Frase de Hoje.

O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

Conto de Fadas... Para Adultos. Parte 1

Andava Chapelzinho vermelho pela floresta a cantarolar...
Pela estrada a fora eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha, ela mora longe o caminho é deserto, e o lobo mal passeia aqui por perto, mais a tardinha, ao sol poente, junto a vovozinha estarei contente...
Derrepente ela vê um movimento estranho próximo dali, e vai chegando mais perto, era o Pinóquio? o,O sim o pinóquio =P...
Ela corre, agarra o pinóquio de uma vez, ele começa a se rebater todo, e ela joga ele no chão, levanta o vestidinho, senta em cima da cara dele e diz:
Agora, pinóquio, mente pra mim, mente?

O,O contada pela Rosilayne Fiche...

Piada de Hoje.

Uma noite, uma mulher escutou um barulho na sala de sua casa.
Levanta assustada e vê um vulto passando, ela corre para traz do vulto, e CRAW, agarra o saco dele, e pergunta:
QUEM É?
e o vulto só resmunga (uhhh)
QUEM É... insiste ela apertando mais ainda as "bolas" do cara.
o vulto continua só resmungando... (uuuuuuuuhhhh)
QUEEEEEEEM ÉÉÉÉ???? agora quase desintegrando os "bagos" do vulto.
numa voz bem sofrida sussurra o vulto: É o Joããooo.
QUE JOÃO, continua ela apertando mais ainda.
diz ele: O MUDO PÔ.

Frase de Hoje.

A diferença entre a Rússia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil:
Na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido.
Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido.
Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido.
No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido.

é, esse último é o nosso país...
o país do "Jeitinho Brasileiro"

ahá... dedicado a professora Maria do Carmo, não que ela irá ver, mas ela deu um trabalho ontem sobre isso =/

Piada Poética... Leia com emoção.

Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
— Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o Senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
— Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
— Jura?
— E digo mais... O emprego é quase seu.
Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e torcer para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava...
E o chopp gelado rolava...
povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela...
Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

— Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! a moto parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu... — OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o envelope.
Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
— MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!


Quando chegou na metade eu quase solucei de tanto chorar...

Empresas depois da crise - Parte 3

Outras empresas...

Dica da Luana (Maluka por violino) Serra - ES

Notícias que fazem diferença - Parte 15

Meninos ensinam ratos a surfar no Havaí
Uhu!!!

Eu fiquei na dúvida em colocar "Notícias que fazem diferença" ou "Imagem isto é um ESPANTO de hoje".

Dica da Filordi que tava sumida.

Últimas notícias de Portugal - Parte 14

Mototaxistas de Portugal entraram de greve nessa semana, eles estão fazendo passeata por várias ruas do país, por não conseguir clientes, temos uma entrevista exclusiva com um dos participantes da greve.

Isto é um ESPANTO (IEUE): Sr. Joaquim, qual o motivo da greve?
Joaquim: - Ora pois, ô gajo, não estamos conseguindo passageiros.
IEUE: Mas vocês sabem o motivo?
Joaquim: Eu acho que é preconceito.
IEUE: Preconceito porquê?
Joaquim: Ora pois pois, ninguém aceita andar na moto comigo e com o trocador ao mesmo tempo.

Piada de Hoje.

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegadona cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-sea ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto.
São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achandocaro e seu filho quer muito ir façamos um trato.
Eu levo vocês de graça.
Mas não pode ter medo!
Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.OK?
- Vamos Jacozinho, sobe.
Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga, mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

Frase de Hoje.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

É a tal da pirâmide de Maslow, não conhece?
Clique aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Hierarquia_de_necessidades_de_Maslow

Empresas depois da crise - Parte 2

Telefonia Celular...

Simples assim

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Viver com fronteiras.



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É você em último lugar.

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A vida longe da sua mão.

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O mundo todo não fala mais nele.

Dica da Luana (Maluka por violino) de Serra - ES

Empresas depois da crise - Parte 1

Bancos...

O Banco incompleto.

O Banco que NÃO confia no seu potencial e NÃO faz parte da sua vida.

Um Itaú DESvantagem para você.

(clique nas imagens para ampliar)

Dica de Luana (Maluka por violino) Serra - ES

Açassinaram o Português

Eu fiquei aqui pensando o que ele faz com SKY, será que ele pega o aparelho e dá uma trincadinha? ou seria uma nova especie de um pássaro (ave) que chama estalador SKY?
tá...tá...tá... eu num tenho muita propriedade pra zoar nínguem quando o assunto é português, mas pelo menos eu sei que é INSTALADOR, (num é?)

Piada de Hoje.

Um dia Adão sumiu pelo paraíso, ficou o dia inteiro fora, quando chegou já levou uma bronca.
_ Senhor Adão, por onde que você andou o dia todo? Perguntou a patroa nervosa.
_ Eu fui colher umas frutas pelo paraíso Eva. respondeu Adão.
_ Duvído, você deve é ter outra, seu cafajeste, eu sei, sem vergonha, todo homem é igual, blá blá blá...
_ Que isso Eva, você sabe que a única mulher que tem aqui é você.
Nisso Eva entendeu e acalmou-se.
Durante a noite, Adão acorda com umas cutucadas nas costelas e indaga.
_ Que isso Eva?
_ Tô contando suas costelas.

Frase de Hoje.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

Erramos...

(clique na imagem para ampliar)

Pois é, eu sempre falo aqui, que eu tenho problemas com "Z" e "S", daí vem um e me mostra que vai muito além, tenho problemas com "sidrilhas" kkk pow, "Z's, S's, e Ç's" quem pode com eles?

Dica do Ataul (Nezão)

Fomos Lembrados...

Eu não sei que graça tinha aí nessa conversa, mas o importante é que estamos ficando "famosos" (sic). hehe

Flagra de Alexandre Duarte

Imagem "Isto é um ESPANTO"

Vamos imaginar a conversa entre esses dois homens? VAMOS.

De cabelo grizsalho: Você sabe onde está a sua mulher nesse momento?

o "chifrudo": não, por quê?

O velhinho: tenho a sensação que você num vai gostar nada de saber o que está nascendo em cima das suas orelhas.

Chifrudinho: anh?

(minha idéia de colocar o Z e o S juntos na palavra q eu tenho duvida foi genial)

Depois dizem que chifre nasce na testa =/

O "grizsalho" foi dedicado a Silvia Maciel, que adooora pegar no meu pé com os "Z's" e "S's"

Perguntas idiotas, respostas nem tanto.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!!
Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
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Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
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Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
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Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

enviada por Eduarda Araújo de São Paulo "minha prima :-)" hehe.

Piada sem graça de Hoje.

Um gago estava passeando de barco quando avistouao longe um sub-marino e tentou avisar a todos:OLHEM um su-su-su-su-su... sumiu