
2- Não se deve maquiar-se fazendo 'cocô', você pode sair borrada (Piada Infame)
3- Não use o mictório, nem tem base né?
4- Entrar no banheiro público, sem o papel higiênico dentro da bolsa, é totalmente descartado para mulheres.
5- Não 'faça amor' dentro do banheiro público, a não ser, que seja filmado pelas 'Brasileirinhas' aí é style. (sic)
6- Não leve o notebook para o banheiro público, além de ser roubada, não vai ser legal ligar a web cam pra alguém dentro desse ambiente.
7- Muito cuidado se ao entrar pra fazer cocô, uma patricinha estiver junto. Ela pode contarpro mundo todo qual tamanho seu esforço pra fazer a massa sair.
8- Evite sentar diretamente no vaso, gaste dois ou três rolos de papel higiênico, so para proteger, se possivel, leve alcool, água sanitária, bom ar, quanto mais precavida melhor.
9- Não tente, insisto, NÃO TENTE, urinar em pé, muito menos defecar.
10- Não lave seu cabelo no vaso sanitário, mesmo se estiver escrito no seu horóscopo do dia que isso fará crescer, ou fortificará, ou ficará com a cor mais bonita, mais brilhante, ou que isso acaba com as pontas duplas, o máximo que pode acontecer é você ficar CARECA.
Com a ajuda de uma amiga e do parceiro Burunoes.
19 de mar. de 2009
Coisas que você não deve fazer
Hoje com apenas uma imagem...
Realmente, não se deve fazer isso, a num ser que um pombo te faça muita raiva né?
Realmente, não se deve fazer isso, a num ser que um pombo te faça muita raiva né?Dica Da Dues, nossa futura redatora.
16 de fev. de 2009
Coisas que você não deve fazer...
Como saber que aquela 'gatinha' que você tá dando idéia, num tá nem aí pra você:
Bom, na verdade não tem muito com a seção 'coisas que você não deve fazer', mas como eu não queria abrir uma nova seção, eu enfiei (ui!) aqui, e analisando bem afundo (ui!²) quando uma garota (ou garoto) fizer as coisas que serão relacionadas abaixo, você não deve insistir. ;-)
1- Quando você estiver conversando com ela, muito empolgado, achando que o papo está fluindo, e ela fica olhando para o céu, para o lado, para o muro pinchado escrito 'morra os X9', esqueça, ela deve está com nojo do seu papo.
2- Você pede o telefone dela, ela até passa na moral, mas se não pedir o seu, não insista nessa, ela demostrou total desinteresse em você, se tivesse passado pelo menos perto disso, ele perguntaria qual o seu número também.
3- Você está batendo maior papo com aquela gata linda no msn, mas está parecendo uma entrevista, você pergunta e ela "sim, anhan, éh, etc", se num surgir pelo menos, sim e você? pra ela qualquer coisa é melhor do que está conversando com você nesse momento.
4- Você marcou com ela, e em cima da hora ela desmarcou dizendo que a irmã dela, ou a tia-feia-velha-gorda-de-paraopeba chegou na casa dela e ela não vai poder ir, a primeira vez, entenda, a próxima desconfie, a 3ª não adianta, ela não quer sair contigo.
5- Você mandou mensagem e ela não respondeu, você ligou e ela não atendeu, e isso dura uma semana, você ainda tem esperança?
6- Quando ela te vê fica com aquele sorriso amarelo, e o papo que flui é sobre carro e bateria?
Rá, está na hora de rever seus conceitos, o problema pode não ser só ela.
7- Se ela só te chama por: "ei querido"; "tudo bem amigo"; "como vai doido, velho, cara"; ela pode nem lembrar do seu nome, quem sabe um crachá resolva esse problema, mas não esforce, ela não tá nem aí pra ti.
8- Se você elogia-la, (lembra do professor Girafales e D.Florinda?) 'A senhora é tão legal, o senhor é muito legal também. A senhora é tão simpática, o senhor também é muito simpático. A senhora é tão linda, o senhor também é muito simpático'. É, num é dessa vez.
9- Se você chegou, e quando a comprimentou, ela respondeu, "Oi, tudo bem? eu já estava de saída, você num repara tá?"
Repara sim, é um golpe típico daquelas que nem suportam a sua presença.
10- Ela só fala do "ex" com você, ou fica elogiando seus amigos, ou outros homens que ficam circulando próximo, o mais perto que você chega dela é como um "amigo-gay" e olhe lá.
Se todas essas já aconteceram com você, sendo com a mesma garota, ou com várias diferentes, procure outra coisa pra fazer, tipo, virar gay, virar padre, sei lá, acessor político do Clodoviu. (quase tudo a mesma coisa)
PS. Só quero esclarecer que não é nenhum tipo de preconceito, é só zuação mesmo, se você é feio, tenho certeza, tem um que é mais que você, ou lembre-se daquele ditado, para todo pé cansado existe um chinelo velho.
Bom, na verdade não tem muito com a seção 'coisas que você não deve fazer', mas como eu não queria abrir uma nova seção, eu enfiei (ui!) aqui, e analisando bem afundo (ui!²) quando uma garota (ou garoto) fizer as coisas que serão relacionadas abaixo, você não deve insistir. ;-)
1- Quando você estiver conversando com ela, muito empolgado, achando que o papo está fluindo, e ela fica olhando para o céu, para o lado, para o muro pinchado escrito 'morra os X9', esqueça, ela deve está com nojo do seu papo.
2- Você pede o telefone dela, ela até passa na moral, mas se não pedir o seu, não insista nessa, ela demostrou total desinteresse em você, se tivesse passado pelo menos perto disso, ele perguntaria qual o seu número também.
3- Você está batendo maior papo com aquela gata linda no msn, mas está parecendo uma entrevista, você pergunta e ela "sim, anhan, éh, etc", se num surgir pelo menos, sim e você? pra ela qualquer coisa é melhor do que está conversando com você nesse momento.
4- Você marcou com ela, e em cima da hora ela desmarcou dizendo que a irmã dela, ou a tia-feia-velha-gorda-de-paraopeba chegou na casa dela e ela não vai poder ir, a primeira vez, entenda, a próxima desconfie, a 3ª não adianta, ela não quer sair contigo.
5- Você mandou mensagem e ela não respondeu, você ligou e ela não atendeu, e isso dura uma semana, você ainda tem esperança?
6- Quando ela te vê fica com aquele sorriso amarelo, e o papo que flui é sobre carro e bateria?
Rá, está na hora de rever seus conceitos, o problema pode não ser só ela.
7- Se ela só te chama por: "ei querido"; "tudo bem amigo"; "como vai doido, velho, cara"; ela pode nem lembrar do seu nome, quem sabe um crachá resolva esse problema, mas não esforce, ela não tá nem aí pra ti.
8- Se você elogia-la, (lembra do professor Girafales e D.Florinda?) 'A senhora é tão legal, o senhor é muito legal também. A senhora é tão simpática, o senhor também é muito simpático. A senhora é tão linda, o senhor também é muito simpático'. É, num é dessa vez.
9- Se você chegou, e quando a comprimentou, ela respondeu, "Oi, tudo bem? eu já estava de saída, você num repara tá?"
Repara sim, é um golpe típico daquelas que nem suportam a sua presença.
10- Ela só fala do "ex" com você, ou fica elogiando seus amigos, ou outros homens que ficam circulando próximo, o mais perto que você chega dela é como um "amigo-gay" e olhe lá.
Se todas essas já aconteceram com você, sendo com a mesma garota, ou com várias diferentes, procure outra coisa pra fazer, tipo, virar gay, virar padre, sei lá, acessor político do Clodoviu. (quase tudo a mesma coisa)
PS. Só quero esclarecer que não é nenhum tipo de preconceito, é só zuação mesmo, se você é feio, tenho certeza, tem um que é mais que você, ou lembre-se daquele ditado, para todo pé cansado existe um chinelo velho.
25 de jan. de 2009
Coisas que você não deve fazer...
Quando for em barzinhos, lanchonetes, restaurantes e outros.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
8 de jan. de 2009
Coisas que você não deve fazer...
Promessas de ano novo que você não vai nunca cumprir.
Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.
1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.
2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.
3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.
4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.
5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.
6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)
7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)
8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?
9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)
10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.
Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD
Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.
1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.
2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.
3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.
4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.
5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.
6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)
7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)
8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?
9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)
10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.
Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD
31 de dez. de 2008
Coisas que você não deve fazer...
No reveillon:
1- Não beba mais que um gambá.
2- Depois de beber não cante a prima solteira daquela noiva da última edição dessa seção (Se existe supertição, essa é uma das piores coisas que você pode fazer pra ter azar)
3- Não passe a virada com barangas (Você vai passar 2009 inteiro cercado de barangas)
4- Você vai passar naqueles locais da solta de um tanto de fogos? leve protetor de ouvido, você além de com ressaca, vai amanhecer com os ouvidos doendo.
5- Que mané roupa branca o que, o negocio é virar sem roupa (é só um dica né)
6- Não faça essa dica de cima numa praia, ou praça pública, muito menos acuse-nos de induzi-los.
7- Não passe a virada assistindo o "Show da virado do Faustão" (Isso sim é um programa de índio - pera aí, será que até hoje passa isso na grobo? já deviam ter tirado do ar)
8- Na verdade, esqueça que existe televisão não faça isso com você.
9- Sabe aquela amiga que você sempre acho lindinha? isso, fala que você é louco por ela.
10- Atenção, não faça isso se ela tiver namorado.
11- Esqueça que ela é sua amiga se o namorado dela é maior que você.
12- Não vomite em público, primeiro dia do ano já passando vergonha?
13- Vai passar a virada na casa daquela tia feia e gorda? Não, nem pense em c*mer a sua priminha de 18 aninhos (ou sim né)
14- A não sua tia, feia e gorda nem preciso dizer né?
15- Vai pro Rio de Janeiro? Boa sorte. (Nada contra o Rio)
16- Vai pra praia? Você tá dizendo praia né? Marataíses, Pihuma, não são lugares pra isso, e não esqueça que Minas não tem mar, o que você vai fazer lá, digo aqui? Escolha: Copacabana, Fortaleza, Floripa.
17- Não coma galinha... Nem cabra ouviu tio Zé. (tadinha das bichinhas)
18- Se alguém te perguntar sobre o Reveillon, não diga que já comeu isso uma vez, é apenas o nome chique da virada.
19- Não chore na virada, podem achar que você é gay, ou pior, Emo (ou ter certeza né)
20- Nunca aceite, ou viu bem, NUNCA, aceite qualquer coisa de beber daquele seu tio bebado, o menos pior que ele pode te oferecer é vinho vagabundo. (não, xixi não é o pior ainda)
21- O ano que está acabando foi ruim, deprimente, não tente se suicidar na hora da virada, ninguém vai importar, e não vai ter aquele glamour todo de uma morte suicida.
22- Não coma os restos do natal na festa de ano novo. (isso sim é deprimente, se for fazer isso, desconsidere o item acima)
23- Não acredite que no próximo ano vai ser melhor, você vai continuar trabalhando a mesma coisa, sendo pobre, e um ano mais velho.
24- Só porque é ano novo, não precisa ficar alisando seus amigos. um aperto de mão, um abraço no máximo, a virada é só do ano.
25- Pior que ficar assistindo o Show do Faustão é ficar em casa suado, escornado no chão jogando CS.
26- Não atrapalhe a contagem regressiva, pode dar azar, sim, imagina aquela mulher gorda, mala, com o braço maior que o do Maguila, te dando um soco, e mandando calar a boca?
27- Por que você está preocupado com a chegada do ano novo bem agora? o ano só começa no Brasil depois do carnaval mesmo.
28- Churrasco sim, de gato daquele vendedor ambulante, não.
29- Simpatia tem limite, não pule as "7 ondas" naquele corrego do lado do seu barracão, por favor.
30- Não passe a virada de uma forma degradante, na internet, por sinal, é meia noite e você está aqui? Vai embora, já pra rua, vai pular se divertir, vai pra casa de um amigo, namorada, primo, até mesmo aquela tia feia e chata, sai logo da frente de pc, esqueça o Isto é um Espanto por uns instantes e SEJA FELIZ.
Feliz 2009, são os votos sinceros do Tio do Isto é um Espanto, e toda a sua equipe (sic)
Que nesse ano possamos todos sermos felizes, cada dia mais, e que todos vocês possam vir cada vez mais aqui, sorrir um pouco, porque é rindo que se ri, é andando que se caminha (fui poético agora) rsrs
1- Não beba mais que um gambá.
2- Depois de beber não cante a prima solteira daquela noiva da última edição dessa seção (Se existe supertição, essa é uma das piores coisas que você pode fazer pra ter azar)
3- Não passe a virada com barangas (Você vai passar 2009 inteiro cercado de barangas)
4- Você vai passar naqueles locais da solta de um tanto de fogos? leve protetor de ouvido, você além de com ressaca, vai amanhecer com os ouvidos doendo.
5- Que mané roupa branca o que, o negocio é virar sem roupa (é só um dica né)
6- Não faça essa dica de cima numa praia, ou praça pública, muito menos acuse-nos de induzi-los.
7- Não passe a virada assistindo o "Show da virado do Faustão" (Isso sim é um programa de índio - pera aí, será que até hoje passa isso na grobo? já deviam ter tirado do ar)
8- Na verdade, esqueça que existe televisão não faça isso com você.
9- Sabe aquela amiga que você sempre acho lindinha? isso, fala que você é louco por ela.
10- Atenção, não faça isso se ela tiver namorado.
11- Esqueça que ela é sua amiga se o namorado dela é maior que você.
12- Não vomite em público, primeiro dia do ano já passando vergonha?
13- Vai passar a virada na casa daquela tia feia e gorda? Não, nem pense em c*mer a sua priminha de 18 aninhos (ou sim né)
14- A não sua tia, feia e gorda nem preciso dizer né?
15- Vai pro Rio de Janeiro? Boa sorte. (Nada contra o Rio)
16- Vai pra praia? Você tá dizendo praia né? Marataíses, Pihuma, não são lugares pra isso, e não esqueça que Minas não tem mar, o que você vai fazer lá, digo aqui? Escolha: Copacabana, Fortaleza, Floripa.
17- Não coma galinha... Nem cabra ouviu tio Zé. (tadinha das bichinhas)
18- Se alguém te perguntar sobre o Reveillon, não diga que já comeu isso uma vez, é apenas o nome chique da virada.
19- Não chore na virada, podem achar que você é gay, ou pior, Emo (ou ter certeza né)
20- Nunca aceite, ou viu bem, NUNCA, aceite qualquer coisa de beber daquele seu tio bebado, o menos pior que ele pode te oferecer é vinho vagabundo. (não, xixi não é o pior ainda)
21- O ano que está acabando foi ruim, deprimente, não tente se suicidar na hora da virada, ninguém vai importar, e não vai ter aquele glamour todo de uma morte suicida.
22- Não coma os restos do natal na festa de ano novo. (isso sim é deprimente, se for fazer isso, desconsidere o item acima)
23- Não acredite que no próximo ano vai ser melhor, você vai continuar trabalhando a mesma coisa, sendo pobre, e um ano mais velho.
24- Só porque é ano novo, não precisa ficar alisando seus amigos. um aperto de mão, um abraço no máximo, a virada é só do ano.
25- Pior que ficar assistindo o Show do Faustão é ficar em casa suado, escornado no chão jogando CS.
26- Não atrapalhe a contagem regressiva, pode dar azar, sim, imagina aquela mulher gorda, mala, com o braço maior que o do Maguila, te dando um soco, e mandando calar a boca?
27- Por que você está preocupado com a chegada do ano novo bem agora? o ano só começa no Brasil depois do carnaval mesmo.
28- Churrasco sim, de gato daquele vendedor ambulante, não.
29- Simpatia tem limite, não pule as "7 ondas" naquele corrego do lado do seu barracão, por favor.
30- Não passe a virada de uma forma degradante, na internet, por sinal, é meia noite e você está aqui? Vai embora, já pra rua, vai pular se divertir, vai pra casa de um amigo, namorada, primo, até mesmo aquela tia feia e chata, sai logo da frente de pc, esqueça o Isto é um Espanto por uns instantes e SEJA FELIZ.
Feliz 2009, são os votos sinceros do Tio do Isto é um Espanto, e toda a sua equipe (sic)
Que nesse ano possamos todos sermos felizes, cada dia mais, e que todos vocês possam vir cada vez mais aqui, sorrir um pouco, porque é rindo que se ri, é andando que se caminha (fui poético agora) rsrs
Post feito com a ajuda da Filordi e do Burunoes.
Ctrl + C - Crtl + V é MARA
Último dia do ano, uma correria danada, quando não se tem mais nada pra postar, o que fazer?
Copia meu filho, copia... ( Eu acho que isso é nome de blog)
15 Verdades sobre o ano novo
Depois do Natal e do feriadão, todo mundo só pensa em pagar as contas, trocar os presentes que não serviram(geralmente roupas e sapatos), mas e o Ano Novo todo mundo fala da virada de ano só isso, o ano novo niguem fala. Abaixo uma lista das coisas que faltam no ano novo:
1-Não fazem filmes sobre o ano novo;,
2-Não dão presentes no ano novo;
3-Não há velhinhos nas lojas no ano novo;
4-Não fazem amigo secreto nas empresas no ano novo;
5-Não tem nenhuma torcida de TIME PAULISTA hexa-campeão puxando trenós;
6-Não fazem campanhas do tipo ” Ano novo sem fome”;
7-Não enfeitam as casas;8-Não há artigos decorativos para vender;
9-Não iludem as criancinhas inocentes;
10-Não fazem especias com artistas decadentes (ainda bem);
11-Não comem uma galinha genéticamente modificada;
12-Não colocam bolinhas em matos;
13-Não dão ovos de pascoa no ano novo;
14-Não existem mascotes no ano novo;
15-Não escrevem cartas para alguém que não existe.
Kibado do Tio Gugou, Aproveite faça uma visitinha nos nossos parceiros.
PS. Ainda vai sair mais coisa nova hoje, pra você não passar o Ano Novo em branco, apesar que tem gente que gosta né?
Copia meu filho, copia... ( Eu acho que isso é nome de blog)
15 Verdades sobre o ano novo
Depois do Natal e do feriadão, todo mundo só pensa em pagar as contas, trocar os presentes que não serviram(geralmente roupas e sapatos), mas e o Ano Novo todo mundo fala da virada de ano só isso, o ano novo niguem fala. Abaixo uma lista das coisas que faltam no ano novo:
1-Não fazem filmes sobre o ano novo;,
2-Não dão presentes no ano novo;
3-Não há velhinhos nas lojas no ano novo;
4-Não fazem amigo secreto nas empresas no ano novo;
5-Não tem nenhuma torcida de TIME PAULISTA hexa-campeão puxando trenós;
6-Não fazem campanhas do tipo ” Ano novo sem fome”;
7-Não enfeitam as casas;8-Não há artigos decorativos para vender;
9-Não iludem as criancinhas inocentes;
10-Não fazem especias com artistas decadentes (ainda bem);
11-Não comem uma galinha genéticamente modificada;
12-Não colocam bolinhas em matos;
13-Não dão ovos de pascoa no ano novo;
14-Não existem mascotes no ano novo;
15-Não escrevem cartas para alguém que não existe.
Kibado do Tio Gugou, Aproveite faça uma visitinha nos nossos parceiros.
PS. Ainda vai sair mais coisa nova hoje, pra você não passar o Ano Novo em branco, apesar que tem gente que gosta né?
17 de dez. de 2008
Coisas que você não deve fazer...
Em um casamento:
- Entrar junto, atrás, ou no mesmo momento que a noiva.
- Comentar com alguém desconhecido: "Ela está horrivel" pode ser um parente da noiva.
- Ficar falando durante o evento.
- Esperar o momento do "fale agora ou cale-se para sempre" e falar, EU TENHO.
- Comprimentar a noiva e passar lotado do lado do noivo.
- Não deve beijar a noiva na boca.
- Não deve beijar o noivo na boca. (principalmente se você for homem)
- Não deve olhar com cara de tarado pra noiva, muito menos pra mãe dela.
- Não mexer com a mãe da noiva (muito menos chama-la de gostosa) erg.
- Não retirar florezinhas da decoração para levar pra casa. (Além de ser coisa de pobre, é ridiculo)
- Comprimentar um cara qualquer de terno achando que é o noivo (além de provar que você é bico, você vai passar vergonha)
- Não cantar 'parabéns pra você' na festa.
- Nunca chegue pro noivo ou pra noiva e diga: "meus pêsames", (se você faz isso, você é um mala).
- Se você for homem, não entre na disputa pra pegar o bouquet, NUNCA. (poderão achar, ou ter certeza, que você é gay)
- Se você é gordinha, e desajeitada, melhor também não entrar, o estrago pode ser grande.
- Ainda no bouquet, nunca derrube as madrinhas para pegar o bouquet, é crueldade.
- Se você é a noiva, não selecione uma pessoa para mandar o bouquet (só porque aquela sua prima, solterona nunca pegou, você não precisa mandar especialmente para ela)
- Não pegue docinhos e coloque no bolso.
- Se você é gordinho suado, não fique toda hora abraçando a noiva.
- Não faça discursos no casamento alheio (principalemente bêbado)
- Não diga para aquela prima solteirona da noiva, é aquela mesma aí de cima, que ela está ficando para titia, isso magoa.
- Nem diga para a irmã mais nova da noiva: " E quando será o seu?"
- Não dê de presente jogo de pratos, ou talheres, ou aquela panela de pressão de péssima qualidade que você ganhou no seu casamento.
- Não vômite no tapete.
- Muito menos no vestido da noiva.
- Não chore, você ainda vai casar.
- Entrar junto, atrás, ou no mesmo momento que a noiva.
- Comentar com alguém desconhecido: "Ela está horrivel" pode ser um parente da noiva.
- Ficar falando durante o evento.
- Esperar o momento do "fale agora ou cale-se para sempre" e falar, EU TENHO.
- Comprimentar a noiva e passar lotado do lado do noivo.
- Não deve beijar a noiva na boca.
- Não deve beijar o noivo na boca. (principalmente se você for homem)
- Não deve olhar com cara de tarado pra noiva, muito menos pra mãe dela.
- Não mexer com a mãe da noiva (muito menos chama-la de gostosa) erg.
- Não retirar florezinhas da decoração para levar pra casa. (Além de ser coisa de pobre, é ridiculo)
- Comprimentar um cara qualquer de terno achando que é o noivo (além de provar que você é bico, você vai passar vergonha)
- Não cantar 'parabéns pra você' na festa.
- Nunca chegue pro noivo ou pra noiva e diga: "meus pêsames", (se você faz isso, você é um mala).
- Se você for homem, não entre na disputa pra pegar o bouquet, NUNCA. (poderão achar, ou ter certeza, que você é gay)
- Se você é gordinha, e desajeitada, melhor também não entrar, o estrago pode ser grande.
- Ainda no bouquet, nunca derrube as madrinhas para pegar o bouquet, é crueldade.
- Se você é a noiva, não selecione uma pessoa para mandar o bouquet (só porque aquela sua prima, solterona nunca pegou, você não precisa mandar especialmente para ela)
- Não pegue docinhos e coloque no bolso.
- Se você é gordinho suado, não fique toda hora abraçando a noiva.
- Não faça discursos no casamento alheio (principalemente bêbado)
- Não diga para aquela prima solteirona da noiva, é aquela mesma aí de cima, que ela está ficando para titia, isso magoa.
- Nem diga para a irmã mais nova da noiva: " E quando será o seu?"
- Não dê de presente jogo de pratos, ou talheres, ou aquela panela de pressão de péssima qualidade que você ganhou no seu casamento.
- Não vômite no tapete.
- Muito menos no vestido da noiva.
- Não chore, você ainda vai casar.
14 de dez. de 2008
Coisas que você não deve fazer...
Quando for a primeira vez na casa da sua namorada: 
- Não ponha os pés no sofá.
- Nunca diga: Minha mãe cozinha melhor.
- Não dispute uma partida de "queda de braço" com seus sogros, se disputar, perca. (ouviu Ataul)
- Se você for sonâmbulo, não durma na casa dela, você pode fazer coisas que não deve.
- Evite falar coisas sem nexo, tipo: Eu gosto de comer bolo de chocolate quando jogo video game, minha unha apodreceu ano passado e caiu.
- Jamais, ouviu, Jamais, quando sua sogra contar uma história sobre uma doença que ela tem, você diz, é minha tia morreu disso.
- Não deixe de rir das piadas do seu sogro, mesmo as mais sem lógica.
- Não chame sua namorada por apelidos carinhosos tipo: "minha gostosa", "meu tesão", "delícia" etc.
- Não chame sua sogra de gorda (além de ser feio, você pode apanhar)
- Se sua namorada tiver um irmão novo, nunca chame-o de "muleke".
- Não conte coisas sobre relacionamentos antigos, principalmente intimidades, coisas quebradas em brigas, etc.
- Se você torcer pro time adversário do seu sogro, JAMAIS comente sobre futebol, muito menos fale mal do time dele.
- Nunca Palite os dentes com o garfo.
- Limpar a boca com a toalha de mesa está fora de questão.
- tirar meleca do nariz, em lugar nenhum, principalmente sentado à mesa, tenha o mínimo de higiene.
- Falar mal de fotos em quadros pela casa, principalmente quando for de casamento dos seus sogros
- Usar frases como: "casar, tô fora", "pode varrer meu pé pra não casar", "pretendo casar depois de formar, fazer mestrado, doutorado..." etc.
- Não peide.
- Não arrote.
- Não passe cantadas em sua cunhada.
- Não olhe para a bunda da sua sogra. (erg)
- Muito menos do seu sogro.
- Não ponha os pés no sofá.- Nunca diga: Minha mãe cozinha melhor.
- Não dispute uma partida de "queda de braço" com seus sogros, se disputar, perca. (ouviu Ataul)
- Se você for sonâmbulo, não durma na casa dela, você pode fazer coisas que não deve.
- Evite falar coisas sem nexo, tipo: Eu gosto de comer bolo de chocolate quando jogo video game, minha unha apodreceu ano passado e caiu.
- Jamais, ouviu, Jamais, quando sua sogra contar uma história sobre uma doença que ela tem, você diz, é minha tia morreu disso.
- Não deixe de rir das piadas do seu sogro, mesmo as mais sem lógica.
- Não chame sua namorada por apelidos carinhosos tipo: "minha gostosa", "meu tesão", "delícia" etc.
- Não chame sua sogra de gorda (além de ser feio, você pode apanhar)
- Se sua namorada tiver um irmão novo, nunca chame-o de "muleke".
- Não conte coisas sobre relacionamentos antigos, principalmente intimidades, coisas quebradas em brigas, etc.
- Se você torcer pro time adversário do seu sogro, JAMAIS comente sobre futebol, muito menos fale mal do time dele.
- Nunca Palite os dentes com o garfo.
- Limpar a boca com a toalha de mesa está fora de questão.
- tirar meleca do nariz, em lugar nenhum, principalmente sentado à mesa, tenha o mínimo de higiene.
- Falar mal de fotos em quadros pela casa, principalmente quando for de casamento dos seus sogros
- Usar frases como: "casar, tô fora", "pode varrer meu pé pra não casar", "pretendo casar depois de formar, fazer mestrado, doutorado..." etc.
- Não peide.
- Não arrote.
- Não passe cantadas em sua cunhada.
- Não olhe para a bunda da sua sogra. (erg)
- Muito menos do seu sogro.
Dedicado ao Ataul e a Filordi
8 de nov. de 2008
Imagem isto é um ESPANTO de Hoje.
Melhor maneira de matar a sogra, leva-a para um local diz q é um salão, e manda um "bigfoot" passar por cima, e faça como se tudo parecesse um acidente. huahuahua.
Mobeim, brincadeira viu, não tenho nada contra "sogras".
4 de nov. de 2008
Piada de Hoje.
24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER...
(01) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(16) O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final. E a última e melhor....
(24) Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem essas curiosidades tentam lamber o cotovelo.
Fala sério... você tentou?
(01) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(16) O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final. E a última e melhor....
(24) Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem essas curiosidades tentam lamber o cotovelo.
Fala sério... você tentou?
Enviado por Cassia via e-mail
30 de out. de 2008
Fé demais - Parte 2
Ex Travesti,
Ex Presidiário,
Ex Bruxo,
Ex portador do vírus da Sida (sida?)
Ex cumungado,
Ex tatua,
Ex cola,
isto é um EX panto.
29 de out. de 2008
Fé demais - Parte 1
(clique na imagem para ampliar)
Oh. o cara consegue até cancelar cartão de crédito, ele é "bom" mesmo hein.
Dica da Simonini Filordi (Nome Cientifico: Filos d'orddi Simonns) hehe
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