Cada dia os meninos estão mais precoces. (é assim que se escreve?)
20 de out. de 2008
Imagem Isto é um ESPANTO de Hoje.
Mata... mata...
É, eu também odeio pernilongo "vuando" na minha cabeça.
Piada de Hoje
O menininho chegou para o avô e disse, vovô, feche os seu olhos um pouquinho?
Pra quê menino? responde o avô achando estranho.
ao que o muleke diz: é pq mamãe disse quando o senhor fechar os olhos nós vamos ficar ricos.
Pra quê menino? responde o avô achando estranho.
ao que o muleke diz: é pq mamãe disse quando o senhor fechar os olhos nós vamos ficar ricos.
19 de out. de 2008
iPhone - Parte 2
(Clique na imagem para ampliar)Explicação:
Chuchu 0,20 o kg
iPhone 2599,00 da pra comprar pelo menos dois.
Piada de Hoje.
Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!- Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?
Alguém sacou? eu não, posta ai.
Enviada por Elivânia do RJ capital
Alguém sacou? eu não, posta ai.
18 de out. de 2008
Piada de Hoje.
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?O Diabo respondeu:- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.O Diabo respondeu:- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
Frase Hoje.
A faculdade é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando na "sabedoria" os alunos ficam boiando, e as notas afundam.
Ahh como eu faço isso nas aulas de filosofia =/
Ahh como eu faço isso nas aulas de filosofia =/
17 de out. de 2008
Piada de Hoje.
Um homem gaúcho tinha o costume de dizer toda hora:
"... bá mas porque sou muito macho-tchê".
E não parava de repetir isso.
Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta.
De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar mulher, não adianta correr nem gritar, mas primeiro quero saber teu nombre, porque eu não mato ninguém sem antes saber o nome!
A mulher então disse:
- Ai guri, num me matê não, por favor, Meu nome? Meu nome é Marlene, meu nomee é maaarlene...
- Marlene?
Mas Marlene é o nome dê minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!Então virou a arma para o machão:
-E você homem, como te chamas?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão
- Mas todo mundo me conhece por Marlene...
"... bá mas porque sou muito macho-tchê".
E não parava de repetir isso.
Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta.
De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar mulher, não adianta correr nem gritar, mas primeiro quero saber teu nombre, porque eu não mato ninguém sem antes saber o nome!
A mulher então disse:
- Ai guri, num me matê não, por favor, Meu nome? Meu nome é Marlene, meu nomee é maaarlene...
- Marlene?
Mas Marlene é o nome dê minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!Então virou a arma para o machão:
-E você homem, como te chamas?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão
- Mas todo mundo me conhece por Marlene...
Conto de fadas... Para adultos - parte 2
A chapéuzinho vermelho ia passeando pela floresta indo pra casa da vovózinha cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente... (você acha que já viu isso por aqui? nããão)
ai derrepente ela viu uma moita se mexendo, chegou perto, viu que era o lobo e perguntou:
Seu lobo, para que essas orelhas tão grandes?
_ é pra te ouvir melhor, respondeu o lobo, e saiu correndo.
ela continua andando e cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
Quando viu outra moita se mexendo, chegando perto, outra vez o lobo, e ela pergunta:
Seu lobo, para que esse olhão tão grande?
_ Para te ver melhor, responde o lobo aflito e já sumindo na curva.
então ela continua o seu passeio, cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
A neim, (chapeuzinho já perdendo a paciência) vendo outra moita se mexendo, se aproxima, eis que o lobo mal novamente, ela então pergunta:
Seu lobo, pra que essa boca enooooorme???
_ Pra te mandar pra !#$%¨&*(*&¨%=+0#$% porque tem meia hora que eu tô tentando cagar e você não deixa...
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente... (você acha que já viu isso por aqui? nããão)
ai derrepente ela viu uma moita se mexendo, chegou perto, viu que era o lobo e perguntou:
Seu lobo, para que essas orelhas tão grandes?
_ é pra te ouvir melhor, respondeu o lobo, e saiu correndo.
ela continua andando e cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
Quando viu outra moita se mexendo, chegando perto, outra vez o lobo, e ela pergunta:
Seu lobo, para que esse olhão tão grande?
_ Para te ver melhor, responde o lobo aflito e já sumindo na curva.
então ela continua o seu passeio, cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
A neim, (chapeuzinho já perdendo a paciência) vendo outra moita se mexendo, se aproxima, eis que o lobo mal novamente, ela então pergunta:
Seu lobo, pra que essa boca enooooorme???
_ Pra te mandar pra !#$%¨&*(*&¨%=+0#$% porque tem meia hora que eu tô tentando cagar e você não deixa...
Frase de Hoje.
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
16 de out. de 2008
Conto de Fadas... Para Adultos. Parte 1
Andava Chapelzinho vermelho pela floresta a cantarolar...
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto, e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha, ao sol poente, junto a vovozinha estarei contente...
Derrepente ela vê um movimento estranho próximo dali, e vai chegando mais perto, era o Pinóquio? o,O sim o pinóquio =P...
Ela corre, agarra o pinóquio de uma vez, ele começa a se rebater todo, e ela joga ele no chão, levanta o vestidinho, senta em cima da cara dele e diz:
Agora, pinóquio, mente pra mim, mente?
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto, e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha, ao sol poente, junto a vovozinha estarei contente...
Derrepente ela vê um movimento estranho próximo dali, e vai chegando mais perto, era o Pinóquio? o,O sim o pinóquio =P...
Ela corre, agarra o pinóquio de uma vez, ele começa a se rebater todo, e ela joga ele no chão, levanta o vestidinho, senta em cima da cara dele e diz:
Agora, pinóquio, mente pra mim, mente?
O,O contada pela Rosilayne Fiche...
Piada de Hoje.
Uma noite, uma mulher escutou um barulho na sala de sua casa.
Levanta assustada e vê um vulto passando, ela corre para traz do vulto, e CRAW, agarra o saco dele, e pergunta:
QUEM É?
e o vulto só resmunga (uhhh)
QUEM É... insiste ela apertando mais ainda as "bolas" do cara.
o vulto continua só resmungando... (uuuuuuuuhhhh)
QUEEEEEEEM ÉÉÉÉ???? agora quase desintegrando os "bagos" do vulto.
numa voz bem sofrida sussurra o vulto: É o Joããooo.
QUE JOÃO, continua ela apertando mais ainda.
diz ele: O MUDO PÔ.
Levanta assustada e vê um vulto passando, ela corre para traz do vulto, e CRAW, agarra o saco dele, e pergunta:
QUEM É?
e o vulto só resmunga (uhhh)
QUEM É... insiste ela apertando mais ainda as "bolas" do cara.
o vulto continua só resmungando... (uuuuuuuuhhhh)
QUEEEEEEEM ÉÉÉÉ???? agora quase desintegrando os "bagos" do vulto.
numa voz bem sofrida sussurra o vulto: É o Joããooo.
QUE JOÃO, continua ela apertando mais ainda.
diz ele: O MUDO PÔ.
Frase de Hoje.
A diferença entre a Rússia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil:
Na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido.
Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido.
Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido.
No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido.
é, esse último é o nosso país...
o país do "Jeitinho Brasileiro"
Na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido.
Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido.
Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido.
No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido.
é, esse último é o nosso país...
o país do "Jeitinho Brasileiro"
ahá... dedicado a professora Maria do Carmo, não que ela irá ver, mas ela deu um trabalho ontem sobre isso =/
15 de out. de 2008
Piada Poética... Leia com emoção.
Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o Senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
— Jura?
— E digo mais... O emprego é quase seu.
Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e torcer para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava...
E o chopp gelado rolava...
povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela...
Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! a moto parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu... — OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o envelope.
Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Quando chegou na metade eu quase solucei de tanto chorar...
Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o Senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
— Jura?
— E digo mais... O emprego é quase seu.
Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e torcer para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava...
E o chopp gelado rolava...
povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela...
Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! a moto parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu... — OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o envelope.
Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
Quando chegou na metade eu quase solucei de tanto chorar...
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