Notícias que fazem diferença - Parte 16

Ai ai, que perda.

Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.

Nããããããooooo.

Piada de Hoje.

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?O Diabo respondeu:- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.O Diabo respondeu:- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

Frase Hoje.

A faculdade é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando na "sabedoria" os alunos ficam boiando, e as notas afundam.

Ahh como eu faço isso nas aulas de filosofia =/

Piada de Hoje.

Um homem gaúcho tinha o costume de dizer toda hora:
"... bá mas porque sou muito macho-tchê".
E não parava de repetir isso.
Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta.
De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar mulher, não adianta correr nem gritar, mas primeiro quero saber teu nombre, porque eu não mato ninguém sem antes saber o nome!
A mulher então disse:
- Ai guri, num me matê não, por favor, Meu nome? Meu nome é Marlene, meu nomee é maaarlene...
- Marlene?
Mas Marlene é o nome dê minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!Então virou a arma para o machão:
-E você homem, como te chamas?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão
- Mas todo mundo me conhece por Marlene...

Conto de fadas... Para adultos - parte 2

A chapéuzinho vermelho ia passeando pela floresta indo pra casa da vovózinha cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente... (você acha que já viu isso por aqui? nããão)
ai derrepente ela viu uma moita se mexendo, chegou perto, viu que era o lobo e perguntou:
Seu lobo, para que essas orelhas tão grandes?
_ é pra te ouvir melhor, respondeu o lobo, e saiu correndo.
ela continua andando e cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
Quando viu outra moita se mexendo, chegando perto, outra vez o lobo, e ela pergunta:
Seu lobo, para que esse olhão tão grande?
_ Para te ver melhor, responde o lobo aflito e já sumindo na curva.
então ela continua o seu passeio, cantarolando:
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha ao sol poente junto a vovozinha estarei contente...
A neim, (chapeuzinho já perdendo a paciência) vendo outra moita se mexendo, se aproxima, eis que o lobo mal novamente, ela então pergunta:
Seu lobo, pra que essa boca enooooorme???
_ Pra te mandar pra !#$%¨&*(*&¨%=+0#$% porque tem meia hora que eu tô tentando cagar e você não deixa...

Frase de Hoje.

O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

Conto de Fadas... Para Adultos. Parte 1

Andava Chapelzinho vermelho pela floresta a cantarolar...
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto, e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha, ao sol poente, junto a vovozinha estarei contente...
Derrepente ela vê um movimento estranho próximo dali, e vai chegando mais perto, era o Pinóquio? o,O sim o pinóquio =P...
Ela corre, agarra o pinóquio de uma vez, ele começa a se rebater todo, e ela joga ele no chão, levanta o vestidinho, senta em cima da cara dele e diz:
Agora, pinóquio, mente pra mim, mente?

O,O contada pela Rosilayne Fiche...

Piada de Hoje.

Uma noite, uma mulher escutou um barulho na sala de sua casa.
Levanta assustada e vê um vulto passando, ela corre para traz do vulto, e CRAW, agarra o saco dele, e pergunta:
QUEM É?
e o vulto só resmunga (uhhh)
QUEM É... insiste ela apertando mais ainda as "bolas" do cara.
o vulto continua só resmungando... (uuuuuuuuhhhh)
QUEEEEEEEM ÉÉÉÉ???? agora quase desintegrando os "bagos" do vulto.
numa voz bem sofrida sussurra o vulto: É o Joããooo.
QUE JOÃO, continua ela apertando mais ainda.
diz ele: O MUDO PÔ.

Frase de Hoje.

A diferença entre a Rússia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil:
Na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido.
Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido.
Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido.
No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido.

é, esse último é o nosso país...
o país do "Jeitinho Brasileiro"

ahá... dedicado a professora Maria do Carmo, não que ela irá ver, mas ela deu um trabalho ontem sobre isso =/

Piada Poética... Leia com emoção.

Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o Senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
— Jura?
— E digo mais... O emprego é quase seu.
Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e torcer para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava...
E o chopp gelado rolava...
povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela...
Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! a moto parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu... — OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o envelope.
Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!


Quando chegou na metade eu quase solucei de tanto chorar...

Empresas depois da crise - Parte 3

Outras empresas...

Dica da Luana (Maluka por violino) Serra - ES

Notícias que fazem diferença - Parte 15

Meninos ensinam ratos a surfar no Havaí
Uhu!!!

Eu fiquei na dúvida em colocar "Notícias que fazem diferença" ou "Imagem isto é um ESPANTO de hoje".

Dica da Filordi que tava sumida.

Últimas notícias de Portugal - Parte 14

Mototaxistas de Portugal entraram de greve nessa semana, eles estão fazendo passeata por várias ruas do país, por não conseguir clientes, temos uma entrevista exclusiva com um dos participantes da greve.

Isto é um ESPANTO (IEUE): Sr. Joaquim, qual o motivo da greve?
Joaquim: - Ora pois, ô gajo, não estamos conseguindo passageiros.
IEUE: Mas vocês sabem o motivo?
Joaquim: Eu acho que é preconceito.
IEUE: Preconceito porquê?
Joaquim: Ora pois pois, ninguém aceita andar na moto comigo e com o trocador ao mesmo tempo.

Piada de Hoje.

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegadona cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-sea ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto.
São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achandocaro e seu filho quer muito ir façamos um trato.
Eu levo vocês de graça.
Mas não pode ter medo!
Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.OK?
- Vamos Jacozinho, sobe.
Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga, mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

Frase de Hoje.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

É a tal da pirâmide de Maslow, não conhece?
Clique aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Hierarquia_de_necessidades_de_Maslow

Empresas depois da crise - Parte 2

Telefonia Celular...

Simples assim

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Viver com fronteiras.



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É você em último lugar.

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A vida longe da sua mão.

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O mundo todo não fala mais nele.

Dica da Luana (Maluka por violino) de Serra - ES

Empresas depois da crise - Parte 1

Bancos...

O Banco incompleto.

O Banco que NÃO confia no seu potencial e NÃO faz parte da sua vida.

Um Itaú DESvantagem para você.

(clique nas imagens para ampliar)

Dica de Luana (Maluka por violino) Serra - ES

Açassinaram o Português

Eu fiquei aqui pensando o que ele faz com SKY, será que ele pega o aparelho e dá uma trincadinha? ou seria uma nova especie de um pássaro (ave) que chama estalador SKY?
tá...tá...tá... eu num tenho muita propriedade pra zoar nínguem quando o assunto é português, mas pelo menos eu sei que é INSTALADOR, (num é?)

Piada de Hoje.

Um dia Adão sumiu pelo paraíso, ficou o dia inteiro fora, quando chegou já levou uma bronca.
_ Senhor Adão, por onde que você andou o dia todo? Perguntou a patroa nervosa.
_ Eu fui colher umas frutas pelo paraíso Eva. respondeu Adão.
_ Duvído, você deve é ter outra, seu cafajeste, eu sei, sem vergonha, todo homem é igual, blá blá blá...
_ Que isso Eva, você sabe que a única mulher que tem aqui é você.
Nisso Eva entendeu e acalmou-se.
Durante a noite, Adão acorda com umas cutucadas nas costelas e indaga.
_ Que isso Eva?
_ Tô contando suas costelas.