Tipos de Assaltante...
Com certeza, se você ainda não viu a piada, já deve ter visto algum tipo de assaltante desses:
Assaltante Cearense:
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu bofes pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, sô.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá, podes me dar o número do seu telefone também, porque tú é bem bonitinho.
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, mano...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (Brasília): (Aprendi isso com um amigo)
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...
2 de fev. de 2009
30 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
Versão 1
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestão, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um grande estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e pergunta assustado:
O QUE FOI ISSO?
- Foi a minha virgindade indo embora, meu bem. Responde ela.
- E ela volta? - indaga ele ainda mais assustado.
- Lógico que não bobinho, porque?
- Porque ela levou junto o meu saco.
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestão, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um grande estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e pergunta assustado:
O QUE FOI ISSO?
- Foi a minha virgindade indo embora, meu bem. Responde ela.
- E ela volta? - indaga ele ainda mais assustado.
- Lógico que não bobinho, porque?
- Porque ela levou junto o meu saco.
Piada de Hoje.
Versão 2
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestao, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um pequeno estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e fica estático.
Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão.
Aceitando a sugestao, na hora H avisa ao marido e vai até ao banheiro para se preparar para ele. Quando ela volta ao quarto, ele já está pronto em cima da cama, esperando...
O marido entra com as preliminares e, e bem no ato ouve um pequeno estouro.
Ele se assusta, interrompe o coito, olha para baixo e fica estático.
Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
Breve aqui...
Devido ao final do mês está muito apertado aqui na redação do Isto é um Espanto (sic) estão saindo muito poucas postagens novas.
A partir de Segunda tudo estará regularizado.
Esse fim de semana não haverá postagens novas.
E breve uma novidade bacana para nós...
Aguardem.
PS. Hoje terá mais postagens, voltem mais tarde.
A partir de Segunda tudo estará regularizado.
Esse fim de semana não haverá postagens novas.
E breve uma novidade bacana para nós...
Aguardem.
PS. Hoje terá mais postagens, voltem mais tarde.
29 de jan. de 2009
Frase de Sexta
"Mais vale um copo de coca-cola na mão, do que a carteira voando."
ou até pior a vida... (momento sério do dia) hehe.
"A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante. A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms. A ESTRADA é o seu lar? Se beber, o caixão será sua cama!"
Se dirigir não beba...
Ah não beba de jeito nenhum. ;-) faz mal a saúde, e ao bolso.
Beba suco natural. rsrs
Porque eu só bebo coca-cola kkk
ou até pior a vida... (momento sério do dia) hehe.
"A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante. A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms. A ESTRADA é o seu lar? Se beber, o caixão será sua cama!"
Se dirigir não beba...
Ah não beba de jeito nenhum. ;-) faz mal a saúde, e ao bolso.
Beba suco natural. rsrs
Porque eu só bebo coca-cola kkk
28 de jan. de 2009
Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje
Guaxinim Arranca Pênis de Homem que tentou estrupá-lo
Alguns tem mais sorte porque cabras são mais mansas.
Eu vi essa Notícia bizarra no Chongas
PS. Esse Guaxinim é macho-tchê. Ele chegou a grunir em russo "Comigo não!!!"
27 de jan. de 2009
Piada de Hoje.
Em um ônibus lotado, estava o gaúcho, segurando firme no bastão para não cair, como macho que é, não larga de jeito nenhum.
Derrepende chega um outro passageiro e se posiciona atraz do gaúcho.
Ao sentir algo roçando por traz o gaúcho indaga.
Oh, guri, o que fazes aí atraz?
- Nada não, senhor.
e a viagem segue...
Um pouco mais a frente o gaúcho pergunta de novo:
Ô guri, o que fazes aí a traz-tchê?
- Bah, Já te disse que nada.
Tri-legal, então porque não da lugar para outro que faça?
Lembrei dessa piada depois do post de baixo
Derrepende chega um outro passageiro e se posiciona atraz do gaúcho.
Ao sentir algo roçando por traz o gaúcho indaga.
Oh, guri, o que fazes aí atraz?
- Nada não, senhor.
e a viagem segue...
Um pouco mais a frente o gaúcho pergunta de novo:
Ô guri, o que fazes aí a traz-tchê?
- Bah, Já te disse que nada.
Tri-legal, então porque não da lugar para outro que faça?
Lembrei dessa piada depois do post de baixo
oSSos do Ofício
Sou guarda de trânsito em São Paulo, e um dia quando eu fui atender uma ocorrência de uma batita, encontrei uma situação um tanto quanto inusitada, o rapaz que havia provocado o acidente, pois passou direto em uma parada obrigatória, tinha se retirado do local do acidente, para ir a um banheiro, sim, ele pediu a uma senhora q residia próximo ao local para usar o banheiro.
Quando ele voltou, fui indagar porque ele tinha saido do local do acidente antes da perícia chegar, ele me contou.
"Na verdade, eu bati o carro, porque estava com dor de barriga, e eu corria para casa, na hora que os carros se chocaram, eu 'caguei' na calça, pedi pra ir a um banheiro para me limpar."
Palavra do editor: Na hora que bateu, o rapaz aí deve ter visto merda.
Quando ele voltou, fui indagar porque ele tinha saido do local do acidente antes da perícia chegar, ele me contou.
"Na verdade, eu bati o carro, porque estava com dor de barriga, e eu corria para casa, na hora que os carros se chocaram, eu 'caguei' na calça, pedi pra ir a um banheiro para me limpar."
Essa história que não acontece todo dia foi o Marcelo Araújo, da cidade de São Paulo que enviou. Mande-nos a sua também.
Palavra do editor: Na hora que bateu, o rapaz aí deve ter visto merda.
BBB em "Paredão Geriátrico"
O final é simplesmente sensacional.
Para assistir essa excelente charge do Mauricio Ricardo clique na setinha no lado direito.
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 67
Eles gostam é assim, tudo em grupo.Olha a cara do último debaixo... Coitado... Sacanagem, Literalmente.
Só pra constar:
Coitado = Pessoa que sofre ato de coito.
Sacanagem = Saco + ânus. Sacoanagem...
Piada de Hoje.
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em oito pedaços?
— Oito oitavos, professor!
— E se eu dividir em cem pedaços?
— Carnaval com confete, eeeeee \o/!
— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
— Quatro quartos, professor!
— E se eu dividir em oito pedaços?
— Oito oitavos, professor!
— E se eu dividir em cem pedaços?
— Carnaval com confete, eeeeee \o/!
26 de jan. de 2009
Com a Palavras o Sr. BBB
Malinha sem alça
Eu concordo.
Eu acho que essa foi a postagem desse tipo mais rápida desse paredão, são exatamente 00:07h o paredão acabou de se formar.
25 de jan. de 2009
Piada de Hoje
3 piadas Curtas...
Duas Sogras?
- João, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!!!
Tomando algo
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira pro outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente respode:
- Vamos, de quem?!?!
(Especialmente para meu amigo Ataul)
Receita para o Joaquim
O médico passou a recita para o Joaquim:
- É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
- Que bom doutoure
- Será que podia mandar tirar duas cópias para mim?!?-
Cópias da receita?! - perguntou o médico, supreso.
- Claro, ora pois... Senão como é que vou engolir isso três vezes!!!
Duas Sogras?
- João, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!!!
Tomando algo
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira pro outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente respode:
- Vamos, de quem?!?!
(Especialmente para meu amigo Ataul)
Receita para o Joaquim
O médico passou a recita para o Joaquim:
- É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
- Que bom doutoure
- Será que podia mandar tirar duas cópias para mim?!?-
Cópias da receita?! - perguntou o médico, supreso.
- Claro, ora pois... Senão como é que vou engolir isso três vezes!!!
Enviada pela Danie
Coisas que você não deve fazer...
Quando for em barzinhos, lanchonetes, restaurantes e outros.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
1 - Nunca junte uma turma, entre em um lugar sem conferir os preços e sai fazendo pedidos antes.
2 – Favor, se fizer o item de cima, depois que olhar o preço e se assustar, NÃO saia correndo chamando todo mundo, desesperados, falando que é caro demais, só porque o quilo da picanha é R$61,00 que o local é caro, é você que é pobre.
3 – Não fale de cara com o garçom que você não irá pagar os “10%” do serviço, mesmo que seja brincadeira, com certeza ele não irá te servir bem.
4 – Não faça brincadeiras de mal gosto ou dê tiradas nos garçons, você vai ficar no mínimo uma hora esperando seu pedido, mesmo se tiver pronto.
5 - Não seja mal educado para comer, nem educado demais, porque aí você fica é sem.
6 – Não cante a mulher na mesa ao lado, principalmente se ela estiver acompanhada, e se o cara for maior que você, nem olhe para ela. (a grama do visinho é sempre mais verde)
7 – Não fale que vai pagar para todo mundo sem conferir se tem dinheiro, ou se o local aceita seu cartão.
8 – Não passe rasteira no garçom para soltar um pum (eu vi isso em uma propaganda XD)
9 – Não peça um “MCLanche feliz” no Bob’s ou no habib’s, a menos que você seja o Chuck Norris. (Eu duvido, ele jamais leria esse blog)
10 – Não brinque com a comida, a num ser que ela tenha menos de 10 anos. (só para lembrar, pedofilia é crime)
11 – Não tape os ouvidos quando aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado, chegar perto, com certeza ele vai falar, essa aqui é especial para esse nosso querido cliente aqui. (além de ouvir um tempão pertinho, você ainda vai pagar mico)
12 – Falando em mico, não aceite comemorar seu aniversário com a galera em restaurantes e afins aberto ao público, quando vier aquele cantor-couvert-muito-desafinado-que-imita-aquele-cantor-sertanejo-que-já-é-ruim-imagina-imitado (sim o mesmo da de cima) cantar parabéns para você fora do tom, você vai querer ser um avestruz para esconder a cabeça.
13 – Esses locais são para comer, se divertir, sair com a galera, e não para você ficar tomando aquele copinho de água durante horas ocupando um lugar atoa né?
14 – Não vá a uma pizzaria com a sua prima e o namorado dela, além de servir de vela empata-foda entre outros adjetivos, você já percebeu que pizzas são feitas para casais? (6 pedaços, 8 pedaços, 12 pedaços, só pares) 3 é demais.
15 – Não vá naquele restaurante fino, que tem internet sem fio (wirelles) com o seu notebook CCE, Positivo, ou toshiba só para usar a internet e ainda mostrar pros outros que você tem notebook, quando o garçom chega você diz, não quero nada não, obrigado por que não tem grana pra pagar o tipo de comida de lá. Coisa de pobre.
Baseado em fatos reais. (sempre quis dizer isso)
Se você tiver mais alguma idéia, mande para nós.
24 de jan. de 2009
Piada de Hoje
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro
- Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele
- Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...
Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás
- Achei o cara que cagou no seu trombone
- Ei, você! - diz ele para o porteiro
- Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele
- Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...
Fala pra ele...
É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás
- Achei o cara que cagou no seu trombone
Frase de Hoje
Quando alguém atirar uma pedra em você, use-a como degrau, suba em cima dela, e quando você tiver bastante certeza que está vendo bem essa pessoa, pegue outra pedra maior ainda, e aí sim, você manda a pedra nela.
22 de jan. de 2009
oSSos do Ofício
O caso é engraçado, mas verídico.
O farmacêutico Claodemiro Suzart, candidato do PTB à prefeitura de Feira de Santana, decidiu fazer o comício de encerramento da campanha na rua do Meio, na zona do meretrício.
E jogou o verbo : “o povo precisa estudar a vida dos candidatos, desde o nascimento deles, os lugares onde nasceram, para saber em quem votar direito.
Por exemplo, Alnold Silva, da UDN, nasceu em Palácio, nunca falou com o povo.
O que ele é ?
- Candidato dos ricos – gritava a multidão-
É isso mesmo.
Não pode ter o voto de vocês.
E Fróes da Mota, candidato do PSD, nunca sentiu o cheiro de povo.
Só gosta mesmo é do gado de sua fazenda. O que ele é ?
- Candidato dos fazendeiros – delirava a galera-
Isso mesmo.
Não pode ter o voto do povo.
Já eu, meus amigos, nasci aqui, nesta rua do Meio, a mais popular de Feira de Santana.
E eu,meus amigos, o que eu sou ?
Lá do fundo da turba, um gaiato soltou a voz:
- Filho da puta.
O comício acabou ali.
Eu vi no Blog do Rigon, que por sua vez viu no no Porandubas, do Migalhas
O farmacêutico Claodemiro Suzart, candidato do PTB à prefeitura de Feira de Santana, decidiu fazer o comício de encerramento da campanha na rua do Meio, na zona do meretrício.
E jogou o verbo : “o povo precisa estudar a vida dos candidatos, desde o nascimento deles, os lugares onde nasceram, para saber em quem votar direito.
Por exemplo, Alnold Silva, da UDN, nasceu em Palácio, nunca falou com o povo.
O que ele é ?
- Candidato dos ricos – gritava a multidão-
É isso mesmo.
Não pode ter o voto de vocês.
E Fróes da Mota, candidato do PSD, nunca sentiu o cheiro de povo.
Só gosta mesmo é do gado de sua fazenda. O que ele é ?
- Candidato dos fazendeiros – delirava a galera-
Isso mesmo.
Não pode ter o voto do povo.
Já eu, meus amigos, nasci aqui, nesta rua do Meio, a mais popular de Feira de Santana.
E eu,meus amigos, o que eu sou ?
Lá do fundo da turba, um gaiato soltou a voz:
- Filho da puta.
O comício acabou ali.
Eu vi no Blog do Rigon, que por sua vez viu no no Porandubas, do Migalhas
Blá Blá Blá...
Francês bate recorde mundial ao falar 124 horas sem parar 
Rá, isso por que eles não conhecem minha mãe, ela bateria vários recordes desse fácil, fácil.
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