Notícia "Isto é um ESPANTO" de hoje

Hospital anuncia morte cerebral do deputado Clodovil Hernandes

Ele não morreu, virou purpurina...

Tá eu sei, isso é humor negro.

A idade do Homem

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo...
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, vigiarei a casa dos homens, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ....
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 71

Pela cara, ele num gostou muito da 'encochada' que levou não.

Imagem Isto é um Espanto de Hoje

Ai.
Bem, acho que tem algo de anormal ali.

oSSos do Ofício

Após ter quebrado a sua cama pulando feito cama-elástica, meu filho me olhava atentamente conserta-la, preguei todos as ripas, e troquei os barrotes, depois de alguns minutos estava tudo pronto, o menino sai correndo pela casa gritando a mãe dele.
- Mamãe, mamãe...
- O que meu filho?
- mamãe, meu pai é um bom pedreiro, ele concertou minha cama.

Frase de hoje

Não adianta o quanto você corre atraz, se o que você procura corre mais rápido.

Piada de Hoje

Com a crise financeira mundial, um grupo de empresários reuniram para discutir o hipercentro da crise.
— Puxa, as coisas estão mal mesmo — dizia um.
— Nesse mês acho que vamos ficar no vermelho.
— Eu acho que vou ter de começar a demitir — comentava outro.
— Pois no meu negócio é diferente — gabava-se um terceiro.
— A minha freguesia cresce a cada dia!
— É mesmo? Qual o seu negócio?
— Roupas para crianças!

puempuempuem (onomatopéia de piada sem graça)

Vídeos

Mais propagandas





EU acho muito bacana a criatividade das propagandas, pena que tem muito tempo que não aparece uma bem bolada igual essas.

Vídeos

Propagandas que eu ri.





Bom, como eu estou com preguiça sem 'tempo' para postar (sic) eu resolvi colocar dois vídeos de propagandas que eu vi e achei engraçadas.

Acho que essa seção vai virar fixa.
Aguardem.

Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 70

Ronaldo Comemora gol em clássico nesse Final de Semana.

Você deve estar se perguntando, o que tem demais nessa foto para ser "Futebol é coisa pra 'macho'?

Bom, num é todo dia, que jogadores comemoram um gol fazendo um 69

Piada de Hoje.

Minerim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a suacompanheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo..
já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só treis veiz...
- Intão conta sô!
Treis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ticontratô di vorta.
- Ah muié, cê foi muito boa cumigo.... essa traição num dá nem pra leva amar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô navenda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia...
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele tisortá..
- Ê muié, isso nem conta também não , a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru...
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Enviada por Danie Freitas de Serra, ES

Como estragar uma foto...

Enviada por Jael de Pará de Minas

Piada de Hoje

Uma amiga chega para a outra:
_ Então, você é a nova candidata a presidente do Clube do movimento feminista?
_ Não. Meu marido não deixou.

Últimas notícias de Portugal

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
— Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
— Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
— Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

— Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Direto do HumorTadela

Frase de hoje.

É fácil dizer a verdade. Difícil é mentir, pois requer imginação.

Recado

Bem amigos da rede globo já tem uma semana que não tem atualizações nesse blog né?
Mas, por causa desse feriado ficamos com muita preguiça as coisas aqui na redação (sic) do IEUE complicou geral, rsrs, mas 'talvez' ainda hoje sai novas atualizações, peço que voltem mais tarde.

Enquanto isso, aproveite pra dar uma espiadinha nas postagens mais antigas.
Obrigado.

Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance.
Errei todas as anteriores ...

Brasileiro só pensa naquilo

Enviada pela Mary Xavier, Brasileirissima. rsrs

Piada de Hoje

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p*!!

Enviada pelo Alexandre

Ajeita que cabe

Ah se ele encontra uma vaca pelo caminho, não ia sobrar nem ele pra contar a história.

Imagem enviada pela Danie Freitas

Aviso

Aguardem...
Novidades no mês de março para você.
Muita gente tem reclamado que o blog está muito pesado para carregar, nossa grande equipe (sic) está trabalhando para o blog ficar mais "leve".
Lembrem-se A partir de MARÇO.