Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 70

Ronaldo Comemora gol em clássico nesse Final de Semana.

Você deve estar se perguntando, o que tem demais nessa foto para ser "Futebol é coisa pra 'macho'?

Bom, num é todo dia, que jogadores comemoram um gol fazendo um 69

Piada de Hoje.

Minerim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a suacompanheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo..
já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só treis veiz...
- Intão conta sô!
Treis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ticontratô di vorta.
- Ah muié, cê foi muito boa cumigo.... essa traição num dá nem pra leva amar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô navenda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele tisortá..
- Ê muié, isso nem conta também não , a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru...
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Enviada por Danie Freitas de Serra, ES

Como estragar uma foto...

Enviada por Jael de Pará de Minas

Piada de Hoje

Uma amiga chega para a outra:
_ Então, você é a nova candidata a presidente do Clube do movimento feminista?
_ Não. Meu marido não deixou.

Últimas notícias de Portugal

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
— Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
— Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
— Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

— Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Direto do HumorTadela

Frase de hoje.

É fácil dizer a verdade. Difícil é mentir, pois requer imginação.

Recado

Bem amigos da rede globo já tem uma semana que não tem atualizações nesse blog né?
Mas, por causa desse feriado ficamos com muita preguiça as coisas aqui na redação (sic) do IEUE complicou geral, rsrs, mas 'talvez' ainda hoje sai novas atualizações, peço que voltem mais tarde.

Enquanto isso, aproveite pra dar uma espiadinha nas postagens mais antigas.
Obrigado.

Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* **** ****
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance.
Errei todas as anteriores ...

Brasileiro só pensa naquilo

Enviada pela Mary Xavier, Brasileirissima. rsrs

Piada de Hoje

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p*!!

Enviada pelo Alexandre

Ajeita que cabe

Ah se ele encontra uma vaca pelo caminho, não ia sobrar nem ele pra contar a história.

Imagem enviada pela Danie Freitas

Aviso

Aguardem...
Novidades no mês de março para você.
Muita gente tem reclamado que o blog está muito pesado para carregar, nossa grande equipe (sic) está trabalhando para o blog ficar mais "leve".
Lembrem-se A partir de MARÇO.

Cartão postal

Isso que dá né? Passa várias noites sem dormir, depois tem que ficar fazendo tratamentos.

A edição da imagem não fomos nós que fizemos, a Imagem enviada pelo meu amigo Burunoes do blog Os Bacubissui, e já encontrou ela editada.

Coisas que você não deve fazer...

Como saber que aquela 'gatinha' que você tá dando idéia, num tá nem aí pra você:

Bom, na verdade não tem muito com a seção 'coisas que você não deve fazer', mas como eu não queria abrir uma nova seção, eu enfiei (ui!) aqui, e analisando bem afundo (ui!²) quando uma garota (ou garoto) fizer as coisas que serão relacionadas abaixo, você não deve insistir. ;-)

1- Quando você estiver conversando com ela, muito empolgado, achando que o papo está fluindo, e ela fica olhando para o céu, para o lado, para o muro pinchado escrito 'morra os X9', esqueça, ela deve está com nojo do seu papo.

2- Você pede o telefone dela, ela até passa na moral, mas se não pedir o seu, não insista nessa, ela demostrou total desinteresse em você, se tivesse passado pelo menos perto disso, ele perguntaria qual o seu número também.

3- Você está batendo maior papo com aquela gata linda no msn, mas está parecendo uma entrevista, você pergunta e ela "sim, anhan, éh, etc", se num surgir pelo menos, sim e você? pra ela qualquer coisa é melhor do que está conversando com você nesse momento.

4- Você marcou com ela, e em cima da hora ela desmarcou dizendo que a irmã dela, ou a tia-feia-velha-gorda-de-paraopeba chegou na casa dela e ela não vai poder ir, a primeira vez, entenda, a próxima desconfie, a 3ª não adianta, ela não quer sair contigo.

5- Você mandou mensagem e ela não respondeu, você ligou e ela não atendeu, e isso dura uma semana, você ainda tem esperança?

6- Quando ela te vê fica com aquele sorriso amarelo, e o papo que flui é sobre carro e bateria?
Rá, está na hora de rever seus conceitos, o problema pode não ser só ela.

7- Se ela só te chama por: "ei querido"; "tudo bem amigo"; "como vai doido, velho, cara"; ela pode nem lembrar do seu nome, quem sabe um crachá resolva esse problema, mas não esforce, ela não tá nem aí pra ti.

8- Se você elogia-la, (lembra do professor Girafales e D.Florinda?) 'A senhora é tão legal, o senhor é muito legal também. A senhora é tão simpática, o senhor também é muito simpático. A senhora é tão linda, o senhor também é muito simpático'. É, num é dessa vez.

9- Se você chegou, e quando a comprimentou, ela respondeu, "Oi, tudo bem? eu já estava de saída, você num repara tá?"
Repara sim, é um golpe típico daquelas que nem suportam a sua presença.

10- Ela só fala do "ex" com você, ou fica elogiando seus amigos, ou outros homens que ficam circulando próximo, o mais perto que você chega dela é como um "amigo-gay" e olhe lá.

Se todas essas já aconteceram com você, sendo com a mesma garota, ou com várias diferentes, procure outra coisa pra fazer, tipo, virar gay, virar padre, sei lá, acessor político do Clodoviu. (quase tudo a mesma coisa)

PS. Só quero esclarecer que não é nenhum tipo de preconceito, é só zuação mesmo, se você é feio, tenho certeza, tem um que é mais que você, ou lembre-se daquele ditado, para todo pé cansado existe um chinelo velho.

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 69

Um simples aquecimento...

No Kama sutra isso tem um nome bem diferente de 'aquecimento'...
Apesar que... Ajuda a 'aquecer' bastante.

PS. No título "Parte - 69" não é uma mensagem subliminar.

Mente suja é uma m*

Frase de Hoje.

Como disse o velho guerreiro Chacrinha:
Na internet nada se cria, tudo é Ctrl+C,
ou algo parecido...

Piada de Hoje.

Ao ir se confessar...

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre, Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas...
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João, mas porque?
Zé: Uai, o infeliz tava destruindo a minha casa toda!!!

Enviada pela querida Francielle Sabadini, obrigado.

Mundo Estranho

Essa também não é criação nossa, quando surgi a primeira eu coloco a nossa logo ali.

Enviada pela Danie Freitas.

Mundo Estranho

Eu recebi essa imagem, e pensei em colocar, 'Futebol é coisa pra "macho" '; mas resolvi fazer uma seção, e inventar umas novas.
Não sei quem criou, por isso não tem como colocar créditos.

Enviada por Danie Freitas

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BBB 9 em: Ahh tá.

Naiá afirma que só não ganhou a prova do líder por que não quis.

Depois de ganhar massagem de Ralf, Naiá conversa com Ana, Mirla e Maíra. A catarinense diz que está se sentindo triste, por ter saído da prova. Vovó Naná não perde a oportunidade e dispara: "Eu só não ganhei porque não quis. Pois eu estava li, disparada", afirma a promotora de eventos.

Aaaah tá. ahnran, entendi.
Depois falam que eu pego no pé dela... e a sexta-feira 13 continua.