(Autor Desconhecido)
Postado por Danie Freitas
8 de nov. de 2008
O que faz um email errado né... hehe...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço.
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviarmensagens às pessoas queridas.Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparadopara você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Postado por Danielle Freitas
Imagem isto é um ESPANTO de Hoje.
Faixa exclusiva para pedestres pianistas. Só não pode o cara distrair fazendo uma "sifonia" e morrer atropelado. kkk
Piada de Hoje.
O motorista do táxi disse:
Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
Feia!
O motorista:
Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
Feia!!!!
Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô.
É urdo, é...seu ilho da ae???
Enviada por Danie mobeim
Biologos...
Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Autor desconhecido
A arte de manipular enquetes - Parcial 5
A enquete do meu querido blog Mania de Sentir está assim agora:
6 (14%) |
3 (7%) |
32 (78%) |
7 de nov. de 2008
Piada de Hoje.
A Freirinha esperta
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã
Matemática (M) e a outra é conhecida como IrmãLógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15
minutos. O que vamos fazer?
L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M- Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a
andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para
aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento
preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me
seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais
rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Ó meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico,levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito
mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã
Matemática (M) e a outra é conhecida como IrmãLógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15
minutos. O que vamos fazer?
L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M- Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a
andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para
aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento
preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me
seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais
rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Ó meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico,levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito
mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
Dica do Alexandre (Xandão) por MSN
A arte de manipular enquetes - Parcial 4
Bem amigos, amanhã/hoje termina a enquete em que contribuimos no blog mania de sentir da minha amiga SF e de seu amigo Bruno.
até o momento o resultado é esse:
Fernando Pessoa
5 (15%)
Paulo Coelho
3 (9%)
Luís Fernando Veríssimo
25 (75%)
Continuem votando.
Como vocês sabem estou torcendo para o Veríssimo ;-) e acho que ele vai ganhar \o/
até o momento o resultado é esse:
Fernando Pessoa
5 (15%)
Paulo Coelho
3 (9%)
Luís Fernando Veríssimo
25 (75%)
Continuem votando.
Como vocês sabem estou torcendo para o Veríssimo ;-) e acho que ele vai ganhar \o/
6 de nov. de 2008
Recorde de Visitas...
De ontem até hoje, mais de 100 visitas. isso é o máximo \o/
Vlw F5 ops. vlw amigos hehe
Piada de Hoje.
O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, quebrincava à suafrente, surge com uma pergunta:- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhãode dólaresela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunta à tua irmã se por1 milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmãose por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu queseriam dois sonhos realizados de uma só vez:
dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!!!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhãode dólaresela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunta à tua irmã se por1 milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmãose por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu queseriam dois sonhos realizados de uma só vez:
dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!!!
Enviada pelo Alexandre Duarte. hehe
Frase de Hoje.
"Para uma mulher se engravidar basta ter filhos". =/ hein?
Pérola dita pela Silvinha, ontem, na lanchonete da PUC, quando queria ter dito: "Para uma mulher engordar basta ter filhos"
Me fez lembrar um velho
A arte de Manipular Enquetes - 3ª Parcial
Até o momento a enquete do Mania de Sentir está:
Fernando Pessoa
4 (14%)
Paulo Coelho
2 (7%)
Luís Fernando Veríssimo
22 (78%)
Luíz Fernando Veríssimo ganhando disparadamente, é uma virada surpreendente, graças a vocês...
To me sentindo Antônio Tabet
Fernando Pessoa
4 (14%)
Paulo Coelho
2 (7%)
Luís Fernando Veríssimo
22 (78%)
Luíz Fernando Veríssimo ganhando disparadamente, é uma virada surpreendente, graças a vocês...
To me sentindo Antônio Tabet
Sósias - Parte 2
E eis que começam aparecer os sósias aqui no isto é um Espanto:
Anh! fiquei na dúvida... quem é o José Serra na foto? O,o' =/
Anh! fiquei na dúvida... quem é o José Serra na foto? O,o' =/
5 de nov. de 2008
A arte de Manipular Enquetes - 2ª Parcial
Até o determinado momento a enquete do blog Mania de Sentir está em:
Fernando Pessoa 4 (15%)
Paulo Coelho 2 (7%)
Luís Fernando Veríssimo 20 (76%)
Continuem votando.
Valeu \o/
Fernando Pessoa 4 (15%)
Paulo Coelho 2 (7%)
Luís Fernando Veríssimo 20 (76%)
Continuem votando.
Valeu \o/
Sósias - Parte 1
Um site gringo (não me pergunte qual, porque eu esqueci de anotar o link) fez uma montagem, assemelhando os fantoches mais famosos do mundo com algumas "celebridades" internacionais, tomamos a liberdade de kibar as fotos.
hehe. realmente parecem...
hehe. realmente parecem...
Não percam, estamos providenciando algumas com "celebridades" brasucas, vai ser supimpa \o/
Piada de Hoje.
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse,
ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela
fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com uma lingüiça e duas almondega cada, e dois sem...
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse,
ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela
fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com uma lingüiça e duas almondega cada, e dois sem...
Dica do meu amigo Ataul David, um cara de sorte.
Primeira Parcial de a Arte de Manipular Enquetes
Continuamos com a arte de manipular enquetes no
Mania de Sentir a parcial é:
Quando começou Fernando pessoa tinha 4 votos e 67% agora tem 4 votos e 36%.
Quando começou Paulo Coelho tinha 2 votos e 33%, agora tem 2 votos e 18%.
Quando começou Luiz F. Verissimo tinha 0 votos e 0%, agora tem 5 votos e 45%.
É nois na fita mano, e os brothers ajudando.
Continuem votando no Luiz Fernando Veríssimo. vlw
Mania de Sentir a parcial é:
Quando começou Fernando pessoa tinha 4 votos e 67% agora tem 4 votos e 36%.
Quando começou Paulo Coelho tinha 2 votos e 33%, agora tem 2 votos e 18%.
Quando começou Luiz F. Verissimo tinha 0 votos e 0%, agora tem 5 votos e 45%.
É nois na fita mano, e os brothers ajudando.
Continuem votando no Luiz Fernando Veríssimo. vlw
Perguntas Idiotas - Respostas nem tanto - Parte 2
Para perguntas imbecis, respostas ignorantes; quem nunca teve vontadede dar estas respostas, q atire a primeira pedra... hahaha
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama,com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para amanutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxepara passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar achuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara,essa é o melhor do mau humor) 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! ADOREI!!!!!!!!!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio echega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.( morri de rir)
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque deflores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerancia: -100)
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama,com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para amanutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxepara passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar achuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara,essa é o melhor do mau humor) 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! ADOREI!!!!!!!!!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio echega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.( morri de rir)
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque deflores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerancia: -100)
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas!
Dica da Débora Silva
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