Que maldade...Dedicado a Simonini Filordi
6 de out. de 2008
Últimas Notícias de Portugal - Parte 14
O Joaquim e sua mulher, a Maria, estão passeando de carro pelo trânsito de São Paulo.
Ao parar o carro no estacionamento e descer, ele não percebe que ao bater a porta, esquece a chave do automóvel no seu interior. (Típico de português. . . )
-Ô Joaquim, mas como tu é burro
- Diz Maria aos berros.
Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.
-Pega o araminho Joaquim.
Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.
"Isso, pra direita, pra esquerda". Maria segue dando as ordens. . ."Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . "O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . . Nisso a luzitana diz:
-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . . Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro.
Ao parar o carro no estacionamento e descer, ele não percebe que ao bater a porta, esquece a chave do automóvel no seu interior. (Típico de português. . . )
-Ô Joaquim, mas como tu é burro
- Diz Maria aos berros.
Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.
-Pega o araminho Joaquim.
Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.
"Isso, pra direita, pra esquerda". Maria segue dando as ordens. . ."Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . "O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . . Nisso a luzitana diz:
-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . . Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro.
Enviada por Fernando por e-mail.
Piada de Hoje.
Inscrições de Advertência em Ônibus
Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com o motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Turquia: O que você ganha falando com o motorista?
Frase de Hoje
Não use a força de suas palavras para ferir alguém, pegue logo uma faca, metralhadora,AR15 , basuca...
5 de out. de 2008
Oração da Mulher...
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento.
Amém!
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento.
Amém!
De Danie Mobeim...
Piada de Hoje.
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
Frase de Hoje.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Perfeita para um domingão de eleição.
Perfeita para um domingão de eleição.
3 de out. de 2008
Quem Sou Eu?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou atleticano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO. E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
por Luiz Fernando Veríssimo.
por Luiz Fernando Veríssimo.
Enviado por Áthila Braga por e-mail.
Falso igual nota de 3 Reais.
Um homem tentou comprar um maço de cigarros na noite dessa segunda-feira com uma nota de R$ 3 em Montes Claros, no norte de Minas Gerais.
O comerciante achou a cédula estranha (nããão) e chamou a polícia. De acordo com o vendedor, o homem, ao mostrar a nota, teria dito que era uma novidade do Banco Central.
Ele fugiu quando o comerciante anunciou ter chamado a polícia.
Segundo a Polícia Civil, pela nota não existir, o crime se trata de estelionato.
_
Provavelmente era um paulista.
depois dizem que mineiro é bobo.
PS. O mais interessante foi a conclusão da polícia, que so se trata de estelionato porque a nota não existe. Momento Loira: Lóóóógico...
Momento Cultural
Contém cenas fortes e improprias para maiores de 95 anos.
O mais engraçado é a reação das mulheres que, se preocupavam mais em correr atrás dele do que de se vestir primeiro.
Enviado por Danielle Freitas.
Últimas notícias de Portugal - Parte 13
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:- Mas o que foi agora..?Ele responde:- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...
Enviada por Carlos Eustáquio Pinheiro.
Piada de Hoje.
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre.
Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.
O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois é anjo, só visitando a igreja...
- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo
- se o cês são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.
O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois é anjo, só visitando a igreja...
- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo
- se o cês são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
Contada pelo Paulo Cezar, Mande-nos a sua tumém.
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