Recados do Coração (sic)

Em tempo.
O Isto é um Espanto, tem muitas seções de participação do internautas, algumas estão até meio esquecidas, por falta de material, queremos a sua participação pro nosso blog ficar mais interativo e engraçado.

Todas as seções podem ter participação dos internautas, em especial:

Futebol é coisa pra 'macho': A nossa seção de maior sucesso, sem dúvida, mostra atitude suspeita de jogadores de futebol, entre outros.

Imagem Isto é um Espanto!!!: Imagens absurdas, que chamam a nossa atenção.

Ajeita que cabe.: Fotos, imagens que mostram a criatividades das pessoas em carregar dos mais incríveis objetos onde supostamente não caberiam

desCLASSIFICADOS: Imitação de Classificados de jornais, em forma de brincadeira, fictícios.

oSSos do Ofício: Situações que acontecem com agente no local de trabalho, que possam fazer rir.

Estórias que o povo conta.: Mentira não (sic) São histórias inventadas por pessoas, que aumentam demais.

Depoimento de Artistas: Bordões famosos de artistas, em homenagem ao blog.

Como estragar uma foto.: Pessoas que estragam a foto das outras por pura diversão.

Filosofia de Buteco: Novíssima seção do blog, são coisas que vemos em barzinhos, butecos entre outros que seja engraçada.

Internauta Isto é um Espanto.: Seção imitando diversos outros sites e blogs, que por enquanto não deu certo, mas trata de ser fotos tiradas por internautas que acessam o blog especialmente para aparecer aqui.

Estamos esperando a participação de todos vocês.
Envie e-mail para istoeumespanto@gmail.com e participe.

Aproveitando.
Hoje nós chegamos a marca de 2000 visitas, com dois meses de contador de visitas.
Fazendo uma equação super complicada, tivemos então em média 1000 visitas por mês, eu agradeço a todos que nos visitaram. Espero que continuem voltando.

Obrigado.
WOA.

Filosofia de Buteco

Essa é uma das novas seções do Isto é um Espanto, para 2009. eeeeee \o/
Mas que bosta seção é essa?

Bem, resumi-se a coisas engraçadas que acontecem em butecos, bares, noitadas, podem ser placas, cartazes afixados nesses locais, ou então histórias, acontecimentos com bêbados (sempre verídicas)

É mais uma seção do Isto é um espanto que vai funcionar com a participação de vocês.

Ajude-nos.

Botequim do Serafim:

Mas se for dirigir, não beba. Dica pro ano novo ficar melhor ainda...

Piada de Hoje.

O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme.
Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada.
Você devia ter visto o que engoliu o nosso filho.

Frase de Hoje.

Bigamia, sinônimo de monogamia.
Não entendeu?
Ahnam pra não render.

Frase de Hoje.

O trabalho de vez em quando tira férias. As despesas nunca - Millôr Fernandes

Ótima frase para esse período de Janeiro, que muita gente resolve tirar férias, e é o momento em que mais se tem conta, pois é, vem aí, IPVA, IPTU, Material escolar das crianças, matrículas, de escolas, faculdades, ufa, se eu for enumerar não acaba mais, o jeito é rir para não chorar.

Essa frase eu tirei de uma postagem de hoje do Blog do Rigon, um blog muito bom por sinal, me deu até uma idéia de fazer um "momento sério da semana" aqui no Isto é um Espanto!!!

Ele fez para nós um link lá, e tivemos muitas visitas, eu recomendo.



Obrigado Ângelo Rigon.

Ajeita que cabe - Parte 19

Levando o jantar para casa...

Tem gente que não conhece açougue.

Apesar que na india e em alguns países dos emirados Árabes é arriscado a vaca dirigir, de tão idolatrada.

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 63

Laaaaaaaaarga...
Só não puxaram os cabelos por que não tem. hehe

Imagem Isto é um Espanto de Hoje.

Dá série: Camisas que gostariamos de ver por aí.... Ou não né.
Dizem alguns agourentos que dá azar, apesar que para eles, viver da azar.

oSSos do Ofício

Eu trabalho em uma oficina de bicicletas.
Um dia um freguês chegou e eu fui atende-lo.
- Sim, onde que você acha que está o problema?
- Isso aqui, está estragado. (Apontando para a roda)
- Sim, mas aonde?
- Isso aqui, a corrente meu filho.
- Mas sua corrente não tem nada. - disse eu.
- Mas aqui, ta estragado, não dá pra andar, Vim empurrando de casa até aqui.
- Pois é meu senhor, mas ela não tem nada, olha só, ta rodando perfeito.
Daí eu peguei a bicicleta, e girei o pedal pra ele ver.
Rodou tudo perfeito.
Ele então disse indignado:
- Não estou falando da roda (apontando para corrente) e sim da corrente (apontando para a roda).
Eu na hora: O.o’

Ótima História contada pelo Burunoes de Lagoa da Prata - MG - Kd a sua?

envie-nos Istoeumespanto@gmail.com

Piada de Hoje.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas....
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Em seguida pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Eu tinha dito pra você que eu necessito de um galo muito macho, pois são 180 galinhas...
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja aqui !!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O Sr. nem precisa me pagar nada por esta coisa, pode levar, é seu ...
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'Pqp... o que vou fazer com este galo mineiro, franzino desse jeito?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo:
galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
NÃO ME ATRAPALHA, SÔ !!!
AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI...

Essa piada de humor negro e boca suja foi mandada pela minha amiga Mariana.

Frase de Hoje.

Seu futuro depende do que você sonha, então não perca tempo e vai dormir.

Enviado por Raquel Araújo.

Recados do Coração (sic)

Vocês não podem deixar de perder, a estréia da nova seção do

AGUARDEM!!!

Nossa central está a todo vapor pra colocar o melhor para você, veja só:

Isto num é um Espanto?

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 62

Opa, opa, opa... Triângulo amoroso?
Parece algum tipo de súplica: "Volta pra mim"

oSSos do Ofício

Eu sou bombeiro no Rio de Janeiro, um dia, quando cheguei pra atender a um acidente, um colega de uma outra viatura já estava tentando colocar um protetor cervical em um homem, que relutava dizendo que estava bem, mas o meu companheiro dizia que era procedimento padrão, e o homem tentando falar, mas o outro bombeiro não deixava, até que eu resolvi conversar com esse homem.
- "O que o Senhor está sentindo"?
- NADA! - Respondeu o homem, quase que fazendo beiço.
- "Não sente nenhuma dor"?
- Na verdade eu só estava passando aqui na hora, eu não estava no acidente, finalmente o homem conseguindo explicar.

Enviado por e-mail por Paulo Fernandez, do Rio de Janeiro. Mande-nos a sua também.

Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.

Esse fósforo, diferente de muitos homens, não quer perder a cabeça por qualquer foguinho.

Últimas Notícias de Portugal

Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.
O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.
Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.
— Ebaaaaa!
Eu ganhei um vídeo-game!
— Sim, é um vídeo-game — respondeu o pai portuga
— Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!

Puem Puem Puem (Onomatopéia de acontecimento idiota)

Piada de Hoje.

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!

Frase de Hoje.

"A noite é a metade da vida… e é a melhor metade" (Goethe)

Estórias que o povo conta...

Essa seção começou por uma 'história' contada por meu tio, que quando ele acabou, todo mundo me falou, tem que ir pro seu blog Wendel. rsrs

A pena que essa seção sempre fica enooooorme, e eu não gosto de post's grandes aqui, dá preguiça pra ler. huahauhua.

Conto de Hoje: Um fugitivo do barulho.

Dia desses o sogro da minha prima, um velho metido a boy, já estava 'prá lá de bagda', porque já tinha bebido algumas, começou a contar uma história.
Disse ele que quando mais garoto, ele era do exército, e o batalhão dele era no interior, e ele tinha uma namorada linda (sic) aqui em Belo Horizonte (eu até imaginei como devia ser linda, pela beleza dele)
Mas por causa da distância, pois ele ficava muito tempo lá, a saudade, e a 'seca' de tirar os atrazos era grande.
Então ele um dia foi num forró, quem sabe dar uns amassos, lá encontrou uma morena estonteante, e começou a dar uns 'pegas' nela, mas na hora do 'vamos-ver' descobriu que era um travecão (ops, essa história tá parecendo com de alguém que conhecemos).
Continuando... Ao descobrir isso, ele saiu correndo, desesperado, e o travecão atrás (ui!) numa hora de distração olhando pra distância que tava da ex-morenassa, ele tropeçou numa banca de limões numa feira (a noite?) bem na hora que tava passando uns policiais, que o levaram preso.
Como ele era do exército, levaram ele pra prender no batalhão.
Ele estava desesperado de saudade da namorada de BH, e quase não aguentando para dar aquelazinha que ficou pra depois, e pulou o muro do quartel, pra fugir... voltou pra casa, e bem na hora que ele tava no 'bem-bom' com a namorada, o comandante do quartel chegou pra prendê-lo novamente, e pegou ele bem no ato.
O comandante falou: "Soldado, você fugiu pra isso?"
e ele respondeu: "Lógico, num tava mais aguentando ficar olhando homem pelado no quartel"

Recontada pela Loló, prima da Camila, que tem um sogro da frepa do Genésio.

Útimas Notícias de Portugal

Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio.
Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'.
Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa.
Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono.
Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí?
- grita novamente o dono da casa, já com arma em punho.
E o português suando frio - É outro gato!