Imagem Isto é um Espanto de Hoje

oSSos do ofício - Parte 2 de hoje.
Vou contar uma pequena história que aconteceu comigo dia desses.
Eu entrei numa loja de roupa para dar uma olhada numas camisas, tinha uma vendedora me atendendo, quando chega uma mulher na porta da loja e grita olha o bombom, as mulheres da loja todas correm eufóricas, e gritando, achei até uma atitude normal, em se tratando de mulheres e bombons.
A vendedora que me atendia pede licença um minutinho, e fala que era pra separar pra ela um de brigadeiro e outro de coco.
Volta pra mim e me pergunta com cara de sem vergonha:
— "Sabe o que agente tá comprando"?
— Bombons? — disse eu.
— "Sim, só que em formas de consolo".
— "Consolo"?
Nunca fiquei tão constrangido.

UPDATE: Teve umas meninas aí que me mandaram e-mail falando que isso é uma coisa comum.
=/
Comum? Tô fora.

Estórias que o povo conta

Eu era ajudante de peão de obra (imagina o prestígio do cargo) estava de serviço no centro de BH, e na obra eu fiquei a parte da manhã toda furando um tubulão, resultado fiquei imundo, todo sujo de terra.
Quando deu a hora do almoço, eu abri a minha marmita, e vi aqueles dois zoiudos, até estalando olhando para o meu lado, nó, mandei aquele marmitão, comi até... e depois de comer, queria tirar uma palha, e ficar lá na obra dormindo o encarregado enche o saco,
fui pra rua e sentei no chão e escorei no muro, e cochilei.
Para a minha surpresa, fui acordado com uns chutinhos por uma senhora pra me da esmola achando que eu era um mendigo, quando olhei para ela, me disse assim, toma aqui para você, e jogou uma moedinha, mas me deu uma vontade de manda-la a m*rda quando vi que a moedinha era de 5 centavos, aí eu disse.
— " Ah, dona, a senhora num tem vergonha de me acordar pra me dar 5 centavos?"
e ela saiu chingando ainda.

O autor dessa história não sei o nome, mas ele estava na mesa ao lado da minha hoje no restaurante quando a contou, e os amigos zuaram ele dizendo que era lorota, então achei o lugar certo para ela.

oSSos do Ofício

Meu nome é Sandra, eu contratei um moço para mexer no jardim aqui de casa, cortar a grama, podar umas plantas, e combinei para ele vir no dia seguinte cedo.
Bem, ele chegou no dia seguite as 7 horas da manhã, abri o portão, e ele foi para o jardim.
Lá para as 10 horas da manhã, desci ao jardim para acompanhar o serviço e para a minha surpresa ele nem tinha começado.
— "Seu João, porque o senhor ainda não começou o serviço?"
— "Sabe o que é dona, saco vazio não para em pé"
Me compadeci do homem, pois pensei, talvez ele veio pra cá sem comer nada, fui a minha casa, e preparei um rico café da manhã para ele.
Realmente ele comeu como se estivesse dias sem pôr nada no estômago, e eu entrei novamente.
Passado uns 20 minutos fui ao jardim novamente, seu João, sentado num cantinho quieto que nem ele, e o serviço nem sequer pôs a mão.
— "Ô seu João, até agora o senhor não mexeu em nada?"
— " Sabe o que é dona, saco cheio num 'droba' né"

Enviado por Sandra Alves por e-mail (mas não colocou a cidade)

Você também pode nos enviar seu texto para istoeumespanto[arroba]gmail.com

Piada de Hoje.

Após uma longa viagem pela África, o gaúcho desabafa com um amigo:
— Cara, tô mal... Tô arrasado...
— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está assim?
— É que aconteceu uma coisa super chata lá comigo-thê, guri...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila, um gurila enorme forte, musculoso, de olhos verdes e piercing na lingua, de uma vez na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. (ui!)
Ele me agarrou, me apertou... E começou a me alizar, cara! e ele créeu em mim!
— Créu? Puxa, como assim?
— Me c*meu-thê.
— Te c*meu? putz... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
— Bah, Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...

Frase de Hoje.

Eu vivia uma vida sombria, obscura, andava tropeçando nas coisas, mas agora, agora não, eu vivo uma vida mais clara, a luz voltou a reinar em minha casa, paguei a conta de energia eletrica.

Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje

Lula brinca e ameaça jogar sapato em jornalistas em SP

Lula virou um fanfarrão, depois de uns palavrões, agora brinca com os jornalista, lembrando o episódio da sapatada que o Bush quase levou.

Isso não me cheirou bem. =/

Achei quando estava olhando a notícia abaixo sobre a Dilma.

UPDATE: Depois que eu postei, achei algo semelhante em um blog parceiro aqui no Besterror.

Notícias que fazem diferença

Dilma exibe novo visual em abertura de feira de calçados em São Paulo
Eu num levo um susto desse desde que o Murilo Benício apareceu com novo visual.

E olha que eu vejo muita coisa assustadora por aí.

PS. Pra mim ela está a cara da Irene Ravache, Lembra dela? Clica no nome para comparar.

Eu vi no Blog do Rigon

Como estragar uma foto

Ixi, sanduiche.
Essa foto é no mínimo estranha.
No mínimo.

PS. vocês viram a cara de "sem vergonha no gordinho que tá encoxando o Bush"? é ele que tá tentando estragar a foto.

Ajeita que cabe - Parte 20

Tradução: eles tiveram uma grande venda de monitores hoje.

Pensando bem, Pra que camihões enormes para entrega, se você pode usar... erh... isso?

Já to dando ideia (sem acento) para fazerem isso aqui onde trabalho, vai economizar uma grana com combustivel. ;-)

Imagem Isto é um Espanto de Hoje.

Cachorro com principios Cristãos...
Abençoe esse alimento, amém!

Piada de Hoje.

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar...
Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número...
Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! Eu sei!
É que a janela não quer abrir!

Frase de Hoje.

Pelos meus erros, eu perdi até o que eu tinha acertado.

Estórias que o povo conta...

Quando estudava, eu e mais uns 4 amigos gostavamos de descer para uma área que tinha nos fundos da escola , onde tinha um matagal (não, não é pro que vocês estão pensando) era só para "caçar" calangos, vocês conhecem? são aquelas lagartixas desenvolvidas.
Nós cassavamos para fazer experiências cientificas, abriamos suas barrigas com estilete e de quebra assustavamos as meninas da escola, rsrs.
Acontece que um dia, estavamos, rodando o matagal procurando pelos calangos, e usando as "estilingadas" para matá-los, quando eu vi um movimento no fundo da escola, bem no cantinho do muro, e pensei, rá, esse eu acerto, e parece ser dos grandes, estiquei bem o estilingue, e pimba, acertei bem na testa dele, quando eu cheguei bem perto, eu assustei, era um calango tão grande que era maior que um crocodilo, daí ele virou e falou pra mim, vai tacar pedra na sua mãe, seu v*ado...

Palavra do editor: putz, que historinha fantasiosa hein... (melhor do que a do meu tio e do enterro muito louco)
Você podia ter pedido pro bicho abrir a boca e tirado uma foto e mandado para os JB's da semana. ;-)
Tio do "isto é um espanto" editor chefe (sic) kkk pior que é verdade.

Enviada por Thiago Rezende de MG.

Piada de Hoje.

A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital e a médica alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia...
A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora!
Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução!
Sabia que meu ex-marido era igualzinho?
- consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim!
Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue!
Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo- conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo?- pergunta a mulher.
- Não!
A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!

Essa piada foi a primeira piada que eu vi hoje quando li o HumorTadela lá tem outras diversas.

Frase de Hoje Amanhã.

Dinheiro não traz felicidades, mas cartão de crédito, cheques, ouro e joias traz.

Essa frase é cheia de variações, veja algumas:

*Dinheiro não traz felicidade, da-me o seu e seja feliz - A mais batida, todo mundo já disse essa um dia.
*Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. - Classica e legalzinha.
*Dinheiro não traz felicidade, mas com uma mulher linda e um carro importado, dúvido que seja infeliz. - É uma verdade né?

Sabe mais alguma variação para essa frase? ou sabe outras com várias variações?
não perca tempo mande-nos para istoeumespanto@gmail.com vamos colocar seus créditos, e você vai ficar 'famoso' (sic) ô.

PS. Depois da reforma ortografica, como ficou o "tráz" com acento, sem acento? com z com s?
poxa, eu já tinha dúvida demais pra escrever, imagina agora?

Filosofia de Buteco

Legenda para quem não conseguiu ler:
SÓ VENDEREMOS
FIADO PARA MAIORES
DE 90 ANOS
ACOMPANHADO
DOS AVÓS
PROMOÇÃO
"Peça fiado e ganhe um não"

Tudo bem que essa é velha, mas a nossa seção é novinha em folha :-)

oSSos do Ofício - Primeira história de Hoje.

Como ontem eu fiquei sem postar, vou contar aqui hoje três histórias que me mandaram.

Uma amiga minha é atendente de telefone de uma companhia de energia eletrica, um dia, ao atender o telefone, uma voz fininha perguntou:
-"Moça, qual é o tamanho da luz"?
A minha amiga atendente ficou por entender. - "como assim tamanho da luz"?
- "É que a minha professora, mandou eu perguntar" respondeu a menininha.
- "Mas eu não sei te informar isso", disse minha amiga para a garotinha.
O que ela não esperava foi que a mãe da menina entrou na linha e começou a chingar.
- "Mas você é incompetente, tem que responder a pergunta da minha filha, se não eu vou levar você no procon".

A amiga eu não sei, mas quem mandou a história foi a Danielle Freitas de Serra no ES

oSSos do Ofício - Segunda história de Hoje.

Eu trabalhava em uma loja de grife de moda masculina no centro de Belo Horizonte, e lá tinhamos um colega que era vendedor também, mas com pouco grau de instrução.
Acontece que, toda vez que ia fazer um crediário, o vendedor que atendia o cliente que preenchia a ficha para o cadastro fazer o resto.
Um dia esse nosso amigo vendedor, chama-se Braga, foi atender um cliente, e ao perguntar o endereço o senhor disse: "Olha eu atualmente mora na rua Assis Chateaubriand, mas estou para mudar para outro endereço semana que vem, qual você quer anotar?"
Braga, que não sabia escrever esse endereço, resolveu dar uma de esperto, "Ah, é melhor você me da o endereço novo mesmo, que já fica atual" disse o vendedor ao cliente.
"Está ok, é rua Oscar Trompowski"
Como? duvidou Braga.
OSCAR TROMPOWSKI em alto e bom som, respondeu o cliente.
"faz o seguinte, eu vou adiantar a roupa lá dentro, vai preenchendo aqui fazendo favor" Esquivou-se Braga entregando a ficha para o cliente preencher.

Essa aconteceu com o Paulo Cesar de Belo Horizonte.

Quer nos contar a sua história também? mande para istoeumespanto@gmail.com com créditos.

oSSos do Ofício - Terceira história de hoje.

Há alguns anos, eu fui fazer uma cirurgia de correção de grau nas vistas, fiquei quase o dia todo fazendo bateria de exames e passando pela cirurgia.
Quando eu sai da mesa de cirurgia, fui andando escorando, e com as pernas encolhidas, quase que mancando, aí veio uma enfermeira, me deu um tapão nas costas e me disse, anda direito, você fez a cirúrgia nos olhos e não nas pernas.

Essa foi a história que o Walmir S. Batista nos contou, onde está a sua?

Coisas que você não deve fazer...

Promessas de ano novo que você não vai nunca cumprir.

Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.

1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.

2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.

3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.

4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.

5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.

6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)

7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)

8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?

9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)

10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.

Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD