Essa crise econômica está uma m(*).
Imagem enviada por Danielle Freitas
8 de out. de 2008
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Minutos depois de tirarem essa foto a faixa foi roubada, e oferecida ao dono pela metade do preço que ele tinha comprado anteriormente.Lei da oferta e da procura.
Enviada por Luana (Maluka Por Violino) de Serra no ES.
Beijo, Luh.
Piada de Hoje (Joãozinho pestinha)
A professora entra na sala de sopetão e diz:
- Atenção, prova oral.
Todo mundo fica apavorado, e ela sai perguntando:
_ Juquinha, o que é que tem quatro patas, tem pêlos, gosta de ficar andando em cima de telhados, faz mial, e tem um nariz de azeitona?
"ah sei não fessora" diz Juquinha, com nariz de azeitona, ah num sei mesmo.
- É o gato seu bobo, o nariz de azeitona foi só pra complicar.
- Aninha, o que é que serve pra fazer café, tem um bico comprido, uma alça e uma tampa de abóbora?
" tampa de abobora??? sei não fessora, sei que é isso não" responde Aninha triste por saber que vai levar zero.
- É o bule sua boba, a tampa de abóbora foi só pra complicar.
- Joãozinho, como você é mais esperto, faça você a perguntar pra mim.
Aí começa Joãozinho:
-Fessora, oque é oque é, é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca, e tem duas bolas embaixo?
- Imediatamente a professora esbraveja:
- Joãozinho. vá agora mesmo pra diretoria, você está expulso da minha aula.
- Calma, diz Joãozinho, é o batom sua boba, as duas bolas embaixo foram só pra complicar.
- Atenção, prova oral.
Todo mundo fica apavorado, e ela sai perguntando:
_ Juquinha, o que é que tem quatro patas, tem pêlos, gosta de ficar andando em cima de telhados, faz mial, e tem um nariz de azeitona?
"ah sei não fessora" diz Juquinha, com nariz de azeitona, ah num sei mesmo.
- É o gato seu bobo, o nariz de azeitona foi só pra complicar.
- Aninha, o que é que serve pra fazer café, tem um bico comprido, uma alça e uma tampa de abóbora?
" tampa de abobora??? sei não fessora, sei que é isso não" responde Aninha triste por saber que vai levar zero.
- É o bule sua boba, a tampa de abóbora foi só pra complicar.
- Joãozinho, como você é mais esperto, faça você a perguntar pra mim.
Aí começa Joãozinho:
-Fessora, oque é oque é, é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca, e tem duas bolas embaixo?
- Imediatamente a professora esbraveja:
- Joãozinho. vá agora mesmo pra diretoria, você está expulso da minha aula.
- Calma, diz Joãozinho, é o batom sua boba, as duas bolas embaixo foram só pra complicar.
Frase de Hoje
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
7 de out. de 2008
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
A menina para o menino: " Deixa eu brincar com o seu brinquedinho?
Ele: "Não!"
Ela: "Porquê"?
Ele: " Uai, (eram mineiros) você quebrou o seu, vai quebrar o meu também"
Dedicado ao Criador.
Frase de Hoje.
Tudo na vida é relativo, o tempo que dura um minuto depende muito de que lado da porta do banheiro você está.
Chefe é Chefe.
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse- lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
* Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...
.
.
.
.
.
Resposta:
* O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
Conclusão:
Chefe é chefe... Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada !!
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse- lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
* Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...
.
.
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Resposta:
* O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
Conclusão:
Chefe é chefe... Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada !!
Enviada por Keyla de Anápoles - GO
Piada de Hoje
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas ideias.
Espantado, levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é para papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número..
- Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos?
- Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Enviada por Keyla de Anápoles - Goiás
6 de out. de 2008
Últimas Notícias de Portugal - Parte 14
O Joaquim e sua mulher, a Maria, estão passeando de carro pelo trânsito de São Paulo.
Ao parar o carro no estacionamento e descer, ele não percebe que ao bater a porta, esquece a chave do automóvel no seu interior. (Típico de português. . . )
-Ô Joaquim, mas como tu é burro
- Diz Maria aos berros.
Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.
-Pega o araminho Joaquim.
Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.
"Isso, pra direita, pra esquerda". Maria segue dando as ordens. . ."Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . "O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . . Nisso a luzitana diz:
-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . . Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro.
Ao parar o carro no estacionamento e descer, ele não percebe que ao bater a porta, esquece a chave do automóvel no seu interior. (Típico de português. . . )
-Ô Joaquim, mas como tu é burro
- Diz Maria aos berros.
Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.
-Pega o araminho Joaquim.
Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.
"Isso, pra direita, pra esquerda". Maria segue dando as ordens. . ."Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . "O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . . Nisso a luzitana diz:
-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . . Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro.
Enviada por Fernando por e-mail.
Piada de Hoje.
Inscrições de Advertência em Ônibus
Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
Frase de Hoje
Não use a força de suas palavras para ferir alguém, pegue logo uma faca, metralhadora,AR15 , basuca...
5 de out. de 2008
Oração da Mulher...
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento.
Amém!
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento.
Amém!
De Danie Mobeim...
Piada de Hoje.
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
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