Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* **** ****
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance.
Errei todas as anteriores ...

Brasileiro só pensa naquilo

Enviada pela Mary Xavier, Brasileirissima. rsrs

Piada de Hoje

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p*!!

Enviada pelo Alexandre

Ajeita que cabe

Ah se ele encontra uma vaca pelo caminho, não ia sobrar nem ele pra contar a história.

Imagem enviada pela Danie Freitas

Aviso

Aguardem...
Novidades no mês de março para você.
Muita gente tem reclamado que o blog está muito pesado para carregar, nossa grande equipe (sic) está trabalhando para o blog ficar mais "leve".
Lembrem-se A partir de MARÇO.

Cartão postal

Isso que dá né? Passa várias noites sem dormir, depois tem que ficar fazendo tratamentos.

A edição da imagem não fomos nós que fizemos, a Imagem enviada pelo meu amigo Burunoes do blog Os Bacubissui, e já encontrou ela editada.

Coisas que você não deve fazer...

Como saber que aquela 'gatinha' que você tá dando idéia, num tá nem aí pra você:

Bom, na verdade não tem muito com a seção 'coisas que você não deve fazer', mas como eu não queria abrir uma nova seção, eu enfiei (ui!) aqui, e analisando bem afundo (ui!²) quando uma garota (ou garoto) fizer as coisas que serão relacionadas abaixo, você não deve insistir. ;-)

1- Quando você estiver conversando com ela, muito empolgado, achando que o papo está fluindo, e ela fica olhando para o céu, para o lado, para o muro pinchado escrito 'morra os X9', esqueça, ela deve está com nojo do seu papo.

2- Você pede o telefone dela, ela até passa na moral, mas se não pedir o seu, não insista nessa, ela demostrou total desinteresse em você, se tivesse passado pelo menos perto disso, ele perguntaria qual o seu número também.

3- Você está batendo maior papo com aquela gata linda no msn, mas está parecendo uma entrevista, você pergunta e ela "sim, anhan, éh, etc", se num surgir pelo menos, sim e você? pra ela qualquer coisa é melhor do que está conversando com você nesse momento.

4- Você marcou com ela, e em cima da hora ela desmarcou dizendo que a irmã dela, ou a tia-feia-velha-gorda-de-paraopeba chegou na casa dela e ela não vai poder ir, a primeira vez, entenda, a próxima desconfie, a 3ª não adianta, ela não quer sair contigo.

5- Você mandou mensagem e ela não respondeu, você ligou e ela não atendeu, e isso dura uma semana, você ainda tem esperança?

6- Quando ela te vê fica com aquele sorriso amarelo, e o papo que flui é sobre carro e bateria?
Rá, está na hora de rever seus conceitos, o problema pode não ser só ela.

7- Se ela só te chama por: "ei querido"; "tudo bem amigo"; "como vai doido, velho, cara"; ela pode nem lembrar do seu nome, quem sabe um crachá resolva esse problema, mas não esforce, ela não tá nem aí pra ti.

8- Se você elogia-la, (lembra do professor Girafales e D.Florinda?) 'A senhora é tão legal, o senhor é muito legal também. A senhora é tão simpática, o senhor também é muito simpático. A senhora é tão linda, o senhor também é muito simpático'. É, num é dessa vez.

9- Se você chegou, e quando a comprimentou, ela respondeu, "Oi, tudo bem? eu já estava de saída, você num repara tá?"
Repara sim, é um golpe típico daquelas que nem suportam a sua presença.

10- Ela só fala do "ex" com você, ou fica elogiando seus amigos, ou outros homens que ficam circulando próximo, o mais perto que você chega dela é como um "amigo-gay" e olhe lá.

Se todas essas já aconteceram com você, sendo com a mesma garota, ou com várias diferentes, procure outra coisa pra fazer, tipo, virar gay, virar padre, sei lá, acessor político do Clodoviu. (quase tudo a mesma coisa)

PS. Só quero esclarecer que não é nenhum tipo de preconceito, é só zuação mesmo, se você é feio, tenho certeza, tem um que é mais que você, ou lembre-se daquele ditado, para todo pé cansado existe um chinelo velho.

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 69

Um simples aquecimento...

No Kama sutra isso tem um nome bem diferente de 'aquecimento'...
Apesar que... Ajuda a 'aquecer' bastante.

PS. No título "Parte - 69" não é uma mensagem subliminar.

Mente suja é uma m*

Frase de Hoje.

Como disse o velho guerreiro Chacrinha:
Na internet nada se cria, tudo é Ctrl+C,
ou algo parecido...

Piada de Hoje.

Ao ir se confessar...

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre, Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João, mas porque?
Zé: Uai, o infeliz tava destruindo a minha casa toda!!!

Enviada pela querida Francielle Sabadini, obrigado.

Mundo Estranho

Essa também não é criação nossa, quando surgi a primeira eu coloco a nossa logo ali.

Enviada pela Danie Freitas.

Mundo Estranho

Eu recebi essa imagem, e pensei em colocar, 'Futebol é coisa pra "macho" '; mas resolvi fazer uma seção, e inventar umas novas.
Não sei quem criou, por isso não tem como colocar créditos.

Enviada por Danie Freitas

Vale um Clique

Os melhores link's da semana para você, Muitos são blogs e sites famosos, nem precisam de indicação nossa, mas estou selecionando os que eu mais gostei essa semana.

Sutiãs Bizarros
Flagras de MSN
E-mails Comentados por M.R.
Tirinhas do Pé Duro
Passa tempo e Teste de Q.I.
Homenagem ao Dr. Pepper
A enciclopédia dos 'Porquês'
Um dos melhores blog's de Política e variedade
Os terroristas da internet
Falhou? deu errado? Vários flagras
Paródias HumorTadela

BBB 9 em: Ahh tá.

Naiá afirma que só não ganhou a prova do líder por que não quis.

Depois de ganhar massagem de Ralf, Naiá conversa com Ana, Mirla e Maíra. A catarinense diz que está se sentindo triste, por ter saído da prova. Vovó Naná não perde a oportunidade e dispara: "Eu só não ganhei porque não quis. Pois eu estava li, disparada", afirma a promotora de eventos.

Aaaah tá. ahnran, entendi.
Depois falam que eu pego no pé dela... e a sexta-feira 13 continua.

Parascavedecatriafobia

Sexta-Feira 13 animada no BBB9...

Ana Carolina e Naiá dançam na pista



A Ana Carolina até vai, mas ver a Naiá dançando deve dar um azar danado.

PS. 1 Para quem não entendeu o motivo da palavra 'Parascavedecatriafobia' é medo de 'Sexta-feira 13'
Clique Aqui e saiba mais.

PS.2 Vocês viram a imagem parada da tela incial do vídeo? é de 'arrupiar'...

Campanha: 5 Marcas que defina o seu dia.

Desde do momento que acordamos, até a hora de dormir, várias marcas envolvem nosso dia, são muitas mesmo, o colchão que você dorme, o lençol que envolve, o despertador, a mesa, o café que você toma, quando você entra no seu carro, o posto que abastece, a empresa que você trabalha, o refrigerante que você bebe, entre várias outras marcas.
O desafio é você pegar somente as 5 que mais definam seu dia-a-dia!

No meu dia as marcas que aparecem com mais frequencia são:

Bem apesar que isso é um baita Merchandising, mas eu não posso ver uma campanha e eu já to participando, rsrs.

Eu vi essa lá no Fábio P.

A idéia original é do Site 5Brand.

Para participar com seu Blog, faça um post com essa Campanha reescrevendo-a da sua forma ou apenas utilizando o famoso Ctr+C e Ctrl+V (mas não esqueça de colocar suas marcas) mantendo o link dos participantes.

Veja os Blog que já estão participando:
Fábio P. I Ponto Zero I Baixa Estima I Isto é um Espanto!!! I Tio Gugou I JNCA I Bomba Digital I O Padre Voador I Besterror I Superativa I Blog do CTRL+C I Duda Lima I

PS. Difícil é escolher só 5 marcas.

Aí eu escolhi, a Marca do meu carro, A marca do meu Celular, a empresa que eu trabalho,a droga o Refri que eu bebo, e o meu notebook.

Charges e Tirinhas

Se não conseguir visualizar direito (principalmente em Negativos "Positivos") clique nas imagens que amplia.


Pagando o Pato


Tira da Reta, Quando eu vi esse filme, nessa parte eu pensei a mesma coisa. rsrs

Bichinhos de Jardim, adorei essa.

HumorTadela

Blog de Caricaturas Camilo Borges

FotoLog do Gilson Alvarenga e Blog do Gilson Ilustrador

Paródias HumorTadela

É hoje eeeeeeeeeeee \o/
A estréia da nova seção do site HumorTadela.
As Paródias de Daniel Santos.
Clique Aqui para bisbilhotar no novo canal de Paródias do site a que eu mais gostei.

Ajeita que cabe - Parte 24

Esse cara é mágico né?
Ele carrega mais gente aí nessa motoquinha do que eu gosto de carregar no meu carro.

3053 em horário de pico (ui!) é mais confortável do que isso, quem mora em BH sabe do que estou falando.

Piada de Hoje

O sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela.
- Pra Espanha!
Não acredito!
A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida!
É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

Direto do acervo riquissimo do HumorTadela

Frase de Hoje.

Atenção, internet discada, favor trafegar no acostamento.