Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrarpara a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo.
Logo na primeira semana ele participa deuma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
— Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quandovocê saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá.
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo, haveráum jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel.
Entendido?
Manoel faz sinal de positivo e salta.
Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas nãose abre.
Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez,o equipamento falha.
Então ele começa a ficar preocupado:
— Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...
27 de dez. de 2008
Frase de Hoje.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Então quando ouvir essa frase, pense logo.
Essa é rodada. 
Porém num fala com ela, você pode apanhar.
25 de dez. de 2008
Estórias que o povo conta - Parte 1
É um pouco grande, mas compensa ler.
Conto de hoje: Um velório muito louco.
Bão gente, eu sou o Toinho, essa história que eu vou contar aconteceu há muito tempo, em 1986, eu tinha 9 anos de idade, e já trabaiava em uma oficina como ajudante, lá eu aprendi a dirigir desde o primeiro dia manobrando os carros.
Acontece que um dia um amigo meu dessa oficina passou mal, e a familia num tinha nenhuma condição, como não teve como tratar ele morreu, bateu as botas, se pirulitou-se, mas eles não tinham dinheiro para pagar nem o caixão.
Após muita peleja, eles conseguiram que a prefeitura desse o caixão, mas só o caixão, o velório teve de ser na casa deles mesmo, e nem o transporte, nem o cemitério a prefeitura doou.
Os visinhos fizeram uma vaquinha e pagaram o cemitério, só que como a grana era pouca foi um cemitério no interior, muito longe, mas o transporte ainda era problema, ainda mais pela distância.
Um dos visinhos, um velho rabugento, bebum, disse: "nesse momento todos tem que ajudar", e ofereceu levar o presunto na Caravam dele, que naquele ano já era velha (tá longa essa história né? mas calma já vai acabar)
Bem, o corpo foi velado a noite inteira, e o velho que prometeu levar o corpo ao cemitério, ficou um pouco no velório e de lá foi pra um buteco enxugar umas.
O sepultamento estava marcado para 10horas da manhã, e o dono da banheira que ia transportar o falecido, não apareceu.
Com isso fomos chamar o pangaré, a mulher dele nos respondeu que tava escornado na cama, chapado, porque tinha pouco tempo que tinha chegado do bar, explicamos a situação, e ela nos disse: "Bem, eu vou até chamar, mas eu acho loucura, ele dirigir do jeito que está, vai é matar mais alguns".
O homem levantou naquele estado, e foi manobrar o carango, nem conseguiu tirar da garagem, bate de um lado, bate do outro, me aguniei e ofereci pra levar o carro.
Mas um mininu? Era a única alternativa.
pegamos o caixão, que devia ter umas 3 mudas de planta pra ajudar a enfeitar, o morto que tava lá dentro, enfiamos dentro da Caravan 1963, e arrancamos em rumo ao cemitério, além do caixão, entrou todos que acompanhariam o cortejo.
Qualquer movimento do carro ouvia-se o barulho do corpo dentro do caixão, (ploft, pow) quando entramos na primeira curva, próximo a um rio, a tampa trazeira da furreca abriu, o caixão caiu e nem percebemos.
Quando chegamos ao cemitério, nem buraco pra enterrar tinha, juntaram os homens mais fortes para isso, e quando fomos buscar o futuro enterrado, cadê?
A viúva desesperada: "nem morrer em paz o Zé pôde'', todo mundo encafufado: " com certeza colocamos ele dentro do carro" daí voltamos pra procurar o morto fugitivo.
No meio do caminho, achamos uma abertura no mato e um risco no barranco, olhamos lá pra baixo no rio, e imaginamos que o caixão caiu e saiu chiando até o rio, pra nossa surpresa vimos o falecido Zé, nadando de braçadas que só vendo, melhor que Michael Phelps em olimpíadas...
Uai, tá pensando o que? depois disso tudo, você acha que ele ainda ia querer morrer afogado?
_________________________________________________________
Baseado em fatos nada reais, mas contada de verdade pelo Antônio, com uma cara de sério que precisava ver.
Conto de hoje: Um velório muito louco.
Bão gente, eu sou o Toinho, essa história que eu vou contar aconteceu há muito tempo, em 1986, eu tinha 9 anos de idade, e já trabaiava em uma oficina como ajudante, lá eu aprendi a dirigir desde o primeiro dia manobrando os carros.
Acontece que um dia um amigo meu dessa oficina passou mal, e a familia num tinha nenhuma condição, como não teve como tratar ele morreu, bateu as botas, se pirulitou-se, mas eles não tinham dinheiro para pagar nem o caixão.
Após muita peleja, eles conseguiram que a prefeitura desse o caixão, mas só o caixão, o velório teve de ser na casa deles mesmo, e nem o transporte, nem o cemitério a prefeitura doou.
Os visinhos fizeram uma vaquinha e pagaram o cemitério, só que como a grana era pouca foi um cemitério no interior, muito longe, mas o transporte ainda era problema, ainda mais pela distância.
Um dos visinhos, um velho rabugento, bebum, disse: "nesse momento todos tem que ajudar", e ofereceu levar o presunto na Caravam dele, que naquele ano já era velha (tá longa essa história né? mas calma já vai acabar)
Bem, o corpo foi velado a noite inteira, e o velho que prometeu levar o corpo ao cemitério, ficou um pouco no velório e de lá foi pra um buteco enxugar umas.
O sepultamento estava marcado para 10horas da manhã, e o dono da banheira que ia transportar o falecido, não apareceu.
Com isso fomos chamar o pangaré, a mulher dele nos respondeu que tava escornado na cama, chapado, porque tinha pouco tempo que tinha chegado do bar, explicamos a situação, e ela nos disse: "Bem, eu vou até chamar, mas eu acho loucura, ele dirigir do jeito que está, vai é matar mais alguns".
O homem levantou naquele estado, e foi manobrar o carango, nem conseguiu tirar da garagem, bate de um lado, bate do outro, me aguniei e ofereci pra levar o carro.
Mas um mininu? Era a única alternativa.
pegamos o caixão, que devia ter umas 3 mudas de planta pra ajudar a enfeitar, o morto que tava lá dentro, enfiamos dentro da Caravan 1963, e arrancamos em rumo ao cemitério, além do caixão, entrou todos que acompanhariam o cortejo.
Qualquer movimento do carro ouvia-se o barulho do corpo dentro do caixão, (ploft, pow) quando entramos na primeira curva, próximo a um rio, a tampa trazeira da furreca abriu, o caixão caiu e nem percebemos.
Quando chegamos ao cemitério, nem buraco pra enterrar tinha, juntaram os homens mais fortes para isso, e quando fomos buscar o futuro enterrado, cadê?
A viúva desesperada: "nem morrer em paz o Zé pôde'', todo mundo encafufado: " com certeza colocamos ele dentro do carro" daí voltamos pra procurar o morto fugitivo.
No meio do caminho, achamos uma abertura no mato e um risco no barranco, olhamos lá pra baixo no rio, e imaginamos que o caixão caiu e saiu chiando até o rio, pra nossa surpresa vimos o falecido Zé, nadando de braçadas que só vendo, melhor que Michael Phelps em olimpíadas...
Uai, tá pensando o que? depois disso tudo, você acha que ele ainda ia querer morrer afogado?
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Baseado em fatos nada reais, mas contada de verdade pelo Antônio, com uma cara de sério que precisava ver.
Imagem Isto é um Espanto de Hoje
Você conhece aquele desenho animado. Garfield?
Não acredita que ele exista?
Esse é um Garfield real:
Olha a carinha dele de quem acabou de bater um prato de Lasanha.
PS. Isso dá uma montagem né?
Não acredita que ele exista?
Esse é um Garfield real:
Olha a carinha dele de quem acabou de bater um prato de Lasanha.
PS. Isso dá uma montagem né?
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 60
Jogadores de futebol tem comportamento estranho sabe desde quando?
Desde sempre...
Acontecimentos Históricos você só vê aqui, no Isto é um Espanto.
Desde sempre...
Acontecimentos Históricos você só vê aqui, no Isto é um Espanto.
desCLASSIFICADOS - Parte 8
Venha aproveitar o Grande queimão de Estoque, da loja de fogos de artifícios, só hoje.
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VENDO - Curso completo de Braile.
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Passo Ponto - Melhor ponto para garotas de alto nível, esquina Guaicurus, BH-MG
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Consertos - Conserto seu relógio na hora.
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Médicos Especializados:
Ortopédista: Drª Sara das Dores Costas
P/ Hemorróidas: Dr. K. Godoi
Urologista: Dr. Jascinto Pinto Brochado
Anestesista: Dr. Serafim das Dores
Podologa: Drª Heliza Calos
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Lavanderia - A melhor limpeza da cidade, tratar com Olavo Passos.
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Instrumentos Musicais - Melhor preço em instrumentos de cordas, tratar com Hévio Lino.
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*Idéias tiradas de anúncios reais de Classificados, favor não entrar em contato, todos anúncios são de ficção.
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Piada de Hoje.
Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado retruca:
- E porque você não anda por onde olha?
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado retruca:
- E porque você não anda por onde olha?
24 de dez. de 2008
Tirinhas - WebComics - Parte 3
Gente, é muita tirinha legal de blogs que estão participando do Top 100 webcomics, mas vamos tentar postar todas antes do fim do mês, que é quando termina a votação.
Vou ver se termino isso amanhã.
Mas entre no Top 100 Webcomics e vote no blog que você mais gostar.
PS. Tem muito mais, lá você verá uma lista, mas eu coloquei aqui os que eu mais gostei, e só de tirinha, tem uns outros lá que não são de tirinha.
Os caras das tirinhas tem mais trabalho, vamos dar moral pra eles ;-)
Quem dos postados quiser parceria, é so enviar um e-mail.
Vlw.
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 58 - Remake
Descobrimos um dos motivos que levaram o Vasco a cair pra segundona, a falta de concentração em jogo.
Tá durando essa história do Vascão hein, mas a criatividade é mato....
Tá durando essa história do Vascão hein, mas a criatividade é mato....
Piada de Hoje.
Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões.
Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou mil ladrões em apenas cinco minutos!Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China.
Resultado: em três minutos apanhou dois mil ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou três mil ladrões em questão de dois minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil.
Os cientistas desembarcaram no Rio de Janeiro. Resultado: em um minuto, roubaram a máquina!
Solo de bateria: tutitu tsi
Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou mil ladrões em apenas cinco minutos!Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China.
Resultado: em três minutos apanhou dois mil ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou três mil ladrões em questão de dois minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil.
Os cientistas desembarcaram no Rio de Janeiro. Resultado: em um minuto, roubaram a máquina!
Solo de bateria: tutitu tsi
Frase de Hoje.
Quem derá se todo dia fosse domingo...
Mas, pera aí, se todo dia fosse domingo, eu ia ter de trabalhar, do mesmo jeito. =/ e eu odeio trabalhar de domingo, pensando bem... Esquece, retiro o que eu disse.
Mas, pera aí, se todo dia fosse domingo, eu ia ter de trabalhar, do mesmo jeito. =/ e eu odeio trabalhar de domingo, pensando bem... Esquece, retiro o que eu disse.
23 de dez. de 2008
Tirinhas - Webcomics - Parte 2
Continuação das tirinhas do Top 100 webcomics Brasil...
O Menino Chorão
Lei de Smurfs
Tira da Reta
Nois na Tira
Bosta Azeda
Maurício Rett, Cartunista
Tem Mais...
Você também teve dificuldade pra ler assim como eu? é so clicar na imagem, algumas costumam ampliar.
Futebol é coisa para macho - Parte 58
Nosso microfone de áudio de fotos (acabei de inventar) conseguiu capturar a conversa:- "Que isso véio, o que deu em você?"
- "Eu não consigo viver sem você, você é o amor da minha vida, cheguei a essa conclusão"
- "Ôôô...Concentração, o foco é o jogo, o foco é o jogo, vamos lá, namorar fica pro vestiário..."
PS. Será que esse é o motivo do rebaixamento? 
22 de dez. de 2008
Tirinhas - Webcomics - Parte 1
Você gosta de tirinhas?Eu adoooro.
Vou postar algumas tirinhas, dos blogs e sites que estão participando do Top 100 webcomics Brasil, que é uma espécie de ranking dos melhores sites de humor, eu selecionei uma tirinhas que eu gostei, você pode votar em qualquer dos blogs que eu vou colocar abaixo Clicando AQUI.
(Clique nas imagens para ampliar)
QuadriZOOM
Tem muito mais, vocês podem conferir no Top 100 webcomics.
As demais vou publicar aqui amanhã, eu acho.
Se você estiver participando do ranking com seu blog ou site, e quiser uma parceria, mande um e-mail para nós, no istoeumespanto@gmail.com
21 de dez. de 2008
Retrô 2008
Breve aqui, retrospectiva 2008.
O que de melhor que aconteceu em 2008 vocês verão em breve aqui no ISTO É UM ESPANTO.
melhor ou pior né, depende do ponto de vista.
Mas, aguardem.
O que de melhor que aconteceu em 2008 vocês verão em breve aqui no ISTO É UM ESPANTO.
melhor ou pior né, depende do ponto de vista.
Mas, aguardem.
Conto de Fadas para Adultos - Parte 3
Cinderela era uma moça linda, meiga, delicada, que vivia como maltrapilha junto de sua madrasta malvada e suas meia irmãs.
Todas elas estavam excitadas com a chegada do dia do grande baile.
Como todo mundo já sabe, Cinderela tinha seus problemas.
E foi a Fada Madrinha quem resolveu, dando-lhe roupas maravilhosas, uma carruagem e sapatinhos de cristal e tals.
A noite poderia ser perfeita, se não fosse um pequeno detalhe:
ela estava menstruada.
Naqueles tempos ainda não havia sido inventado o absorvente e as mulheres se viravam com toalhinhas.
- Já pensou, Fada Madrinha, se o meu lindo vestido branco ficar sujo bem no meio do baile? - disse Cinderela, chorando.
A Fada Madrinha enxugou suas lágrimas e respondeu:
- Fique tranqüila, minha filha! Com meus poderes de fada buscarei, no futuro, um objeto que resolverá seu problema.
E com um toque de sua varinha de condão, transformou uma abóbora num O.B. e disse para Cinderela, não esqueça que todos os fetiços acabarão a meia noite em ponto.
Na festa ela dançou com o principe, e o encantou, a festa foi ótima, e com toda a alegria ela distraiu.
E infelizmente, quando o relógio marcou meia-noite, a pobre Cinderela explodiu.
Todas elas estavam excitadas com a chegada do dia do grande baile.
Como todo mundo já sabe, Cinderela tinha seus problemas.
E foi a Fada Madrinha quem resolveu, dando-lhe roupas maravilhosas, uma carruagem e sapatinhos de cristal e tals.
A noite poderia ser perfeita, se não fosse um pequeno detalhe:
ela estava menstruada.
Naqueles tempos ainda não havia sido inventado o absorvente e as mulheres se viravam com toalhinhas.
- Já pensou, Fada Madrinha, se o meu lindo vestido branco ficar sujo bem no meio do baile? - disse Cinderela, chorando.
A Fada Madrinha enxugou suas lágrimas e respondeu:
- Fique tranqüila, minha filha! Com meus poderes de fada buscarei, no futuro, um objeto que resolverá seu problema.
E com um toque de sua varinha de condão, transformou uma abóbora num O.B. e disse para Cinderela, não esqueça que todos os fetiços acabarão a meia noite em ponto.
Na festa ela dançou com o principe, e o encantou, a festa foi ótima, e com toda a alegria ela distraiu.
E infelizmente, quando o relógio marcou meia-noite, a pobre Cinderela explodiu.
Notícias que fazem diferença
Murilo Benício passa por susto por causa do novo visual
Só ele?
Vi no EGO
Notícias que fazem diferença
Aqui no Brasil a Globo já anunciou que ano que vem, vai colocar o Bial pra jogar bola, para não fugir a regra.
Pois é, não sei o que será pior.
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