Cuidado quando forem me ligar, meu telefone está grampeado.
(puempuempuem)
30 de set. de 2008
Pérolas da Política - Parte 2
Mas mesmo assim pode meter a mão no dinheiro público.
Enviado por Danie mobeim.
Piada de Hoje.
No Rio Grande do Sul a uns anos atrás se tornou moda entre as cidades a organização de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da região.
Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...
Em Pelotas, após muitas reuniões e discussões adotaram como festa típica da cidade a Festa das Nozes.
Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan:
Venha comer Noz em Pelotas!
Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonçalves a Festa do Vinho...
Em Pelotas, após muitas reuniões e discussões adotaram como festa típica da cidade a Festa das Nozes.
Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gaúchos o seguinte slogan:
Venha comer Noz em Pelotas!
Essa eu lembrei depois de ver o santinho do Serguei
Últimas Notícias de Portugal - Parte 12
Manoel está desaparecido:
A Joaquina, querendo um carro esporte novo, virou-se para o Manoel e disse:- Ora pois Manoel meu bem, meu aniversário está a chegare... Quero um presente-surpresa. Pra te ajudaire, vou lhe dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor!
No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!
Até hoje ninguém tem notícias de Manoel.
A Joaquina, querendo um carro esporte novo, virou-se para o Manoel e disse:- Ora pois Manoel meu bem, meu aniversário está a chegare... Quero um presente-surpresa. Pra te ajudaire, vou lhe dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor!
No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!
Até hoje ninguém tem notícias de Manoel.
Pérolas da Política - Parte 1
Elegendo esse ai, pelo menos ele vai sentir a dor que o governo faz na sacoanagem com o povo.e pior, ele deve gostar.
Dica da Danielle Paoli, Contagem-MG
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Ahhhhh, agora eu entendi o termo comendo uma... (ih)... deixa pra lá.Enviada por Valter Alves, de Ibirité
Frase de Hoje.
Filosofia da prostituta:
É dando que se recebe.
Filosofia da mulher que procura homem rico:
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinho.
É dando que se recebe.
Filosofia da mulher que procura homem rico:
Quem dá aos pobres, cria o filho sozinho.
Enviado por Paulo Cézar, de BH
29 de set. de 2008
Últimas notícias de Portugal - Parte 11
Dois portugas conversando num bar: - Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo! - Com um galo?! Como assim? - É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas - Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo! - Com um cavalo? Mas não pode ser! - Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei .
Noiados
Papo entre os coelhos: "véi, eu tô ficando doidão."
Ah que maldade gente, é só um tapa na pantera.
Cúmulos da Burrice
* Desmontar a caneta pra ver onde saem as letras ( essa veio direto da seção Notícias de Portugal)
* Dar um picolé para o cachorro e ele enterrar para comer no outro dia.
* Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto (nuuu.. essa é tão velha que nem tem mais ligação para 0900)
*Ser reprovado no exame de fezes.
* Dois carecas brigando por um pente.
Eu fiz questão de perguntar ao remetente se ele queria q eu indentificasse. rsrs
* Dar um picolé para o cachorro e ele enterrar para comer no outro dia.
* Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto (nuuu.. essa é tão velha que nem tem mais ligação para 0900)
*Ser reprovado no exame de fezes.
* Dois carecas brigando por um pente.
Eu fiz questão de perguntar ao remetente se ele queria q eu indentificasse. rsrs
Dica do Adriano Nascimento.
Curiosidades (velha e rídicula)
Se mexer, pertence a biologia.
Se feder pertence a química.
Se não funcionar, pertence a Física.
Se ninguém entende é matemática (eu sou de prova)
Se não faz sentido é Economia ou Psicologia.
Mas, se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é informática.
Se feder pertence a química.
Se não funcionar, pertence a Física.
Se ninguém entende é matemática (eu sou de prova)
Se não faz sentido é Economia ou Psicologia.
Mas, se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é informática.
Enviado por Grazielle Rodrigues, Montes Claros - MG
Frase de Hoje.
Se em teus caminhos encontrares escuridão, chame o Fluminense-RJ, pois ele está com a lanterna"
28 de set. de 2008
Atraso nessa segunda
Atenção amigos internautas (eu sei são poucos ainda, mas tem que encher linguiça)
as postagens dessa segunda-feira, irão atrasar um pouco, por problemas tecnicos,
agradeço a compreenção, e entrem mais tarde.
as postagens dessa segunda-feira, irão atrasar um pouco, por problemas tecnicos,
agradeço a compreenção, e entrem mais tarde.
Domingão
Depois eu continuo.
Domingão, dia de descansar, curtir um soninho...
aff, se não fosse esses pacotes de trabalho que os professores dão.
Domingo ExerciseDay. rsrs
Domingão, dia de descansar, curtir um soninho...
aff, se não fosse esses pacotes de trabalho que os professores dão.
Domingo ExerciseDay. rsrs
Piada de Hoje. (Ilustrada)
A origem da preguiça.
(clique na imagem para ampliar)
Dica da Silva Maciel, de BH-MG por e-mail.
Silvia, o Professor Odom Melo ia adorar essa piada, ele gosta de pegar nos pés dos Baianos.
Frase de Hoje.
Sempre que possível converse com um saco de cimento...
Na vida só devemos acreditar no que é concreto.
Na vida só devemos acreditar no que é concreto.
Enviado por Simonini, de Lagoa da Prata por msg de celular.
27 de set. de 2008
O Sábado é longo.
Ainda tem mais nesse sábado.
agora eu vou dormir, pra acordar amanhã animado pra assistir a aula de filosofia. (sic)
Socorro.
agora eu vou dormir, pra acordar amanhã animado pra assistir a aula de filosofia. (sic)
Socorro.
Últimas Notícias de Portugal - Parte 12
Notícia Urgente, nessa noite de sexta-feira, deu um black-out num shopping em Lisboa, ficaram presos 15 Portuguêses no elevador, e quase 30 Portuguêses presos na escada rolante.
(tsitatotum) onomatopéia de virada na bateria, pratos caixa e tom, respectivamente.
(tsitatotum) onomatopéia de virada na bateria, pratos caixa e tom, respectivamente.
Notícias que fazem diferença - Parte 10
A maioria "emburrece" porque está "babando".
(ah homem já é meio burro por natureza)
Hoje foi o dia de pegar no pé das loiras.
A Danie vai adorar. rsrs
PS. Se alguma loira não entendeu deixe seu comentário que eu explico, se alguma ficou revoltada, desculpa, foi so uma brincadeira com o esteriótipo. por exemplo, ontem foi o dia de zoar com os advogados, e com os portuguêses é todo dia, prox. post por sinal.
O Cara.
Alguns da minha sala iriam dizer que "O Cara" é o Alexandre, mas ele é meu amigo, eu num vou fazer essa maldade com ele não. O CARA na verdade é esse ai da placa.
Essa placa me fez lembrar do mecânico que tem aqui perto de casa, esse é o mesmo apelido dele, Magaiver, inda bem nunca deixei meu carro lá.
To cansado de escrever "enviado por Filordi" só ela me manda coisas legais?
Vou acabar doando esse blog pra ela. kkkkkkkkkk
Foto Comprometedora - Parte 2
Será alguma coisa intrínseca (gastei) que gordinhos tem de virar bailarinas?Não entendeu? dá uma espiada no arquivo de ontem.
Adivinha quem enviou? se você frequenta esse blog há pelo menos 3 dias vai acertar.
Ela mesmo Filordi, Amigona de LDP-MG
Ps. Ela odeia qdo fala que ela é de Iguatama - MG
iiii vou perder uma colaboradora.
mas eu perco o amigo, mas não perco a piada.
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Viadagem danada.Essa também foi a Simonini Filordi de Lagoa da Prata, a maior participante desse blog.
Ah, e eu num tenho nada contra emos, a Simonini que tem, por sinal, dia 24 /09 foi o EmoDay.eu até acho criaturinhas engraçadinhas, bacana pra ter um de estimação, lógico que eu gostaria de ter uma criaturinha Emo femêa de bichinho de estimação.
Mobeim, brincadeira viu.
Piada de Hoje.
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?Resposta: A nuca.
Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
Resposta: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
Resposta: Porque o som não se propaga no vácuo.
O que faz uma idéia na cabeça de uma loira?
Resposta: Um eco enorme.
No final do e-mail a Filordi ainda diz assim:
Sem preconceito, kkkkkkkk.
Imagina se tivesse né?
mataria loiras a tiros?
Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
Resposta: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
Resposta: Porque o som não se propaga no vácuo.
O que faz uma idéia na cabeça de uma loira?
Resposta: Um eco enorme.
Enviado por Filordi, e dedicado a Danie.
To bem desconfiado que essas duas ai não gostam de loiras, e elas nem se conhecem.No final do e-mail a Filordi ainda diz assim:
Sem preconceito, kkkkkkkk.
Imagina se tivesse né?
mataria loiras a tiros?
Frase de Hoje.
O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz.
Aristóteles.
Essa frase é fruto de uma leitura sexta-feira a noite, pensando no sábado de manhã duas aulas germinadas de filosofia com o professor Victor "Moralles" que fala portunhol.
Que delícia.
Aristóteles.
Essa frase é fruto de uma leitura sexta-feira a noite, pensando no sábado de manhã duas aulas germinadas de filosofia com o professor Victor "Moralles" que fala portunhol.
Que delícia.
26 de set. de 2008
Ultimas Notícias de Portugal - Parte 11
Você sabe porque os Portuguêses estão arrancando as árvores?
R: Porque estão procurando a raiz quadrada.
(puempuempuem)
R: Porque estão procurando a raiz quadrada.
(puempuempuem)
Dica da Parte 10 e 11 por Adriano Perrut
Últimas notícias de Portugal - Parte 10
O que fazem 17 Portuguêses na frente do cinema?
R: Esperam mais um Português, pois o filme é proibido para menores de 18.
R: Esperam mais um Português, pois o filme é proibido para menores de 18.
Notícias que fazem diferença - Parte 9
90% das pessoas cutucam o nariz em público diz pesquisa.
Estudo de instituto de neurociências indiano analisa o hábito, que ganhou até o nome científico: rhinotillexomania.
Maioria das pessoas coça o nariz qutro vezes ao dia, e uma pesquisa do instituto Nacional de Saúde Mental e Neurociência de Bangalore, Índia, afirma que 90% das pessoas cutucam o nariz em público, hábito mais comum entre adolescentes segundo a revista superinteressante.
É. Cuidado, pode ter uma camêra te filmando agora com esse dedinho delicado ai no narigão.
Dica do Adriano Perrut, de Belo Horizonte
Que Mario? - Parte 1
(clique na imagem para ampliar)
É, aquele mesmo, o que te pegou atrás do armário.
Hum, essa eu esqueci quem me mandou.
UPDATE
Em tempo, quem me enviou foi a Filordi, eu devia ter imaginado, mas a cabeça num anda muito boa, mas ela me refrescou a memória, também, depois de uma ameaça que ela fez nos comentários, rsrs.
Obrigado Filordi pela participação ativa.
O Amor é Lindo
Nem sempre os personagens são assim tão lindos (sic)
Essa foto foi a Simonini Filordi de Lagoa da Prata que mandou, estamos esperando a sua.
Imagem "Isto é um ESPANTO"
Viadagem danada.
É bem provavel se o pessoal do NxZero ver essa foto, vai querer fazer igualzinho, se não chorar de emoção.
Dedicado a Filordi a fã Nº1 do NxZero. huahuahua
Perguntinhas...
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Você sabe como salvar 5 advogados que estão se afogando?
R: não. Otimo.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Você sabe como salvar 5 advogados que estão se afogando?
R: não. Otimo.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Dedicadas ao Ataul David, futuro advogado, e leitor assiduo desse blog.
Piada de Hoje.
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
-Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
-Realmente é - responde o advogado.
Qual é sua terceira pergunta?
-Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
-Realmente é - responde o advogado.
Qual é sua terceira pergunta?
Frase de Hoje.
Chifre é que nem consórcio...
Quando você menos espera é contemplado.
Quando você menos espera é contemplado.
Dica do Prof. Odon Melo, na aula de Gestão de Processos.
25 de set. de 2008
Amanhã é o DIA "D"
Não percam amanhã, dia do "Espanto da semana" onde os nossos visitantes e amigos se interagem com fotos toscas, em situações constrangedoras.
E se você ainda não mandou a sua foto, a hora é agora:
istoeumespanto@gmail.com
participe.
Blog "istoeumespanto.blogspot.com" o lugar onde tudo é UM ESPANTO.
E se você ainda não mandou a sua foto, a hora é agora:
istoeumespanto@gmail.com
participe.
Blog "istoeumespanto.blogspot.com" o lugar onde tudo é UM ESPANTO.
Tirinha...
ô turma, envie mais tirinhas, eu e um punhado de gente acha legal.
Essa foi a Luana (Maluka por Violino) lá de Serra do ES que enviou, kd a sua?
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
CaminhoCicleta?
Enviado por Amanda Rocceli, São José da Bela Vista - SP
Piada de Hoje.
DOIS CAPETAS
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo f(*). DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
Dica da Silvia Maciel, de BH-MG por e-mail
24 de set. de 2008
Notícias que fazem diferença - Parte 8
Xuxa caminha pela praia, no Rio de Janeiro.
Eu jurava que tinha visto ela caminhado pela praia aqui em Belo Horizonte... :-/
Eu jurava que tinha visto ela caminhado pela praia aqui em Belo Horizonte... :-/
Vovózinha Enxuta
Daniella Mercury será avó
(clique na imagem para ampliar)
Mulher do filho de Daniella Mercury está grávida de 5 meses.
só tenho um comentário: "Que avó..."
PS.: tá, é verdade, eu não tinha mais nada pra publicar.
Últimas notícias de Portugal - Parte 8
Português sortudo compra todas as fichas de máquina de "Coca-Cola" de Portugal.
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta ô gajo, eu não paro enquanto estiver ganhando.
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta ô gajo, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Açassinaram o Português
Também num site de humor...
Depoimento super inteligente de uma pessoa no site do mundo canibal.
TalveS ela ÇiNplesmente queria se confeSÇar quando diÇe "PEQUEI"
strike.
Piada de Hoje.
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
Estou achando que as mulheres que me mandam piadas não gostam de loiras.
Estou achando que as mulheres que me mandam piadas não gostam de loiras.
23 de set. de 2008
Da série: Coisas sem sentido, atitudes inúteis.
Mágico passa dois dias pendurado de cabeça para baixo em NY
A minha vida vai mudar radicalmente quando/se eu descobri PRA QUÊ!!!
Talvez ele queria que as idéias fossem pra cabeça.
Aff.
Notícias que fazem diferença - Parte 8
Heidi Klum ganha roxo na coxa depois de cena no Emmy
Modelo alemã combinou tombo com o colega Tom Bergeron
Modelo alemã combinou tombo com o colega Tom Bergeron
ahh neiiim viu, agora eu nem vou dormir de noite.
Dica da Filordi, de novo.
Açassinaram o Português
(ui!!!) não obrigado.Nossa amiga Simonini Filordi, Colaboradora que está de olho em tudo.
Ela me garantiu que não eSprimentou a linguiça
Estelionário ou Estelionatário
(clique na imagem para ampliar)
Eu já acho que o erro não está no título, eu acho que eles colocaram o título na reportagem errada, devia estar na página de política.
E haja capim...
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem'(ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
Dica de Danie Mobeim, por MSN
EmoXZero - Parte 2
clique no link a seguir e leia um artigo sobre EmoXZero, digo NXZero http://desciclo.pedia.ws/wiki/Nx_zero
Foi a Filordi que enviou essa também,
estou começando a desconfiar que ela tem alguma coisa contra eles
estou começando a desconfiar que ela tem alguma coisa contra eles
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje
Dedicado a Filordi, que enviou a foto da criança.
UPDATE:
Para alguns que perguntaram, o da esquerda é uma criança, e o da direita é uma plantinha que chama "dente-de-leão", e quem teve infância já brincou de ficar soprando.
Piada de Hoje.
POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO!
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Enviada por Luana de Serra no Espirito Santo
Frase de Hoje.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Eu fiz isso, fazendo esse blog. huahuahua
Eu fiz isso, fazendo esse blog. huahuahua
22 de set. de 2008
Tirinha Espanto
(clique na imagem para ampliar)Como tudo nesse blog é pra ser piada, e aqui é o lugar das coisas bizarras, resolvi publicar essa tirinha bem bizarra.
PS. Até o final do ano eu aprendo a desenhar...
Mande para nós tirinhas, todo o tipo, pode ser bizarra assim, igual essa, o que vale é a ideia criativa.
Tirinha
Enviada por Danie Mobeim - Contagem - MG
PS. Ela disse que odeia loira, eu num sei porque. rsrs
Criatividade Política
O slogan de alguns candidatos da eleição 2008
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles
'7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles
'7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
Dica de Luana (Maluka por violino) de Serra no ES
Últimas Notícias de Portugal - Parte 6
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta:
- Não é de se admirar ô gajo. Eu também quase caí a cá!
- Não é de se admirar ô gajo. Eu também quase caí a cá!
Piada de Hoje
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era muito ruim e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo: - Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?!
Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
ô Piadinha mediocre.
Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
ô Piadinha mediocre.
Enviado por Werley Lacerda - Ibirité-MG
Aviso
Atenção amigos e visitantes, estamos alterando a nossa seção, "Internaulta Isto é um ESPANTO de Hoje", para "ESPANTOS da semana", por uma questão apenas de material.
Será postado toda sexta-feira as fotos que me mandarem durante a semana, então mande a sua também, você pode ficar famoso. (sic)
Envie fotos, piadas, coisas infames, reportagens ridiculas para istoeumespanto@gmail.com
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EmoXZero
Depois falam que eu ponho maldade em tudo.
Frescura danada.
Dica de Simoni Filordi de Lagoa da Prata - MG
Não me perguntem onde ela conseguiu essa foto.
21 de set. de 2008
Notícias que fazem diferença - Parte 7
Estelionatários são flagrados na Savassi.
http://supernoticia.com.br/supernoticia/noticias/?IdEdicao=421&IdCanal=2&IdSubCanal=&IdNoticia=17213&IdTipoNoticia=1
Por certo deve ser alguma passeata política qualquer.
http://supernoticia.com.br/supernoticia/noticias/?IdEdicao=421&IdCanal=2&IdSubCanal=&IdNoticia=17213&IdTipoNoticia=1
Por certo deve ser alguma passeata política qualquer.
Internauta "Isto é um ESPANTO" de Hoje
É isto é um espanto. Que horror.
Tirada na Puc/Barreiro na camêra da Telma.
E eu não vou contar (que sou eu ai nessa foto não) quem está nessa foto.
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Sim, isto é um sanduiche, e sim, o que está aí em cima é tudo bacon, foi comprado numa lanchonete no bairro Teixeira Dias, em Belo Horizonte. "este sanduiche é um ESPANTO"
foto tirada por mim, num dia de fome.
Piada de Hoje.
Um MINEIRO vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.
Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O MINEIRO, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O MINEIRO repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do pai doente, o filho diz ao seu ouvido:
Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O MINEIRO olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal filho da puta comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.
Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O MINEIRO, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O MINEIRO repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do pai doente, o filho diz ao seu ouvido:
Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O MINEIRO olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal filho da puta comendo a tua mãe depois que eu morrer...
Dica de Ellen Patty de Montes Claros - MG
Perolas de Estudantes
Biologia
(Clique na imagem para ampliar)
Isto que dá ficar assistindo muito TV.
Enviado por Alexandre Mendes de Serra - ES
Últimas Notícias de Portugal - Parte 5
Foram presos nesse sábado dois portugues acusados de matar mais de 50 crocodilos.
Eles ouviram falar que os melhores sapatos são os de crocodilos, e mataram todos esses animais, e não conseguiram achar um sequer que estivesse usando sapatos.
puempuempuem (Onomatopéia)
Eles ouviram falar que os melhores sapatos são os de crocodilos, e mataram todos esses animais, e não conseguiram achar um sequer que estivesse usando sapatos.
puempuempuem (Onomatopéia)
Notícias que fazem diferença - Parte 6
(clique na imagem para aumentar)Gente maldosa, as vezes eles apenas adoooooram casamentos, de (sic) celebridades.
Ou quiseram chegar só pra pegar a festa. Se fosse eu faria a mesma coisa.
Dica de Lorena de Oliveira, de BH - MG
20 de set. de 2008
Internauta "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Tá "fraquim né?" pois é, não recebi mais nenhuma foto para esta seção.
Manda gente, manda.
eu vou ter que tirar fotos de mim mesmo, para encher linguça.
Você quer essa aberração?
eu tambem não, então nos envie mais fotos amigos e visitantes.
Manda gente, manda.
eu vou ter que tirar fotos de mim mesmo, para encher linguça.
Você quer essa aberração?
eu tambem não, então nos envie mais fotos amigos e visitantes.
Uma Esmolinha
Ta gostando?
Quer ver mais?
Mande sua contribuição também para enriquecer nosso blog.
Aceitamos Piadas boas e ruins, em bom estado ou não.
Imagens, videos, fotos, reportagens por ai a fora.
Caretas (só aqui viu, pessoalmente não).
Como eu faço criador?
Só mandar um e-mail para nós, um mané ai qualquer, vai perder horas lendo seus e-mails.
Mas qual o endereço?
istoeumespanto@gmail.com
envie logo, estamos esperando.
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Caretas (só aqui viu, pessoalmente não).
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Piadinha Sem Graça de Hoje - Parte 2
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
Parte 1 e Parte 2, dica de Simonini Filordi, Lagoa da Prata - MG
Como sempre.
Piadinha Sem Graça de Hoje. Parte 1
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
Campanha de Vacinação dos Animais - Parte 2
Vamos la gente, você já se vacinou hoje?
tá, tá, tá.
Sei que é piada velha, mas eu não resisto de chamar vocês de animais.
PS.: =/ Eu também não me vacienei.
tá, tá, tá.
Sei que é piada velha, mas eu não resisto de chamar vocês de animais.
PS.: =/ Eu também não me vacienei.
Imagem "Isto é um ESPANTO" de Hoje.
Pego em flagrante.Tudo bem, eu sei que é montagem, mas ta válido.
Enviado por Fernando Mauro, não sei de onde.
Últimas Notícias de Portugal - Parte 4
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:- Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1,
configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada !- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada !- Astronauta português...- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada !- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada !- Astronauta português...- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
Dica de Carolina, Lavras - MG
Notícias que fazem diferença - Parte 5
Tatuagem em porcos vira moda na china!
Uhuuu! Agora meu leitãozinho de estimação vai ficar doooooidoo véi!
Uhuuu! Agora meu leitãozinho de estimação vai ficar doooooidoo véi!
Dica da graaaande Filordi, nossa repórter "istoéumespanto", de Lagoa da Prata - MG
Repórter = Atoa mesmo.
19 de set. de 2008
Notícias que fazem diferença - Parte 4
Em seu site oficial, Juliana Paes, que está em lua de mel, fala de sua felicidade, do casamento, dos momentos lindos da festa, dos amigos e familiares...É verdadeira falta do que fazer, é por que não deve... é... Prefiro não comentar!
Ela ainda diz: "E complicada essa tênue medida entre vida pública e privada!"
É, é mto complicado principalmente se viver a vida pública na privada.
Açassinaram o Português (muuuuh!)
Quem inventa esse tipo de coisa, é gente que não tem nada o que fazer...ta bom, eu também me incluo nesse grupo. :-)
Enviado por Simonini Filordi, de Lagoa da Prata - MG
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