20 de fev de 2009

Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* **** ****
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance.
Errei todas as anteriores ...

Brasileiro só pensa naquilo

Enviada pela Mary Xavier, Brasileirissima. rsrs

Piada de Hoje

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p*!!

Enviada pelo Alexandre

Ajeita que cabe

Ah se ele encontra uma vaca pelo caminho, não ia sobrar nem ele pra contar a história.

Imagem enviada pela Danie Freitas

18 de fev de 2009

Aviso

Aguardem...
Novidades no mês de março para você.
Muita gente tem reclamado que o blog está muito pesado para carregar, nossa grande equipe (sic) está trabalhando para o blog ficar mais "leve".
Lembrem-se A partir de MARÇO.

17 de fev de 2009

Cartão postal


Isso que dá né? Passa várias noites sem dormir, depois tem que ficar fazendo tratamentos.

A edição da imagem não fomos nós que fizemos, a Imagem enviada pelo meu amigo Burunoes do blog Os Bacubissui, e já encontrou ela editada.

16 de fev de 2009

Coisas que você não deve fazer...

Como saber que aquela 'gatinha' que você tá dando idéia, num tá nem aí pra você:

Bom, na verdade não tem muito com a seção 'coisas que você não deve fazer', mas como eu não queria abrir uma nova seção, eu enfiei (ui!) aqui, e analisando bem afundo (ui!²) quando uma garota (ou garoto) fizer as coisas que serão relacionadas abaixo, você não deve insistir. ;-)

1- Quando você estiver conversando com ela, muito empolgado, achando que o papo está fluindo, e ela fica olhando para o céu, para o lado, para o muro pinchado escrito 'morra os X9', esqueça, ela deve está com nojo do seu papo.

2- Você pede o telefone dela, ela até passa na moral, mas se não pedir o seu, não insista nessa, ela demostrou total desinteresse em você, se tivesse passado pelo menos perto disso, ele perguntaria qual o seu número também.

3- Você está batendo maior papo com aquela gata linda no msn, mas está parecendo uma entrevista, você pergunta e ela "sim, anhan, éh, etc", se num surgir pelo menos, sim e você? pra ela qualquer coisa é melhor do que está conversando com você nesse momento.

4- Você marcou com ela, e em cima da hora ela desmarcou dizendo que a irmã dela, ou a tia-feia-velha-gorda-de-paraopeba chegou na casa dela e ela não vai poder ir, a primeira vez, entenda, a próxima desconfie, a 3ª não adianta, ela não quer sair contigo.

5- Você mandou mensagem e ela não respondeu, você ligou e ela não atendeu, e isso dura uma semana, você ainda tem esperança?

6- Quando ela te vê fica com aquele sorriso amarelo, e o papo que flui é sobre carro e bateria?
Rá, está na hora de rever seus conceitos, o problema pode não ser só ela.

7- Se ela só te chama por: "ei querido"; "tudo bem amigo"; "como vai doido, velho, cara"; ela pode nem lembrar do seu nome, quem sabe um crachá resolva esse problema, mas não esforce, ela não tá nem aí pra ti.

8- Se você elogia-la, (lembra do professor Girafales e D.Florinda?) 'A senhora é tão legal, o senhor é muito legal também. A senhora é tão simpática, o senhor também é muito simpático. A senhora é tão linda, o senhor também é muito simpático'. É, num é dessa vez.

9- Se você chegou, e quando a comprimentou, ela respondeu, "Oi, tudo bem? eu já estava de saída, você num repara tá?"
Repara sim, é um golpe típico daquelas que nem suportam a sua presença.

10- Ela só fala do "ex" com você, ou fica elogiando seus amigos, ou outros homens que ficam circulando próximo, o mais perto que você chega dela é como um "amigo-gay" e olhe lá.

Se todas essas já aconteceram com você, sendo com a mesma garota, ou com várias diferentes, procure outra coisa pra fazer, tipo, virar gay, virar padre, sei lá, acessor político do Clodoviu. (quase tudo a mesma coisa)

PS. Só quero esclarecer que não é nenhum tipo de preconceito, é só zuação mesmo, se você é feio, tenho certeza, tem um que é mais que você, ou lembre-se daquele ditado, para todo pé cansado existe um chinelo velho.

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 69

Um simples aquecimento...

No Kama sutra isso tem um nome bem diferente de 'aquecimento'...
Apesar que... Ajuda a 'aquecer' bastante.

PS. No título "Parte - 69" não é uma mensagem subliminar.

Mente suja é uma m*

Frase de Hoje.

Como disse o velho guerreiro Chacrinha:
Na internet nada se cria, tudo é Ctrl+C,
ou algo parecido...

Piada de Hoje.

Ao ir se confessar...

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre, Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João, mas porque?
Zé: Uai, o infeliz tava destruindo a minha casa toda!!!

Enviada pela querida Francielle Sabadini, obrigado.

Mundo Estranho

Essa também não é criação nossa, quando surgi a primeira eu coloco a nossa logo ali.

Enviada pela Danie Freitas.

13 de fev de 2009

Mundo Estranho

Eu recebi essa imagem, e pensei em colocar, 'Futebol é coisa pra "macho" '; mas resolvi fazer uma seção, e inventar umas novas.
Não sei quem criou, por isso não tem como colocar créditos.


Enviada por Danie Freitas

Vale um Clique

Os melhores link's da semana para você, Muitos são blogs e sites famosos, nem precisam de indicação nossa, mas estou selecionando os que eu mais gostei essa semana.

Sutiãs Bizarros
Flagras de MSN
E-mails Comentados por M.R.
Tirinhas do Pé Duro
Passa tempo e Teste de Q.I.
Homenagem ao Dr. Pepper
A enciclopédia dos 'Porquês'
Um dos melhores blog's de Política e variedade
Os terroristas da internet
Falhou? deu errado? Vários flagras
Paródias HumorTadela

BBB 9 em: Ahh tá.

Depois de ganhar massagem de Ralf, Naiá conversa com Ana, Mirla e Maíra. A catarinense diz que está se sentindo triste, por ter saído da prova. Vovó Naná não perde a oportunidade e dispara: "Eu só não ganhei porque não quis. Pois eu estava li, disparada", afirma a promotora de eventos.

Aaaah tá. ahnran, entendi.
Depois falam que eu pego no pé dela... e a sexta-feira 13 continua.

Parascavedecatriafobia

Sexta-Feira 13 animada no BBB9...

Ana Carolina e Naiá dançam na pista




A Ana Carolina até vai, mas ver a Naiá dançando deve dar um azar danado.

PS. 1 Para quem não entendeu o motivo da palavra 'Parascavedecatriafobia' é medo de 'Sexta-feira 13'
Clique Aqui e saiba mais.


PS.2 Vocês viram a imagem parada da tela incial do vídeo? é de 'arrupiar'...

11 de fev de 2009

Campanha: 5 Marcas que defina o seu dia.

Desde do momento que acordamos, até a hora de dormir, várias marcas envolvem nosso dia, são muitas mesmo, o colchão que você dorme, o lençol que envolve, o despertador, a mesa, o café que você toma, quando você entra no seu carro, o posto que abastece, a empresa que você trabalha, o refrigerante que você bebe, entre várias outras marcas.
O desafio é você pegar somente as 5 que mais definam seu dia-a-dia!


No meu dia as marcas que aparecem com mais frequencia são:


Bem apesar que isso é um baita Merchandising, mas eu não posso ver uma campanha e eu já to participando, rsrs.

Eu vi essa lá no Fábio P.
A idéia original é do Site 5Brand.

Para participar com seu Blog, faça um post com essa Campanha reescrevendo-a da sua forma ou apenas utilizando o famoso Ctr+C e Ctrl+V (mas não esqueça de colocar suas marcas) mantendo o link dos participantes.



PS. Difícil é escolher só 5 marcas.

Aí eu escolhi, a Marca do meu carro, A marca do meu Celular, a empresa que eu trabalho,a droga o Refri que eu bebo, e o meu notebook.

10 de fev de 2009

Charges e Tirinhas

Se não conseguir visualizar direito (principalmente em Negativos "Positivos") clique nas imagens que amplia.


Pagando o Pato


Tira da Reta, Quando eu vi esse filme, nessa parte eu pensei a mesma coisa. rsrs



Bichinhos de Jardim, adorei essa.

Paródias HumorTadela


É hoje eeeeeeeeeeee \o/
A estréia da nova seção do site HumorTadela.
As Paródias de Daniel Santos.
Clique Aqui para bisbilhotar no novo canal de Paródias do site a que eu mais gostei.

8 de fev de 2009

Ajeita que cabe - Parte 24

Esse cara é mágico né?
Ele carrega mais gente aí nessa motoquinha do que eu gosto de carregar no meu carro.

3053 em horário de pico (ui!) é mais confortável do que isso, quem mora em BH sabe do que estou falando.

Piada de Hoje

O sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela.
- Pra Espanha!
Não acredito!
A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida!
É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

Direto do acervo riquissimo do HumorTadela

7 de fev de 2009

Frase de Hoje.

Atenção, internet discada, favor trafegar no acostamento.

6 de fev de 2009

BBB em: E eu indico...

Essa é uma Justificativa, ou talvez um acontecimento que nunca veremos nessa edição do BBB
erg... Neeeeim.
Esse detector de mentiras é bom mesmo hein?
Tá detectando até pensamento. rsrs

PS. O Globo Rural já lançou uma revista de nú? Nessa ela faria sucesso.

Ajeita que cabe - Parte 23 + Cartões postais

Pfff... Só de pensar em ficar subindo uma serra inteira atras de um caminhão cheio de galinhas, me da uma tristesa de viajar.
Ou vai me dizer que isso nunca aconteceu com você?

5 de fev de 2009

BBB em: "O motivo da saída" - Parte 2

Afinal, qual será o real motivo da saída de Leonardo do BBB9?

Sair do armário é para os fracos...

A maior demostração de boiolagem é, a desistência... (Reflexão profunda do dia?)

BBB em: "O motivo da saída"

Descobrimos o motivo da pressa para o Leonardo sair do BBB9:
E ele saiu mesmo, antes que houvesse uma tragédia.
Pela televisão deve ser menos mal. dá pra trocar de canal.

4 de fev de 2009

Cartões postais.

O equilibrio é apenas uma questão de melosquência...

Imagem enviada pela Danie Freitas.

Melhor do HUMOR para você...

O site HumorTadela na minha opinião um dos melhores do país, traz novidades todos os dias.
Você que acompanha o Isto é um espanto já deve ter visto o link ao lado, nos favoritos.

O site é um grande parceiro e é uma honra para nós, e de uma turma muito bem humorada, e talentosa, e eles nos mandou com exclusividade, várias coisas bacanas de novidades que entram no ar esse mês, confira:

1. Grade de Atualização

O HT está usando uma grade de atualização provisória, mas que já está vigorando há mais ou menos uns dois meses, que é a seguinte:

Animações: SEG-QUA-SEX (12:00 hs)
Kabrum: QUI-SAB (12:00 hs)
Quadrinhos: TER-DOM (12:00 hs)
Foto-Montagens: DOM à QUI (18:00 hs)
Sex-Toons: TER-QUI-SEX-SAB (21:00 hs)
Plaquinhas: SEG-SEX (05:00 hs)
Charges: TER-QUI-SEX (06:00 hs)
Imagens: Todo dia (03:00 hs)
Videos, Piadas e Games (ainda sem data definida)

2. Chute e Ganhe

Próxima sexta (dia 6) às 17:00 hs, a volta do Chute e Ganhe.
Para quem não conhece o Chute e Ganhe é um Quiz que foi lançado pelo HT em 1999. O seu principal diferencial é que para cada pergunta, existe ao menos uma resposta engraçada (e obviamente errada). No seu formato antigo, o Chute e Ganhe tinha uma série diferente a cada mês.
No novo formato, o jogo ficou muito mais emocionante. Pois se iniciará uma série nova a cada hora cheia (1, 2, 3 e assim por diante), ou seja, vão ser 24 séries por dia. O ranking será dinâmico e mostrará os top 30 a cada pergunta respondida, de maneira que você poderá ir acompanhando a sua evolução no jogo. Também foram acrescentadas mais de 10 mil novas perguntas, o que deixará o jogo com aproximadamente 24 mil perguntas diferentes.
Numa versão futura (ainda sem prazo definido), o HT passará a aceitar perguntas enviadas pelos leitores.

3. Paródias

Na próxima terça (dia 10) às 7:00 hs da manhã, a primeira paródia de Daniel Santos, Ano Novo, com exclusividade para você neste link:

Parodias (sem acento) HumorTadela Records

Na mesma terça, serão lançadas várias outras paródias ao longo do dia. E então o canal passará a ser atualizado diariamente às 7:00 hs da manhã.

4. Novo Cadastramento do HT
Você sabia que o Humor Tadela, lançou a primeira News Letter da Internet Brasileira? Sim, foi em fevereiro de 1996. Numa época em que quase ninguém ainda acessava a internet aqui no Brasil. Pois é, depois do Tsunami que abateu o site no ano retrasado, a famosa News Letter com piadas deixou de circular por um mais de um ano. E agora promete voltar num formato muito mais legal. E com uma grande novidade, ao se recadastrar no site, você concorrerá a 6 Ipod's Nano 16GB e mais 100 livros "Pão com Humor Tadela". O cadastramento deve começar na segunda quinzena de fevereiro. Em breve, publicaremos mais detalhes aqui neste blog.

Espero que eu ganhe pelo menos uma camisa do HT. ;-)
Vlw HumorTadela.

3 de fev de 2009

Momento Cultural

Nó, eu que gosto muito de flauta, e arranho um pouquinho, achei o máximo.

Piada de Hoje.

Passeando por uma região rural de Minas Gerais, um cara fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 km/h.
Quando ele encontra um morador da região e comenta:
- Rapaz, nunca vi uma galinha de três pernas.
O homem responde:
- Uai, pois é sô, toda veiz que agente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer um coxinha, aí os fazendeiro rico aqui da região, chamaram uns cientistas aí, e eles começaram a fazer essas galinhas com três pernas.
- Nossa! - Espanta-se o turista.
- Que gosto elas tem?
- Num sei, agente nunca conseguiu pegar uma!!!

Frase de Hoje.

Nunca avance na lua achando que é queijo, o sabor pode ser desagradável.

2 de fev de 2009

Notícia "Isto é um Espanto" de Hoje.'

Prisão de luxo austríaca oferece TV e frigobar nas celas

Aqui no Brasil, já estão estudando a possibilidade de fazer duas cadeias dessa em Brasilia.

Vem com algemas de ouro, pra combinar com o Rolex do banqueiro, e os quartos são equipados com cama box de molas, king sise, com espumas visco elástico, e travesseiro de pluma de ganso. Simplesmente um L-U-X-O, mas o ruim, é que eles passam só de um dia pro outro no máximo lá.

Ajeita que cabe - Parte 22


Essa foto aí não é minha, mas... esse fim de semana, eu viagei, a mala foi murchinha, e quando eu fui arrumar as coisas para voltar, não queria mais caber. Porém, pratiquei essa seção... "Ajeita que cabe".

Isso acontece toda vez...

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 68

O que uma foto tirada num ângulo, e o momento não for dos melhores pode fazer com a reputação de um sujeito hein?
E pela cara o Roney ta gostando bem, do que o Cristiano Ronaldo tá fazendo ali...

Frase de Hoje.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Piada de Hoje.

Tipos de Assaltante...
Com certeza, se você ainda não viu a piada, já deve ter visto algum tipo de assaltante desses:

Assaltante Cearense:
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu bofes pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, sô.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá, podes me dar o número do seu telefone também, porque tú é bem bonitinho.
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, mano...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília): (Aprendi isso com um amigo)
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...