23 de jul. de 2009
21 de jul. de 2009
Frase de Hoje
Motel é igual a aeroporto, entra e sai muitos aviões, e muita gente vai às nuvens.
(wawawawawaaaa) Onomatopéia de 'piada sem graça'
(wawawawawaaaa) Onomatopéia de 'piada sem graça'
Notícia Isto é um Espanto
Ex-agente secreto britânico causa espanto ao se vestir como mulher
Espanto fiquei em ver a nome da ex-parceira dele, Annie Machon.
Papéis trocados.
19 de jul. de 2009
Dadinho...
Dá Série: "Propagandas que nunca iremos ver por aí" e "Ideias antigas, idiota novo".
Será que as balas também falam palavrão? ainda bem que não andam armadas.
18 de jul. de 2009
16 de jul. de 2009
32 evidências q provam q o homem é um ser de valor
1- Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
- O humilde homem!
.
2- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
.
3- Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
- O prestativo homem!
.
4- Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
.
5- Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
- O desprotegido homem!
.
6- Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
.
7- Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
- O incompreendido homem!
.
8- Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
.
9- Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
- O dadivoso homem!
.
10- Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
- O valente homem!
.
11- Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem!
.
12- Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
- O calmo homem!
.
13- Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O indefeso homem!
.
14- Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
.
15- A tortura de ter que usar terno no verão?
- O sofrido homem!
.
16- O suplício de fazer a barba todo dia?
- O sacrificado homem!
.
17- O desespero de uma cueca apertada?
- O mártir homem!
.
18- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga?
- O corajoso homem!
19- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem?
- O prestativo homem!
.
20- Ter sempre que resolver os problemas do carro?
- O sabido homem!
.
21- Ter a obrigação de ser um atleta sexual?
- O vigoroso homem!
.
22- Ter que reparar a roupa nova dela?
- O estilista homem!
.
23- Ter que reparar que ela mudou de perfume?
- O detalhista homem!
.
24- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light forever?
- O observador homem!
.
25- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro?
- O menos-prezado homem!
.
26- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite?
- O esteticista homem!
.
27- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade?
- O leal homem!
.
28- Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês?
- O poupador homem!
.
29- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete?
- O batalhador homem!
.
30- Ter que agüentar a sogra que chega para ficar três dias em casa e acaba ficando três meses?
- O submisso homem!
.
31- Ouvir da mulher que raspou o pára-lama do carro "0 km", na coluna do prédio, e que a culpa não é dela, e sim da má iluminação da garagem e da coluna que estava em seu caminho?
- O paciente homem!
.
32- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
- O insuperável homem!
- O humilde homem!
.
2- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
.
3- Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
- O prestativo homem!
.
4- Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
.
5- Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
- O desprotegido homem!
.
6- Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
.
7- Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
- O incompreendido homem!
.
8- Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
.
9- Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
- O dadivoso homem!
.
10- Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
- O valente homem!
.
11- Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem!
.
12- Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
- O calmo homem!
.
13- Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O indefeso homem!
.
14- Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
.
15- A tortura de ter que usar terno no verão?
- O sofrido homem!
.
16- O suplício de fazer a barba todo dia?
- O sacrificado homem!
.
17- O desespero de uma cueca apertada?
- O mártir homem!
.
18- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga?
- O corajoso homem!
19- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem?
- O prestativo homem!
.
20- Ter sempre que resolver os problemas do carro?
- O sabido homem!
.
21- Ter a obrigação de ser um atleta sexual?
- O vigoroso homem!
.
22- Ter que reparar a roupa nova dela?
- O estilista homem!
.
23- Ter que reparar que ela mudou de perfume?
- O detalhista homem!
.
24- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light forever?
- O observador homem!
.
25- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro?
- O menos-prezado homem!
.
26- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite?
- O esteticista homem!
.
27- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade?
- O leal homem!
.
28- Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês?
- O poupador homem!
.
29- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete?
- O batalhador homem!
.
30- Ter que agüentar a sogra que chega para ficar três dias em casa e acaba ficando três meses?
- O submisso homem!
.
31- Ouvir da mulher que raspou o pára-lama do carro "0 km", na coluna do prédio, e que a culpa não é dela, e sim da má iluminação da garagem e da coluna que estava em seu caminho?
- O paciente homem!
.
32- Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
- O insuperável homem!
15 de jul. de 2009
2 de jul. de 2009
Imagem Isto é um Espanto!
O que esse garoto está pensando?
Uma coisa é certa, parece propaganda de desodorante!
1 de jul. de 2009
Sensor Contra Sujeira de Pombos
Tem um desse contra ladrão?
Tem que ser de Metralhadora.
Faz um EcoEsport ou um CrossFox pra mim?
27 de jun. de 2009
Ditados Populares Real
Quem na vida nunca tomou um...
Ou por causa dos outros nunca...
Mas tem amigos que são...
Tá, eu confesso, esse post é só para...
Porque tinha muito tempo que eu não postava nada.
E vocês vão ter que...
E se você perdeu seu tempo vendo esse post, agora não adianta nada...
Dica de Bruno Souza, por e-mail.
Imagens dos fotógrafos Everton Ballardin e Marcelo Zocchio
Continua...
26 de jun. de 2009
Humor Negro (ou branco????)
Michael Jackson... Preto,branco e agora cinzas......
E o rei do POP já era.....
4 de jun. de 2009
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 77
O amor é lindo mesmo né?
Que posição mais comum, logo papai e mamãe?
Que posição mais comum, logo papai e mamãe?29 de mai. de 2009
oSSos do Ofício
Estavamos no escritório da empresa numa conversa informal, quando uma funcionária em uma dúvida perguntou:
_ "Gente, eu tenho uma pergunta, no Itau Power shopping tem internet Wi Fi né?
_ Sim, respodeu um vendedor.
_ "Então, quando agente vai lá, agente respira internet?"
Aí eu perguntei se ela veio de fábrica com Wirelles integrado.
_ "Gente, eu tenho uma pergunta, no Itau Power shopping tem internet Wi Fi né?
_ Sim, respodeu um vendedor.
_ "Então, quando agente vai lá, agente respira internet?"
Aí eu perguntei se ela veio de fábrica com Wirelles integrado.
20 de mai. de 2009
Pobre da Internet
Houve um tempo, e não faz tanto tempo, em que Internet era algo distante e desconhecido. Computadores eram máquinas gigantescas que ocupavam salas inteiras e consumiam mais eletricidade do que muitas cidades.
Os computadores foram diminuindo de tamanho e a Internet começando a ser utilizada em círculos restritos, já era quase comum ouvir alguém falar em htpp:///www.insira-uma-quantidade-absurda-de-caracteres-aqui.com, geralmente na televisão ou no rádio. E o sujeito falava mesmo o http://www.
O tempo foi passando e os computadores invadindo as casas de quem podia pagar o preço absurdo que custavam; a piada que chamam de banda larga chegou ao Brasil e, lentamente, o preço das máquinas foi caindo, junto da qualidade das mesmas (mas isso já é outra história).
Quando o Orkut deixou de exigir convite para que as pessoas pudessem entrar, já era comum a pergunta “você tem Orkut?” (acreditem, amiguinhos, houve um tempo em que era preciso convite para participar do Orkut; sim, houve também um tempo em que não existia Orkut, pergunte para sua mãe que ela vai confirmar).
Hoje em dia computadores são quase dados de brinde na compra de um celular e só não tem quem não quer, ao menos no Brasil civilizado (de Minas Gerais para baixo, com exceção dos dois Mato Grosso, onde só tem mato).
Isso levou todo tipo de gente para a Internet, levando também comportamentos que normalmente só eram vistos em linchamentos e arrastões.
Esses comportamentos seguem um certo padrão, como podemos ver abaixo:
Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.
Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.
Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.
Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.
Você tem Orkut e leva isso à sério.
Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.
Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.
Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo”", “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…
Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.
Você criou um perfil para seu filho ou filha.
Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.
Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.
Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.
VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.
Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.
Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,
porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.
Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.
Você pesquisa tudo no Google.
Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.
Você têm um BLOG....
Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.
Os computadores foram diminuindo de tamanho e a Internet começando a ser utilizada em círculos restritos, já era quase comum ouvir alguém falar em htpp:///www.insira-uma-quantidade-absurda-de-caracteres-aqui.com, geralmente na televisão ou no rádio. E o sujeito falava mesmo o http://www.
O tempo foi passando e os computadores invadindo as casas de quem podia pagar o preço absurdo que custavam; a piada que chamam de banda larga chegou ao Brasil e, lentamente, o preço das máquinas foi caindo, junto da qualidade das mesmas (mas isso já é outra história).
Quando o Orkut deixou de exigir convite para que as pessoas pudessem entrar, já era comum a pergunta “você tem Orkut?” (acreditem, amiguinhos, houve um tempo em que era preciso convite para participar do Orkut; sim, houve também um tempo em que não existia Orkut, pergunte para sua mãe que ela vai confirmar).
Hoje em dia computadores são quase dados de brinde na compra de um celular e só não tem quem não quer, ao menos no Brasil civilizado (de Minas Gerais para baixo, com exceção dos dois Mato Grosso, onde só tem mato).
Isso levou todo tipo de gente para a Internet, levando também comportamentos que normalmente só eram vistos em linchamentos e arrastões.
Esses comportamentos seguem um certo padrão, como podemos ver abaixo:
Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.
Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.
Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.
Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.
Você tem Orkut e leva isso à sério.
Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.
Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.
Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo”", “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…
Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.
Você criou um perfil para seu filho ou filha.
Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.
Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.
Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.
VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.
Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.
Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,
porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.
Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.
Você pesquisa tudo no Google.
Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.
Você têm um BLOG....
Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.
15 de mai. de 2009
14 de mai. de 2009
11 de mai. de 2009
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 76
Dizem que desse aí eles levaram só um, mas veio um outro aí, e deu um 'créu' na velocidade 5 neles
7 de mai. de 2009
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