Ajeita que cabe - Parte 19

Levando o jantar para casa...

Tem gente que não conhece açougue.

Apesar que na india e em alguns países dos emirados Árabes é arriscado a vaca dirigir, de tão idolatrada.

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 63

Laaaaaaaaarga...
Só não puxaram os cabelos por que não tem. hehe

Imagem Isto é um Espanto de Hoje.

Dá série: Camisas que gostariamos de ver por aí.... Ou não né.
Dizem alguns agourentos que dá azar, apesar que para eles, viver da azar.

oSSos do Ofício

Eu trabalho em uma oficina de bicicletas.
Um dia um freguês chegou e eu fui atende-lo.
- Sim, onde que você acha que está o problema?
- Isso aqui, está estragado. (Apontando para a roda)
- Sim, mas aonde?
- Isso aqui, a corrente meu filho.
- Mas sua corrente não tem nada. - disse eu.
- Mas aqui, ta estragado, não dá pra andar, Vim empurrando de casa até aqui.
- Pois é meu senhor, mas ela não tem nada, olha só, ta rodando perfeito.
Daí eu peguei a bicicleta, e girei o pedal pra ele ver.
Rodou tudo perfeito.
Ele então disse indignado:
- Não estou falando da roda (apontando para corrente) e sim da corrente (apontando para a roda).
Eu na hora: O.o’

Ótima História contada pelo Burunoes de Lagoa da Prata - MG - Kd a sua?

envie-nos Istoeumespanto@gmail.com

Piada de Hoje.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas....
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Em seguida pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
-Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Eu tinha dito pra você que eu necessito de um galo muito macho, pois são 180 galinhas...
O vendedor se desculpou e puxou outro galo:
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente, ou eu vou tocar fogo nesta merda de loja aqui !!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O Sr. nem precisa me pagar nada por esta coisa, pode levar, é seu ...
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'Pqp... o que vou fazer com este galo mineiro, franzino desse jeito?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo:
galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
NÃO ME ATRAPALHA, SÔ !!!
AQUELAS MULATAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI...

Essa piada de humor negro e boca suja foi mandada pela minha amiga Mariana.

Frase de Hoje.

Seu futuro depende do que você sonha, então não perca tempo e vai dormir.

Enviado por Raquel Araújo.

Recados do Coração (sic)

Vocês não podem deixar de perder, a estréia da nova seção do

AGUARDEM!!!

Nossa central está a todo vapor pra colocar o melhor para você, veja só:

Isto num é um Espanto?

Futebol é coisa para 'macho' - Parte 62

Opa, opa, opa... Triângulo amoroso?
Parece algum tipo de súplica: "Volta pra mim"

oSSos do Ofício

Eu sou bombeiro no Rio de Janeiro, um dia, quando cheguei pra atender a um acidente, um colega de uma outra viatura já estava tentando colocar um protetor cervical em um homem, que relutava dizendo que estava bem, mas o meu companheiro dizia que era procedimento padrão, e o homem tentando falar, mas o outro bombeiro não deixava, até que eu resolvi conversar com esse homem.
- "O que o Senhor está sentindo"?
- NADA! - Respondeu o homem, quase que fazendo beiço.
- "Não sente nenhuma dor"?
- Na verdade eu só estava passando aqui na hora, eu não estava no acidente, finalmente o homem conseguindo explicar.

Enviado por e-mail por Paulo Fernandez, do Rio de Janeiro. Mande-nos a sua também.

Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.

Esse fósforo, diferente de muitos homens, não quer perder a cabeça por qualquer foguinho.

Últimas Notícias de Portugal

Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.
O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.
Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.
— Ebaaaaa!
Eu ganhei um vídeo-game!
— Sim, é um vídeo-game — respondeu o pai portuga
— Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!

Puem Puem Puem (Onomatopéia de acontecimento idiota)

Piada de Hoje.

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!

Frase de Hoje.

"A noite é a metade da vida… e é a melhor metade" (Goethe)

Estórias que o povo conta...

Essa seção começou por uma 'história' contada por meu tio, que quando ele acabou, todo mundo me falou, tem que ir pro seu blog Wendel. rsrs

A pena que essa seção sempre fica enooooorme, e eu não gosto de post's grandes aqui, dá preguiça pra ler. huahauhua.

Conto de Hoje: Um fugitivo do barulho.

Dia desses o sogro da minha prima, um velho metido a boy, já estava 'prá lá de bagda', porque já tinha bebido algumas, começou a contar uma história.
Disse ele que quando mais garoto, ele era do exército, e o batalhão dele era no interior, e ele tinha uma namorada linda (sic) aqui em Belo Horizonte (eu até imaginei como devia ser linda, pela beleza dele)
Mas por causa da distância, pois ele ficava muito tempo lá, a saudade, e a 'seca' de tirar os atrazos era grande.
Então ele um dia foi num forró, quem sabe dar uns amassos, lá encontrou uma morena estonteante, e começou a dar uns 'pegas' nela, mas na hora do 'vamos-ver' descobriu que era um travecão (ops, essa história tá parecendo com de alguém que conhecemos).
Continuando... Ao descobrir isso, ele saiu correndo, desesperado, e o travecão atrás (ui!) numa hora de distração olhando pra distância que tava da ex-morenassa, ele tropeçou numa banca de limões numa feira (a noite?) bem na hora que tava passando uns policiais, que o levaram preso.
Como ele era do exército, levaram ele pra prender no batalhão.
Ele estava desesperado de saudade da namorada de BH, e quase não aguentando para dar aquelazinha que ficou pra depois, e pulou o muro do quartel, pra fugir... voltou pra casa, e bem na hora que ele tava no 'bem-bom' com a namorada, o comandante do quartel chegou pra prendê-lo novamente, e pegou ele bem no ato.
O comandante falou: "Soldado, você fugiu pra isso?"
e ele respondeu: "Lógico, num tava mais aguentando ficar olhando homem pelado no quartel"

Recontada pela Loló, prima da Camila, que tem um sogro da frepa do Genésio.

Útimas Notícias de Portugal

Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio.
Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'.
Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa.
Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono.
Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí?
- grita novamente o dono da casa, já com arma em punho.
E o português suando frio - É outro gato!

Ajeita que cabe - Parte 18

Se você pensa que essa seção não apareceria mais, rá, enganou-se, tenho pelo menos mais umas 10 imagens para colocar aqui.

Que lindo, parece um leãozinho.
Você reparou o perigo, uma vaca faminta de olho nesse 'material' todo.

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 62

Tem homens que gostam de fazer os outros lhe serem submissos:


Dizem que foi dessa forma que Napoleão perdeu a guerra.

Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.

Se alguém te falar de um casal, que ele é um gato e ela é uma boneca, o que você pensaria?

Esqueça.

Isso vai mudar todos os seus conceitos:

O amor é lindo, e a falsidade é tremenda.

oSSos do Ofício

Estava atendendo um cliente, preenchendo os dados para entrega e eu fui perguntando:
- Nome completo:
- "João da Silva"
- Endereço:
- "Rua X, NºXX, Bairro XXX"
- Ponto de referência:
- "Creche bom menino"
-Tem telefone?
-"Da creche eu num sei não"
- Não, o senhor tem telefone?


A seção oSSos do Ofício, é uma sátira da frase "Ocíos do Ofício" que começou por uma brincadeira, tudo bem que estava meio sumida, mas sempre é bom reaparecer né? "oSSos do Ofício" são coisas engraçadas que acontecem com agente no dia-a-dia no local de trabalho.

Esse flagra no trabalho foi enviada pela Lorena Tarsíla. Mande-nos o seu também.

Piada de Hoje.

A muito tempo atrás, Brian se achava o Cristo, e durante sua peregrinação foi reunindo mtos dicipulos, e muitas pessoas o temiam e respeitavam.
Um dia, sentado num campo, chegam várias pessoas com uma mulher adúltera e indagam a Brian senhor, pegamos essa mulher em pleno ato adultero, a lei de moisés manda apedreja-la, o que o senhor acha?
Brian com toda a sua sabedoria diz:
"Aquele que nunca errou atire a primeira pedra."
Derrepente um homem joga uma pedra no côco da mulher (Tuc - Onomatopéia da pedra batendo na cabeça da mulher)
Brian assustado pergunta ao homem:
"você nunca errou?"
E o homem responde:
"A essa distância nunca".