Estavamos no escritório da empresa numa conversa informal, quando uma funcionária em uma dúvida perguntou:
_ "Gente, eu tenho uma pergunta, no Itau Power shopping tem internet Wi Fi né?
_ Sim, respodeu um vendedor.
_ "Então, quando agente vai lá, agente respira internet?"
Aí eu perguntei se ela veio de fábrica com Wirelles integrado.
29 de mai. de 2009
20 de mai. de 2009
Pobre da Internet
Houve um tempo, e não faz tanto tempo, em que Internet era algo distante e desconhecido. Computadores eram máquinas gigantescas que ocupavam salas inteiras e consumiam mais eletricidade do que muitas cidades.
Os computadores foram diminuindo de tamanho e a Internet começando a ser utilizada em círculos restritos, já era quase comum ouvir alguém falar em htpp:///www.insira-uma-quantidade-absurda-de-caracteres-aqui.com, geralmente na televisão ou no rádio. E o sujeito falava mesmo o http://www.
O tempo foi passando e os computadores invadindo as casas de quem podia pagar o preço absurdo que custavam; a piada que chamam de banda larga chegou ao Brasil e, lentamente, o preço das máquinas foi caindo, junto da qualidade das mesmas (mas isso já é outra história).
Quando o Orkut deixou de exigir convite para que as pessoas pudessem entrar, já era comum a pergunta “você tem Orkut?” (acreditem, amiguinhos, houve um tempo em que era preciso convite para participar do Orkut; sim, houve também um tempo em que não existia Orkut, pergunte para sua mãe que ela vai confirmar).
Hoje em dia computadores são quase dados de brinde na compra de um celular e só não tem quem não quer, ao menos no Brasil civilizado (de Minas Gerais para baixo, com exceção dos dois Mato Grosso, onde só tem mato).
Isso levou todo tipo de gente para a Internet, levando também comportamentos que normalmente só eram vistos em linchamentos e arrastões.
Esses comportamentos seguem um certo padrão, como podemos ver abaixo:
Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.
Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.
Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.
Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.
Você tem Orkut e leva isso à sério.
Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.
Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.
Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo”", “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…
Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.
Você criou um perfil para seu filho ou filha.
Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.
Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.
Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.
VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.
Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.
Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,
porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.
Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.
Você pesquisa tudo no Google.
Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.
Você têm um BLOG....
Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.
Os computadores foram diminuindo de tamanho e a Internet começando a ser utilizada em círculos restritos, já era quase comum ouvir alguém falar em htpp:///www.insira-uma-quantidade-absurda-de-caracteres-aqui.com, geralmente na televisão ou no rádio. E o sujeito falava mesmo o http://www.
O tempo foi passando e os computadores invadindo as casas de quem podia pagar o preço absurdo que custavam; a piada que chamam de banda larga chegou ao Brasil e, lentamente, o preço das máquinas foi caindo, junto da qualidade das mesmas (mas isso já é outra história).
Quando o Orkut deixou de exigir convite para que as pessoas pudessem entrar, já era comum a pergunta “você tem Orkut?” (acreditem, amiguinhos, houve um tempo em que era preciso convite para participar do Orkut; sim, houve também um tempo em que não existia Orkut, pergunte para sua mãe que ela vai confirmar).
Hoje em dia computadores são quase dados de brinde na compra de um celular e só não tem quem não quer, ao menos no Brasil civilizado (de Minas Gerais para baixo, com exceção dos dois Mato Grosso, onde só tem mato).
Isso levou todo tipo de gente para a Internet, levando também comportamentos que normalmente só eram vistos em linchamentos e arrastões.
Esses comportamentos seguem um certo padrão, como podemos ver abaixo:
Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.
Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.
Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.
Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.
Você tem Orkut e leva isso à sério.
Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.
Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.
Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo”", “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…
Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.
Você criou um perfil para seu filho ou filha.
Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.
Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.
Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.
VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.
Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.
Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,
porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.
Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.
Você pesquisa tudo no Google.
Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.
Você têm um BLOG....
Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.
15 de mai. de 2009
14 de mai. de 2009
11 de mai. de 2009
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 76
Dizem que desse aí eles levaram só um, mas veio um outro aí, e deu um 'créu' na velocidade 5 neles
7 de mai. de 2009
6 de mai. de 2009
1 minuto antes da surra
Já fica o alerta:Não deixe pincéis ao alcance de crianças se você não estiver perto para tomar conta.
Ainda a Crise...
As filas da 'Caixa' na seção desempregados ainda tá grande, mas dizem que o pior da crise já passou.
Gripe Suína (H1N1)
Tá vendo este garotinho??? Ele é o paciente zero da Gripe Suína....Edgar Hernandez, 5 anos, sobreviveu ao primeiro caso confirmado de gripe suína em uma epidemia que, segundo autoridades, já está espalhada em quatro continentes.
Sua família vive na vila de La Gloria, no estado de Veracruz, onde um surto de gripe foi reportado no dia 2 de abril. Após testes de laboratório realizados por autoridades, Edgar foi o único paciente em Veracruz a testar positivo para o H1N1, enquanto os outros haviam contraído uma gripe comum. A amostra de Edgar só foi revista após casos dessa nova gripe terem sido detectados em todo o país.
Edgar resistiu e os sintomas desapareceram poucos dias depois. Sua mãe culpou uma fazenda de porcos na vizinhança pelo vírus. Autoridades fizeram testes em uma fazenda, da companhia americana Smithfield Foods, mas todos os testes deram negativo.
Momento Celebridade do menino q está propagando o caos no mundoAs perguntas que não querem calar:
a) Como este garoto é imune a gripe suína?
b) Como ele se sente, sendo o garoto que colocou o mundo em uma pandemia?
c) Este garoto pretende dominar o mundo através de um vírus?
Isto é um mist...,ops, Isto é um espanto!!!
5 de mai. de 2009
Imagem Isto é um Espanto
Tá, eu sei que não foi muito criativo, mas foi a 'musica' que eu achei que combinava mais com ele cantando, =/ fazer o que né? Tô enferrujado.
Futebol é coisa pra 'macho' - Parte 75
" Amôor, estamos no meio de um jogo, te dou (ui) duas horas para sair daí"PS. Gente, eu tava meio sumido né???
Mas apareci, eeeeeeeeeeeee \o/
Quando vi essa foto não resisti. rsrs
4 de mai. de 2009
A lógica do Analista de Sistemas
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - ANALISTA DE SISTEMAS, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - ANALISTA DE SISTEMAS, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
3 de mai. de 2009
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