desCLASSIFICADOS - Parte 2

Vendo moto CG motor 2.0 tração nas quatro rodas, direção hidraulica e ar condicionado natural.


PS. a seção desCLASSIFICADOS, aparecerá sempre como se fosse classificados de jornais alguns dias da semana, se você tiver idéia de alguma, criar, ver por ai, mande para nós.

Piada de Hoje.

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora! Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto! Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!


Ops, sem preconceito.
Ele poderia ter começado com 'A' algum Advogado, ô raça ruim.

Dedicado ao Ataul David aspirante de adEvogado. brincadeira.

desCLASSIFICADOS - Parte 1

VELHINHO SENSUAL
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor do galo), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um metro de altura e noventa centimetros de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Ajeita que cabe - Parte 5

Imagina o da frente dando uma freada brusca?

ui! coitado do que está atrás.

Enviada por Dayane Cristina de Goias

Futebol é coisa pra macho - Parte 9

Tá,´tá... são irmãs irmãos mas não precisava "comemorar" tanto.
Eu não conheço nada esse tipo de coisa, mas é algum tipo de ritual de cruzeirenses? O.o'
Vai saber né?

Dica do Alexandre Kalil Duarte

e dedicado a Danie Mobeim, ela vai adorar.

Em tempo: Ali atrás do Alvimar é uma fila pra "comemorar"?

Comentários das postagens...

Atenção, mudamos a forma de comentar as postagens.
FAÇA O SEU COMENTÁRIO, e seja o primeiro.
Participem ativamente do nosso blog.

Obrigado.

Dica do Alexandre, que falou que era muito ruím fazer comentário antes.

Futebol é coisa pra macho - Parte 8

Jogadores do time Internacional de Porto Alegre-RS, indo de São Paulo para um jogo no méxico...

Jogador Taisson (é assim mesmo que escreve) deitadinho no ombro do outro jogador Bolívar.

Assista ao vídeo e entenda...

Olha só...

Depois quando zoam os gaúchos eles ficam "machos". hehe... entendeu?

É o entrosamento entre os atletas.

Ajeita que cabe - Parte 4

Porquê em vez de colocar 2 porcos na moto num coloca já 4 de uma vez?
Mas num cabe.
ahh cabe, você que não sabe como...

Pois é, quem viu a parte 3 dessa série entendeu...
Você não viu? Clica aqui

Futebol é coisa pra macho - Parte 7

Os caras na comemoração empolgam...

Pensa bem, que coisa mais gay "mascula"

um bando de homem, correndo atrás de uma pelota, e um agarrando?
é por isso que eu não gosto muito de futebol. rsrs

Futebol é coisa pra macho - Parte 6

E de volta a nossa saga...

O amor é lindo né?
Mas nem sempre os participantes desse amor são lindos.

Vôlei támbem é coisa pra macho...

Huuummmm!

Tive uma impressão que o cara da esquerda ta tentando "andar de mãos-dadas" com o rebolador. será?

Flagra do meu amigo Israel, que pessoalmente tirou essa foto.

UPDATE: Me mandaram e-mail mandando colocar o título com VÔGAYBOL, que maldade.

Piada de Hoje.

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Dica do Alexandre Duarte

Frase de Hoje.

Se você não tem capacidade para fazer sozinho, ajude.
Se você não tem capacidade para ajudar, dê palpite.
Se você não tem capacidade para dar palpite, pô, o que você ta fazendo aí?

Campanha: Quem seria o CRIADOR?

Eu recebi um e-mail do blog do Fábio P., que consumido pela curiosidade em saber quem está por trás do fenômeno Dr. Pepper, curiosidade essa partilhada por todos nós que adoramos as tirinhas, resolveu criar a campanha Quem seria o Criador?
Mas porque, afinal, saber quem é um mero criador de tirinhas?

MERO? Olha só:

Um milhão de acessos em 3 meses!!

Sucesso e notoriedade em todo o país através de tirinhas carregadas tanto de humor negro, erotismo, como também do humor puro, simples e inteligente. ( é muito legal as tirinhas do "Taradinho")

Tanto talento não pode ficar aí desconhecido, sem créditos, sem rosto.

Então resolvemos aderir a campanha do Fábio, e convidamos a todos vocês que acessam nosso blog a entrar nessa campanha, como?

acesse o blog do Dr. Pepper e mande e-mails pedindo para ele se indentificar, coloque lá nos comentários, se você tem blog, divulgue essa campanha...

Dica do Fábio P., por e-mail

Ajeita que cabe - Parte 3

Que tal carregar dois porcos numa moto?

É, se fosse pelo menos uma MOTO, mas uma bicicleta motorizada...

Dica da Dayane Cristina, de Goias...

Ajeita que cabe - Parte 2

Você tem um amigo Jegue ou um burro sei lá, e precisa transporta-lo pra outro local, mas você só tem uma moto, o que fazer?
Pergunte pra esse cara:



Tadinho do bichinho...

Enviado por Dayane Cristina

Amante, Profissão perigo - Parte 2

Uma mulher estava na cama com o amante quando ouviu o marido chegar.
Ordenou logo ao amante:
- Depressa, fica de pé ali ao canto.
Rapidamente ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima.
Então disse-lhe:
- Não te mexas.
Finge que és uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Entra o marido e pergunta:
- O que é isto?
Ela respondeu-lhe com toda a naturalidade:
- Isto?
Ah! É só uma estátua.
Os Almeida puseram uma no quarto deles...
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher estava a dormir e o marido a ver televisão.
De repente, o marido levantou-se, foi até à cozinha, preparou um sanduiche, agarrou uma lata de cerveja e foi ao quarto.
Ali, dirigiu-se à estátua e disse:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p**a! Eu fiquei dois dias que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Eu que lembrei quando li essa aí de baixo

Amante, Profissão perigo - Parte 1

Uma mulher casada está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente porque, nos apartamentos modernos, não há espaço debaixo da cama.
Estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser!
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho!
Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes.
Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
- Vem, aproxime-se!
Toque-o!
Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc....
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria?
Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha!
Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!!!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robo moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!!

Enviado por Silvinha Nerd, ta perdendo o posto hein Silvia

Joãozinho Pestinha - Parte 3

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.

Enviada por Presidente Vargas Anônimo.

É que o cara pediu pra não por créditos, bobo né? devia aproveitar um momento de "fama", rsrs

Ajeita que cabe - Parte 1

Como Fazer para colocar 8 "camihõesinhos" numa "cegonheira" que caberia 3?

Eles colocaram:

(Clica na imagem para ampliar)

Enviado por Dayane Cristina por e-mail.