É, se fosse pelo menos uma MOTO, mas uma bicicleta motorizada...Dica da Dayane Cristina, de Goias...
12 de nov. de 2008
Ajeita que cabe - Parte 3
Que tal carregar dois porcos numa moto?
É, se fosse pelo menos uma MOTO, mas uma bicicleta motorizada...
É, se fosse pelo menos uma MOTO, mas uma bicicleta motorizada...
Ajeita que cabe - Parte 2
Você tem um amigo Jegue ou um burro sei lá, e precisa transporta-lo pra outro local, mas você só tem uma moto, o que fazer?
Pergunte pra esse cara:
Tadinho do bichinho...
Pergunte pra esse cara:
Tadinho do bichinho...
Enviado por Dayane Cristina
Amante, Profissão perigo - Parte 2
Uma mulher estava na cama com o amante quando ouviu o marido chegar.
Ordenou logo ao amante:
- Depressa, fica de pé ali ao canto.
Rapidamente ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima.
Então disse-lhe:
- Não te mexas.
Finge que és uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Entra o marido e pergunta:
- O que é isto?
Ela respondeu-lhe com toda a naturalidade:
- Isto?
Ah! É só uma estátua.
Os Almeida puseram uma no quarto deles...
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher estava a dormir e o marido a ver televisão.
De repente, o marido levantou-se, foi até à cozinha, preparou um sanduiche, agarrou uma lata de cerveja e foi ao quarto.
Ali, dirigiu-se à estátua e disse:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p**a! Eu fiquei dois dias que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Ordenou logo ao amante:
- Depressa, fica de pé ali ao canto.
Rapidamente ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou talco por cima.
Então disse-lhe:
- Não te mexas.
Finge que és uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Entra o marido e pergunta:
- O que é isto?
Ela respondeu-lhe com toda a naturalidade:
- Isto?
Ah! É só uma estátua.
Os Almeida puseram uma no quarto deles...
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher estava a dormir e o marido a ver televisão.
De repente, o marido levantou-se, foi até à cozinha, preparou um sanduiche, agarrou uma lata de cerveja e foi ao quarto.
Ali, dirigiu-se à estátua e disse:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p**a! Eu fiquei dois dias que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Eu que lembrei quando li essa aí de baixo
11 de nov. de 2008
Amante, Profissão perigo - Parte 1
Uma mulher casada está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente porque, nos apartamentos modernos, não há espaço debaixo da cama.
Estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser!
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho!
Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes.
Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
- Vem, aproxime-se!
Toque-o!
Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc....
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria?
Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha!
Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!!!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robo moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!!
Fica nervosa, principalmente porque, nos apartamentos modernos, não há espaço debaixo da cama.
Estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser!
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho!
Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes.
Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
- Vem, aproxime-se!
Toque-o!
Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc....
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria?
Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha!
Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim....
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!!!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robo moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!!
Enviado por Silvinha Nerd, ta perdendo o posto hein Silvia
Joãozinho Pestinha - Parte 3
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Juquinha,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
Enviada por
Ajeita que cabe - Parte 1
Como Fazer para colocar 8 "camihõesinhos" numa "cegonheira" que caberia 3?
Eles colocaram:
(Clica na imagem para ampliar)Enviado por Dayane Cristina por e-mail.
Orgulho do papai...
QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho.
Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele de presente.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto.
Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um Jatinho de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns!
Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
O negócio deu tão certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias .
Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados, na praia e deu para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!!!?
- Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um Jatinho e uma Mercedes zerinho de presente de três viados riscos que ele sai.
SILÊNCIO GERAL...
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho.
Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele de presente.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto.
Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um Jatinho de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns!
Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
O negócio deu tão certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias .
Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados, na praia e deu para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!!!?
- Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um Jatinho e uma Mercedes zerinho de presente de três viados riscos que ele sai.
SILÊNCIO GERAL...
Enviado por Silvia Maciel
Imagem isto é um ESPANTO de Hoje.
Será algum presidente, rei, superentendente, chefe de alguma nação?
Baixinho e de terno, não me é estranho.
Piada de Hoje.
O motorista do táxi disse: Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!E o passageiro respondeu, gritando:Feia!O motorista: Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo: Feia!!!!Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.E o passageiro, aos berros:Feia! Feia! Feia!O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro, histérico:Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é...seu ilho da ae???
Ficou louco da vida e exclamou:Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro, histérico:Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é...seu ilho da ae???
Dica da Danie Freitas
Futebol é coisa pra macho - Parte 4
To vendo se eu for continuar com essa série eu vou longe....Tá cheio de
Futebol é coisa pra macho - parte 3
Hum, vocês repararam a cara de prazer do Filipão?iiiiiiii esqueci é gaúcho. tá explicado!!!
10 de nov. de 2008
Futebol é coisa para macho - Parte 2
Ui!!! Ele não quer ser abandonado...Tudo bem que esse é futebol é diferente... que esporte é esse afinal?
Futebol é coisa para macho - Parte 1
É sempre assim, Brasileiro querendo f*der Argentino...
Dica do Filipe Araújo - meu Amigão
A arte de manipular enquetes - Final
E eis que termina a votação do blog mania de sentir, e como esperávamos, o Verissimo ganhou de lavada, confira comigo no replay:
Fernando Pessoa
6 (14%)
Paulo Coelho
3 (7%)
Luís Fernando Veríssimo
32 (78%)
Obrigado a todos que votaram.
E um grande abraço a minha amiga Filordi, toda essa campanha foi dedicada a você.
E outro abraço ao Burunoes, sem ele nada disso haveria, vlw véi. \o/ comenta aí...
Fernando Pessoa
6 (14%)
Paulo Coelho
3 (7%)
Luís Fernando Veríssimo
32 (78%)
Obrigado a todos que votaram.
E um grande abraço a minha amiga Filordi, toda essa campanha foi dedicada a você.
E outro abraço ao Burunoes, sem ele nada disso haveria, vlw véi. \o/ comenta aí...
8 de nov. de 2008
Imagem isto é um ESPANTO de Hoje.
Melhor maneira de matar a sogra, leva-a para um local diz q é um salão, e manda um "bigfoot" passar por cima, e faça como se tudo parecesse um acidente. huahuahua.
Mobeim, brincadeira viu, não tenho nada contra "sogras".
Piada de Mineiro - Parte 1
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?- No que o outro respondeu:- Acho bão, sô!O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?E o outro:- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Postado por Danie Freitas
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