Filosofia de Buteco

Legenda para quem não conseguiu ler:
SÓ VENDEREMOS
FIADO PARA MAIORES
DE 90 ANOS
ACOMPANHADO
DOS AVÓS
PROMOÇÃO
"Peça fiado e ganhe um não"

Tudo bem que essa é velha, mas a nossa seção é novinha em folha :-)

oSSos do Ofício - Primeira história de Hoje.

Como ontem eu fiquei sem postar, vou contar aqui hoje três histórias que me mandaram.

Uma amiga minha é atendente de telefone de uma companhia de energia eletrica, um dia, ao atender o telefone, uma voz fininha perguntou:
-"Moça, qual é o tamanho da luz"?
A minha amiga atendente ficou por entender. - "como assim tamanho da luz"?
- "É que a minha professora, mandou eu perguntar" respondeu a menininha.
- "Mas eu não sei te informar isso", disse minha amiga para a garotinha.
O que ela não esperava foi que a mãe da menina entrou na linha e começou a chingar.
- "Mas você é incompetente, tem que responder a pergunta da minha filha, se não eu vou levar você no procon".

A amiga eu não sei, mas quem mandou a história foi a Danielle Freitas de Serra no ES

oSSos do Ofício - Segunda história de Hoje.

Eu trabalhava em uma loja de grife de moda masculina no centro de Belo Horizonte, e lá tinhamos um colega que era vendedor também, mas com pouco grau de instrução.
Acontece que, toda vez que ia fazer um crediário, o vendedor que atendia o cliente que preenchia a ficha para o cadastro fazer o resto.
Um dia esse nosso amigo vendedor, chama-se Braga, foi atender um cliente, e ao perguntar o endereço o senhor disse: "Olha eu atualmente mora na rua Assis Chateaubriand, mas estou para mudar para outro endereço semana que vem, qual você quer anotar?"
Braga, que não sabia escrever esse endereço, resolveu dar uma de esperto, "Ah, é melhor você me da o endereço novo mesmo, que já fica atual" disse o vendedor ao cliente.
"Está ok, é rua Oscar Trompowski"
Como? duvidou Braga.
OSCAR TROMPOWSKI em alto e bom som, respondeu o cliente.
"faz o seguinte, eu vou adiantar a roupa lá dentro, vai preenchendo aqui fazendo favor" Esquivou-se Braga entregando a ficha para o cliente preencher.

Essa aconteceu com o Paulo Cesar de Belo Horizonte.

Quer nos contar a sua história também? mande para istoeumespanto@gmail.com com créditos.

oSSos do Ofício - Terceira história de hoje.

Há alguns anos, eu fui fazer uma cirurgia de correção de grau nas vistas, fiquei quase o dia todo fazendo bateria de exames e passando pela cirurgia.
Quando eu sai da mesa de cirurgia, fui andando escorando, e com as pernas encolhidas, quase que mancando, aí veio uma enfermeira, me deu um tapão nas costas e me disse, anda direito, você fez a cirúrgia nos olhos e não nas pernas.

Essa foi a história que o Walmir S. Batista nos contou, onde está a sua?

Coisas que você não deve fazer...

Promessas de ano novo que você não vai nunca cumprir.

Bem, o ano "novo" já passou, mas ainda dá tempo de comentar sobre aquelas famosas promessas que todo mundo faz para iniciar o ano bem.

1 - Entrar numa academia - Não, se você até hoje não entrou, não é apartir desse ano que você vai fazer, sem dúvida, essa é a promessa que encabeça qualquer lista. (principalmente pros "gordinhos") se entrar, você vai acabar desistindo e ficando envergonhado, da falta de força de vontade e do seu corpo também.

2 - Fazer um regime - Essa promessa não é só tão comum no ano novo como também toda segunda-feira pela aquela sua tia gorda e feia (a mesma de todas as outras 'coisas que você não deve fazer') e claro, nunca você vai fazer, e se começar, vai tomar aquela "dieta-da-sopa-de-legumes-horrivel-que-quase-te-mata-mas-você-vai-fazer-porque-foi-uma-dica-do-fantastico" e no terceiro dia, bate aquela feijoada e engorda o dobro que perdeu.

3 - Quitar suas dívidas - Duvido, se quitar, faz outras maiores, e mais longas.

4 - Ter mais tempo para família - Promessa feita normalmente por empresário ou grandes executivos, mas e a crise? você vai ter que trabalhar dobrado para supera-la, e essa promessa, vai ficar para o ano que vem, de novo.

5 - Parar de Fumar - Promessa de todo fumante, depois de ver os "olhinhos-do-gato-do-shereck" que seu filho faz pedindo pra você parar. Mas como todas as outras vezes, vai faltar força de vontade.

6 - Parar de beber - Igual a anterior, só que você diz isso naquele momento de ressaca do dia 1º de janeiro, ou então é usada como desculpa para tomar aquele porre no final do ano, e diz, ano que vem, hic, eu paro de beber. (PS. desculpa padrão de bebado)

7 - Ser mais organizado - Rá. esse sou eu, bagunceiro em tudo, e quando olha toda aquela bagunça, e/ou perde alguma coisa importante diz, ano que vem eu vou ser mais organizado. (gente, essas promessas devem ter sidos feitas em 2008, não agora para fazer em 2010, rsrs)

8 - Acordar mais cedo - Aquele sujeito que chega todo dia atrasado no serviço, ou aquele sujeitinho filhinho de papai, que acorda todo dia 12h, isso não cola, você vai começar o ano acordando 10 minutos mais tarde, estou mentindo?

9 - Ser menos estressado - Pavio curto, por qualquer coisa estoura, briga com todos por pouco, quando dá aquela "taquicardia" e você vai ao médico quase morrendo? Aí você diz, ano que vem, vou ficar mais calmo. (Mentira também, estressadinho)

10 - Estudar mais - Sei, vai sim, essa é a promessa típica de todo estudante, principalmente de faculdade, mas vai é gandaiar mais, já estará um período a mais, num quer mais saber de pegar firme.

Agora você deve estar se perguntando, "O que tem isso com a seção 'coisas que você não de ve fazer' hein"? muito simples, eu acho que não se deve fazer nenhuma dessas promessas de ano novo, você num vai cumprir nenhuma mesmo, XD

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 65

E bota macho nisso...

Dizem que ele gosta de no mínimo três.

Piada de Hoje.

Um ceguinho, bêbado, mais enxarcado que barracão em dia de chuva, entra em um bar só de mulheres sem perceber.
Procura o balcão e pede uma cerveja...
Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:
-Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:
-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:
A garçonete é uma mulher loira;
A gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A minha amiga é loira e está aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.
Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?
E o cego bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:
-Desisti... ... seu tiver que explicar a piada esse monte de vezes, vai ser chato pra burro!

Frase de Hoje.

Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro cuidado, você pode ser preso a qualquer momento.

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 64

Qual é a emoção na hora que faz um gol?

É sair correndo e soltar a franga... uiii!!!
Se eu fosse essa cara tomava cuidado, dizem as más línguas que o Edmundo é um animal...

Enviada Pela Simonini

Recados do Coração (sic)

Em tempo.
O Isto é um Espanto, tem muitas seções de participação do internautas, algumas estão até meio esquecidas, por falta de material, queremos a sua participação pro nosso blog ficar mais interativo e engraçado.

Todas as seções podem ter participação dos internautas, em especial:

Futebol é coisa pra 'macho': A nossa seção de maior sucesso, sem dúvida, mostra atitude suspeita de jogadores de futebol, entre outros.

Imagem Isto é um Espanto!!!: Imagens absurdas, que chamam a nossa atenção.

Ajeita que cabe.: Fotos, imagens que mostram a criatividades das pessoas em carregar dos mais incríveis objetos onde supostamente não caberiam

desCLASSIFICADOS: Imitação de Classificados de jornais, em forma de brincadeira, fictícios.

oSSos do Ofício: Situações que acontecem com agente no local de trabalho, que possam fazer rir.

Estórias que o povo conta.: Mentira não (sic) São histórias inventadas por pessoas, que aumentam demais.

Depoimento de Artistas: Bordões famosos de artistas, em homenagem ao blog.

Como estragar uma foto.: Pessoas que estragam a foto das outras por pura diversão.

Filosofia de Buteco: Novíssima seção do blog, são coisas que vemos em barzinhos, butecos entre outros que seja engraçada.

Internauta Isto é um Espanto.: Seção imitando diversos outros sites e blogs, que por enquanto não deu certo, mas trata de ser fotos tiradas por internautas que acessam o blog especialmente para aparecer aqui.

Estamos esperando a participação de todos vocês.
Envie e-mail para istoeumespanto@gmail.com e participe.

Aproveitando.
Hoje nós chegamos a marca de 2000 visitas, com dois meses de contador de visitas.
Fazendo uma equação super complicada, tivemos então em média 1000 visitas por mês, eu agradeço a todos que nos visitaram. Espero que continuem voltando.

Obrigado.
WOA.

Filosofia de Buteco

Essa é uma das novas seções do Isto é um Espanto, para 2009. eeeeee \o/
Mas que bosta seção é essa?

Bem, resumi-se a coisas engraçadas que acontecem em butecos, bares, noitadas, podem ser placas, cartazes afixados nesses locais, ou então histórias, acontecimentos com bêbados (sempre verídicas)

É mais uma seção do Isto é um espanto que vai funcionar com a participação de vocês.

Ajude-nos.

Botequim do Serafim:

Mas se for dirigir, não beba. Dica pro ano novo ficar melhor ainda...

Piada de Hoje.

O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme.
Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada.
Você devia ter visto o que engoliu o nosso filho.

Frase de Hoje.

Bigamia, sinônimo de monogamia.
Não entendeu?
Ahnam pra não render.

Frase de Hoje.

O trabalho de vez em quando tira férias. As despesas nunca - Millôr Fernandes

Ótima frase para esse período de Janeiro, que muita gente resolve tirar férias, e é o momento em que mais se tem conta, pois é, vem aí, IPVA, IPTU, Material escolar das crianças, matrículas, de escolas, faculdades, ufa, se eu for enumerar não acaba mais, o jeito é rir para não chorar.

Essa frase eu tirei de uma postagem de hoje do Blog do Rigon, um blog muito bom por sinal, me deu até uma idéia de fazer um "momento sério da semana" aqui no Isto é um Espanto!!!

Ele fez para nós um link lá, e tivemos muitas visitas, eu recomendo.



Obrigado Ângelo Rigon.

Ajeita que cabe - Parte 19

Levando o jantar para casa...

Tem gente que não conhece açougue.

Apesar que na india e em alguns países dos emirados Árabes é arriscado a vaca dirigir, de tão idolatrada.

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 63

Laaaaaaaaarga...
Só não puxaram os cabelos por que não tem. hehe

Imagem Isto é um Espanto de Hoje.

Dá série: Camisas que gostariamos de ver por aí.... Ou não né.
Dizem alguns agourentos que dá azar, apesar que para eles, viver da azar.

oSSos do Ofício

Eu trabalho em uma oficina de bicicletas.
Um dia um freguês chegou e eu fui atende-lo.
- Sim, onde que você acha que está o problema?
- Isso aqui, está estragado. (Apontando para a roda)
- Sim, mas aonde?
- Isso aqui, a corrente meu filho.
- Mas sua corrente não tem nada. - disse eu.
- Mas aqui, ta estragado, não dá pra andar, Vim empurrando de casa até aqui.
- Pois é meu senhor, mas ela não tem nada, olha só, ta rodando perfeito.
Daí eu peguei a bicicleta, e girei o pedal pra ele ver.
Rodou tudo perfeito.
Ele então disse indignado:
- Não estou falando da roda (apontando para corrente) e sim da corrente (apontando para a roda).
Eu na hora: O.o’

Ótima História contada pelo Burunoes de Lagoa da Prata - MG - Kd a sua?

envie-nos Istoeumespanto@gmail.com

Piada de Hoje.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas....
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Em seguida pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Eu tinha dito pra você que eu necessito de um galo muito macho, pois são 180 galinhas...
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja aqui !!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O Sr. nem precisa me pagar nada por esta coisa, pode levar, é seu ...
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'Pqp... o que vou fazer com este galo mineiro, franzino desse jeito?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo:
galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
NÃO ME ATRAPALHA, SÔ !!!
AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI...

Essa piada de humor negro e boca suja foi mandada pela minha amiga Mariana.

Frase de Hoje.

Seu futuro depende do que você sonha, então não perca tempo e vai dormir.

Enviado por Raquel Araújo.